Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя-отчество?
- Яков Моисеевич.
- Пол?
- Женский.
- ???
- Только такая тупая п**да, как я, может устраиваться на такую тяжёлую работу с такой нищенской зарплатой...
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
в России асфальт объезжают по обочине.
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.06:
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
Рейтинг@Mail.ru