Общий выпуск

Авдотья Смирнова как-то сказала, мол,сценарист - это трусливый режиссер.Тогда, по-моему,критик - сценарист-импотент!

"Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры"

Да не так. А так - еврофигуры и афрофигуры...

Йо-хо-хокку 77


* * * * *
У всех есть скелеты в шкафу.
У жены, например, есть джинсы
Она в них влезала до свадьбы.


* * * * *
- Что-то заснуть не могу.
- А ты начинай считать
Складочки на животе.


* * * * *
Полный ли ты мудак
Или просто спецфичный характер
Зависит от должности и зарплаты.


* * * * *
Когда мы только встречались
Он был мне плечом для опоры.
Расстались, когда стал как рюкзак.


* * * * *
- Что-то у нас с ней
Не получается ничего.
- Попробуй выключить и включить.


* * * * *
Не пойму почему
Мной недовольна жена.
Я ж ничего не делал.


* * * * *
Чтоб вы в отпуске
В Доминикане
Себя чувствовали как дома.


* * * * *
Применять здравый смысл
Рано, если еще
Не испробовал все остальное.


* * * * *
- Мы четырнадцать
Лет на рынке!
- На Черкизовском?


* * * * *
Наглость – это все те черты,
Что нас бесят в других
Потому что их нету у нас.


© Дубовик Сергей

В Египте беспорядки перекинулись на курорты. Количество российских туристов, желающих поехать в эту страну, с каждым днём увеличивается. Василь

Во всем необычном, по мере отдаления в сторону, необычным оказывается только угол зрения.

Московская осень: моет Останкино... мозги народа...

Крупный психолог,автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений... был глубоко несчастлив в своем четвёртом браке.

Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!

Нередко испорченное настроение несут на ремонт в вино-водочный магазин.

Срочно. Отдадим воду бесплатно, оптовикам доплата. Само-выкачивание с Хабаровского края. Обращаться в администрацию Хабаровска.

Египта верные солдаты
Отпиночетят пиздорванцев,
Потом валите демократы
Вновь с пирамидами брататься.
Вы дермократию бандитов
Засуньте в Косовскую жопу,-
культура древних монолитов
Мудрее гнилостной Европы.
Питер Вольф

Восемь бит для программиста - єто байт, а для городошника - восемь бит.

Самый смешной анекдот за 14.08:
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Он будет еще смешнее, если добавить, что в Чернобыле, видимо, была очередь штукатура...

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Идиотская примета: "Ложка
упала - значит кто-то
торопится"! Меня интересует:
вот почему из-за того что у
кого-то дырявые кривые руки
кто-то должен отрываться от
дел, бриться/краситься,
одеваться и быстро идти к
этому криво-дыряво рукому
неуклюжему недотепе?!

-Ваш магазин называется "Дорогие подарки", а на самом деле у вас только  китайская дешевка!
-Зато посмотрите, какой у нас огромный выбор наклеек с логотипами самых дорогих фирм!

- Не будешь, значит, извиняться? Ладно, пусть это останется на твоей совести.
- А пусть останется. Совесть у меня большая, места хватит.

На брифинге:
- Пришло время отделить обычные, простонародные ДТП от вип-ДТП...
- ???
- Критерии простые: на старых жигулях, на проселочной дороге, ночью, впотьмах, съехал в кювет и врезался в дерево - это одно. Бабушку на переходе - мелочи. А когда на Гелендвагенах все, категория дороги чтоб не меньше автомагистрали, один депутат обязательно, один олигарх, скорость чтоб за 200 у всех, губернатор, любовница губернатора, трупов не менее 5... Такие ДТП внушают увереннность в том, что силы страны огромны и немеряны...

Математик Петров пришел домой за полночь, бухнулся в кровать, посчитал ноги, торчащие из-под одеяла, и доказал теорему, что дважды два - шесть.

Фабио Капелло
нашим футболистам
после очередного проигрыша:
-Я, конечно, понимаю, что
бегать по полю за одним мячом
и пытаться бить по воротам,
это так скучно, это так утомляет,
но как не печально – это же
Ваша работа!

Не умеешь пить - не с кем побазарить. Не умеешь заначивать - нечего пить. Не умеешь базарить - некуда заначивать.

"Да, да, нет, да"? Опять?
Не будь оленем, измени Москву!

Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит:
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что неблагодарные английские
националисты обозвали польских
гастарбайтеров обезьянами
за то, что они демпингуют цены
на английском рынке труда. Поляки
на форумах негодуют, один пишет –
вот если бы они нас сравнили
хотя бы с орлами или рысями…
- А что, падруга, ляхи хотели?
Это капитализм и при нём человек
человеку – волк, а теперь
видимо и обезьяна!

В деревне «Первачи» (Россия) наблюдается самое большое в мире тяготение Земли. В тех краях редкий прохожий в состоянии дойти до дома на своих ногах. В основном все передвигаются на четвереньках или ползком, некоторые обессиленные лежат у околицы.

Девочка на ...

- Пап, а кто такой карапуз? - Это от узбекского "qоrа" - черный, и "пуз"(русск.) - пузо. Который не может ходить, ползает и поэтому у него пузо черное. - Хах, получается кто сильно перебрал карапузом становится?) - Не, кто сильно перебрал разведчиком становится!)

Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул у пациента кошелёк с тысячей баксов.

Диалог

- Рон! Ёптвоюмать! Ты наступил мне на ногу!
- Извини. Скажи Фома, как понимать "Ёптвоюмать"?
- Ну, это так, непереводимая игра слов.
- Я понимать. Но она что-то значит?
- Чиста эмоционально.
- Я есть не понимать. Ты мне хорошо объяснил слово
"Блять". Я теперь знаю, что так зовут проституток в России.
Объясни, что такое - "Ёптвоюмать"?
- Ну хорошо. Дословно это значит - что я "ебал твою маму!"
Ну, типа, "Мазафака!". Тока без обид, Рон.
- Все ОК! Я понимать, что ты этого не делал. Ты ведь не
знаком с моей мамой.
- Ну вот, ты понял?
- Не совсем...Когда "Ёптвоюмать" говорят мне - это
оскорбления меня?
- Не обязательно. Ты же видишь, я сказал это слово не в твой
адрес, а в пространство.
- А если бы ты сказал это в мой адрес - это значило бы, что
ты хотел оскорбить меня?
- Ну, это зависит от обстоятельств. Например, ты обидел
меня или ударил.
- А при чём тут моя мать, если оскорблял тебя я?
- Рон, я уже говорил тебе - это просто проявление
сильных эмоций на тот момент, когда ты оскорбил меня.
- Да, но ты мог сказать, что я бастард, сволош или
другой нехороший определений в мой адрес.
Но при чём тут моя мама?

Услышав наш диалог, подходит мой земляк, Семен.

- Слышь, Фома, ты не так ему объясняешь. Иностранцы же
как дети. Им надо просто и с примерами. Вот, учись:
Слышь, дятел, тоись я хотел сказать Рон, включай
понималку.
Итак: Что такое русский мат, ёптвоюмать?
- Сёма, ты хотеть оскорбить меня или это игра слов?
- Слушай сюда, долбоёб!
- Что есть долбоёп? Я слышу в этом слове похожие звуки на "ёптвоюмать". Это похожие слова?
- Нет, дятел, это разные слова. Не сбивай меня с мысли.
Щас мы разбираем слово "ёптвоюмать", блять! Без обид!
- Сёма, я понимаю, без обид. Но я запутался. Если мы
говорить о "ёптвоюмать", то почему ты сказал на меня
"дятел"? Я знаю, дятел это есть птичка. Но почему я - дятел?
- Блять! Потому что ты долбоёб!
- Вот, опять! Что есть "долбоёп"?
- Так. Всё. Забыли. Вернёмся к началу. Повторяю, разбираем
слово "ёптвоюмать"!
- Хорошо. Я всё забыл.
- Всё не надо. "Ёптвоюмать" - помни. Что тебе непонятно в
этом выражении?
- Я не понимать, почему это есть оскорбление меня, если я
знаю, что ты или Фома не могли make love с моей матерью?
- Таки я те щас разъясню...птичка!
- Вот смотри - я пришол к тебе домой и вые..., нет, переспал с твоей мамой. Тоись по вашему make love сделал.
Но тебе об этом сразу не сказал. А потом, когда разозлился на тебя, эмоционально сообщил, что я спал с твоей мамой! Ты понял?
- Не совсем. Сёма, это не логично. Моя мама не стала бы с
тобой make love. Она любить моего папу. И, потом, ты не
смог бы физически сделать любовь с моей мамой. Папа
всегда дома. Тебе нехорошо быть, физически.
Папа - боксер. И я могу также дома находиться.
С двумя у тебя нет шансов.
- Рон, блять! При чем тут ты и твой папа?
- Извини, Сёма, но это ты сказал "ёптвоюмать". Я просто
уточнил, что физически ты этого не мог сделать.
- Шлимазл! Ты нихуя не понял, поц!
- Сёма, ты это на каком языке говорить?
- На бабуинском, ебёнать! Фома, он меня заебал! Сам
объясняй дальше!

Беру ликбез в свои руки.

- Ладно, Семён, не горячись. Рон просто хочет узнать
точное значение слова "ёптвоюмать". Так, Рон?
- Так, Фома. Но я уже слышу много слов, которые я не знать.
Ты потом объяснишь их мне? На курсах русского языка в
Лондоне мы этих слов не учили.
- Ок, Рон. Вернемся к нашим баранам. Стоп! Забудь про
баранов! Ёптвоюмать!
- Я помню, Фома. Мы говорим, о "ёптмоюмать".
- Правильно, Рон. Только не "ёпмоюмать", а
"ёптвоюмать".
- Я так и сказал. Ты же на примере моей мамы объясняешь
это слово? Да?
- Ну, вообщем, да. Хотя так можно сказать и обо всех мамах.
- Я в непонимании!? Сразу всех make love!? Но это
невозможно физически, даже если и по одной!
- Хорошо. Уже два часа ночи. Сегодня подъём в 5.30.
давайте отложим наши исследования на сегодняшний вечер.

Отбой.

На другой день вечером после отбоя.

- Фома, я жду объяснения "ёптвоюмать"!
- А что ты ещё не понял, Рон?
- У меня в голове имею одна мысль - если "ёптвоюмать",
это оскорбление меня, через мою мать, значит надо
объяснять, как ты мог делать love с моей мамой, когда дома
и папа и я?
- Рон, но вы с папой могли уйти куда-нибудь.
- Куда?
- Ну, например, на футбол.
- Папа мог, а я нет.
- Почему?
- Я не люблю футбол.
- Хорошо. А куда ты любишь ходить после работы?
- Ну, в паб. Пиво пить.
- Ну вот. Папа ушел на футбол, а ты после работы сидишь в
баре и пьёшь пиво. Я прихожу к вам домой и make love с
твоей мамой.
- Не выйдет.
- Почему?
- Потому что папа ходит на футбол с мамой.
- Ойяибублятьчерезкоромысло!
Рон, главное, я каким то образом выеб.., извини, make
love с твоей мамой, а потом ты меня оскорбил, а я
разозлился и сказал тебе - "ёптвоюмать"!
- Фома, я запутался...Я буду думать над этой ситуацией.

На другое утро.

Радостный Рон, кричит мне:

- Фома! Я все понимать! Все очень просто!
Папа уходит от нас к другой женщине - она блять!
Я иду в паб. В такой ситуации мама свободна и может make
love с тобой!

Потом я, случайно, наступлю тебе на ногу и ты скажешь:
"Рон! "Ёптвоюмать"! И это будет соответствовать
истине! И я на тебя не обижаться.
Ведь в таком случае, ты становиться моим папа!

КОНЕЦ!

Два московских рейдера на пляже в Египте:
- Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется!
- В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! За одним потренируются и позагорают!

Жена говорит Собянину перед сном:
-Чтобы быстрее заснуть считай оленей идущих за тебя голосовать.
Увидишь такого оленя - пукни, чтобы я знала, что у тебя хороший сон.
Утром входит в спальню:
-Фу! Да ты Сергунок не на пост мэра, а уже на пост президента набздел!

Россия и доллар

Школоте не понять. Некурящим тоже. А вот курящие Москвичи припомнят лето 1991, когда в табачках не было сигарет. Мужики перекрывали трассы. Диктор московского канала что то блеял про два состава с сигаретами, которые спешат в город, составы были почему то из Македонии. Я потом искал эти Македонские папиросы. Не нашел.
Мне 16 лет. Курю по взрослому. В силу возраста и здоровья перебои с табаком воспринимаются легче, но все равно не уютно. Тем более когда в пачке осталась одна сигарета. Вот собственно о ней то и история. Ночь,бурный секс с девахой, которая тут же отрубается. Лутшего момента скурить крайнюю сигарету не придумаешь, встаю, подхожу к раскрытому настежь окну. Лепота. Сверчки поют, темень. Достаю сигаретку. И ПРИКУРИВАЮ СО СТОРОНЫ ФИЛЬТРА.