Повторные анекдоты

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя-отчество?
- Яков Моисеевич.
- Пол?
- Женский.
- ???
- Только такая тупая п**да, как я, может устраиваться на такую тяжёлую работу с такой нищенской зарплатой...

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

в России асфальт объезжают по обочине.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(