Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Березовский и мертвым не давал покоя прокуратуре. А вдруг и на том свете занесет, думала она!

В Калужской области в пивбаре поселка Авиаторов крайний тост всегда за Руста!

Как в школе? Да как у Шуфутинского, в песне:"Ведь было все у нас всерьез, второго, сентября!"

Беседуют российские пидерасты:
Первый -"Как хорошо было раньше. Подкатываешь к пареньку лет 12, ты мол знаешь что все выдающиеся люди были и есть геи. И ты будешь выдающимся, только дай попку. И еб-шь его и еб-шь и всего за пару тысяч рубликов. А сейчас в тюрьму.. пропаганда, блин."
Второй-"Не кручинься, дорогой, мы их с Олимпиадой доеб-м, а потом и поеб-мся, и поеб-мся."
Третий- "И заграница нам поможет. Они тоже любят молоденькие российские попочки. Вон все английские и немецкие артисты и писатели за нас, и даже министры."
Четвертый-"Вот, вот. И ВВП все прогибается, прогибается, но никак не нагнется."

Платежка за июль за квартиру начиналась словами ... случайно украденная горячая вода июня - водой не считается, а платить, сука, все равно будешь!

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала! - И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался:
-Господи! А где же наш сынок?
-Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра двадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее двадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

Муж говорит жене в гневе:
-Лучше бы я женился на сестре чёрта!
-Что ты, дорогой! Браки между кровными родственниками запрещены!

32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Баба потратилась, цветы купила, пришла в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, деда нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренная домой, а дед сидит, ордена рассматривает. - Что же ты, старый, не пришёл?! - А меня как будто мамка не пустила...

-Юлик, было ли когда-нибудь, чтобы твоя жена вечером не пришла домой?
-Только один раз, через два месяца после свадьбы, но я надеюсь, шо она еще вернется.

- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Юлик! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

Что делает француз в чужой стране желая женить коллегу ругает оборудование страны откуда бедная избранница родом

Рецепт победы Зенита-выпустить на поле игрока, не знающего слова п$$%рас!

Что делает мобильный провайдер из Дюссельдорфа гоняясь по Украине за жертвой собственного моббинга, оставляет свои искаженные сигналы в Звенигородке и Володарке

Американские учёные достоверно установили признаки высшей нервной деятельности у мух. Они-мухи также как и американские (и не только американские кстати) политики едят когда и что захотят, деликатесы или гавно, никто их не может прибить и они также срут на всех остальных свысока.

Не очень умный диссидент пошёл просить политического убежища в посольстве Белоруссии.

Почти все Бабы перестают отказывать ровно тогда, когда перестают интересовать мужчин. Ну почему так и зачем? Западлооооо.!
Перестают отказывать это начинают давать.

Наши депутаты ну прям как школьники. На каникулах почти безобидны, а как только выходят, так сразу начинают шалить не по детски.