Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ
1. Еда из чужой тарелки не считается. Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нём нет.
2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение!
3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.
4. Соус из салата и всё, что завёрнуто в салат, не считается - ведь вы всё равно едите салат.
5. Если вы едите стоя - все калории уходят в ноги и расходуются во время ходьбы.
6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нём тоже не считаются.
7. Пища, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Калории содержатся только в целом печенье.
9. Еда, которую вы пробуете в процессе готовки, не содержит калорий.
10. Когда вы едите с кем-то ещё, потреблённые калории делятся на два.
4
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.
Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-коды, заставляют бесконечно их отдирать
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
3
Луза - бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.
5
Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Подходит маленькая девочка к продавцу винного отдела:
- Семь бутылок портвейна!
- Ты же маленькая-не донесешь столько!
- Да вот я и думаю-одну, что-ли, здесь ебнуть..
Депутат Госдумы Елена Мизулина предлагает повсеместно запретить многоточия и звёздочки...
16
Пользуясь случаем, поздравляю всех женщин, которые еще не разучились строить глазки, С ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ !!!
На собрании коллектива НИИ выступает директор.
От первого лица:
«Дорогие товарищи, коллеги!
В канун нашего юбилея я с удовлетворением сообщаю вам, что мы полностью освоили выделенные нам государством ежегодные 153,476 миллионов долларов. Наш многотысячный коллектив за двадцать пять лет плодотворной работы добился грандиозных успехов в решении поставленной перед нами государством задачи. Мы можем смело доложить вышестоящим органам, что проблема получения сливочного масла из говна решена почти на 50 процентов. Оно уже намазывается, но правда еще пахнет.»
П.С. Хотя на фоне сообщений из Японии может это и не так актуально?
- Бабуся, что это за драка?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru