Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 сентября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Женщины позволяют мужчинам ВСЁ! Даже рассказ в библии о том, что это мужчины сотворили их.
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.
-Штирлиц, ваша любимая сказка?
-Мороз Иванович, - чуть было не сказал Штирлиц.
Но вовремя одумался и говорит:
-Госпожа Метелица.
-А вот однажды Настенька напекла мне пирожков... - мечтательно сказал Штирлиц Мюллеру.
И подумал: не сболтнул ли он чего лишнего.
Штирлиц заблудился в лесу и умер. Он забыл, как крикнуть по-немецки "Ау!"
Прикольно будет, если олимпиадная зима 2014 будет без снега в районе Сочи и Олимпиаду отменят - мы даже не увидим сколько бабла попилено
Эсэсовцы ставили танк на попа. Так погиб пастор Шлаг.
-Штирлиц, как вы думаете - долго ещё продлиться война?
-До майских праздников, думаю, продлиться, даже до дня Победы...
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, падлы!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.
Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег.
Но побег подломился, и пастор упал с дерева.
К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."
Чтоб меньше стирать носки, я реже хожу на работу.
Да, эта истт+ история происходит со каждый раз, когда я открываю холодильник, я думаю, что он включает лампочку только если я открою дверцу. А все остальное время, толи он ворует мое электричество, толи мой мороз.
Неужели, вы в самом деле поверили нам?

Нет, не так?

И что, вы поверили нам?

Даже если мы вам сообщим, что ...
Божья матерь в старческом маразме так сильно заебала Бога, что он устроил большой взрыв.
Святые старцы были настолько святыми, что никогда не пользовались мылом. Чистота духа превыше чистоты тела, но воняло по словам очевидцев превыше сильно.
Пожарный инспектор в храм не сунется даже в суе. Максимум может рядом пройти для очищения совести.
Ооочень интересно, кто чиновников делает ублюдками? Ну не рождаются же такими и сами точно не хотят.
В дипломатических кругах поговаривают, что Владимир Путин попросил свою давнюю подругу Ангелу Меркель, чтобы ЕС ни в коем случае не подписывало соглашение об ассоциации с Украиной.
Жопа не верит в бога, ей насрать.
Любой Владыка может освятить все, начиная от храма и кончая в монашку.
Когда Иван Дурак поймал щуку, щука слегка затупила, хотя обладая необычайными свойствами легко могла сама послать его например за дровами или ещё подальше.
Анеклот о том как француз запрограммировал "вход в провал"
24

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru