Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 сентября 2013

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ТРАГІЧНИЙ СНІЖОК
Самая великая панк-группа, которую мне удалось слышать - ТРАГИЧНЫЙ СНИЖОК (город Бобринец).
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжки выступали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.

Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута (есть на ю-тубе). Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).

То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так:

- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ.

Зал залег в мертвую лежку.

Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полбутылки пива, поправил здоровье и спокойно уснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон:

- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЕРПЕЛ.

Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил:

- МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.

Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, подняли. На джинсах у него впереди огромное мокрое пятно до сапог. Гитарист в микрофон искренне изумился:

- ПЕТРО, ТЫ ЩО, УССЯВСЯ? НУ, ТО ЙДИ ВЖЕ СПИВАТЫ!

Вокалисту ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и началось.

Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист - он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ.

Приведу текст полностью:

Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий, бий москалів!

После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.

Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.
ПРОДАВЕЦ ВОЗДУХА

В «лихие девяностые» недалеко от Павелецкого вокзала, напротив входа в МИЭМ располагалась будка шиномонтажа. Обычный вагончик типа строительской бытовки, с необходимым оборудованием и неизменным мастером дядей Лёшей. Клиенты – в основном местные привокзальные бомбилы на «Жигулях». Заведение не солидное, но тогда это был единственный шиномонтаж в окрестностях. И «конкретные пацаны» на дорогих иномарках иногда заезжали с понтом «мужик, мне бы колесо подкачать, лампочка заморгала, что правое заднее подспущено». На что дядя Лёша отвечал: «нет проблем, братан, тебе какой воздух закачивать? Который здесь, компрессором – три штукаря, импортный финский из баллона - двадцать». Для сравнения: булочка с сосиськой в нашей студенческой столовой стоила 1800, бутылка «жигулёвского» 3200. (Имеются ввиду цены до ельцинской деноминации). Были случаи, когда клиент просил не считать его идиотом, в противном случае он шланг с этим финским воздухом запихнёт мастеру в отверстие ниже пояса. Дядя Лёша быстро научился отличать по виду серьёзных клиентов от простых мажоров. «Братан», как правило, говорил что-то типа, что он не лох, чтобы нашей гадостью колёса своего «бумера» накачивать (а дышит он чем?). На тележке выкатывался баллон, по внешнему виду, явно контрастирующий с обстановкой шиномонтажной мастерской. По завершении подкачки колёс импортным воздухом, «не лох» отдавал двадцатку, даже не думая, что стал лохом. Подождав некоторое время после отъезда клиента, дядя Лёша закатывал тот самый, когда-то найденный на свалке и приведённый в порядок баллон, в свою будку, включал компрессор, накачивал баллон до необходимого давления смесью воздуха, выхлопных газов и никотинового дыма, выдыхаемого толпой студентов в пяти метрах от шиномонтажа. И ждал нового «не лоха».

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru