Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец с сыном идут по магазину. Сын хватает отца за рукав: - Папа! Купи велосипед! Ты обещал! Обещал! Отец понимает, что влип на серьезные расходы и пытается выкрутиться: - Сына, я с удовольствием, но вот эти велосипеды не продаются. – А сам подмигивает продавцу, хотя первый раз его видит, чтоб тот ему подыграл. Мальчик оборачивается на продавца, несколько секунд смотрит и в нетерпение: - Ну что вы молчите, скажите: продаются или нет? Продавец: - Я не молчу. Просто жду, вспомнит твой отец, что должен мне 500 рублей, или нет.
Вот только что - сижу на диване, анекдоты читаю (на работе чего-то некогда сегодня было), а по телеку улётное видео на Перце идёт. И вот слышу я - в Первомайске, что на Украине, мужик дома перфоратором стену долбил и на мину наткнулся! Дом панельный, в 70-х построен, мина - времен Великой Отечественной. Мина не та, что в землю зарывается супротив танков или пехоты вражеской, а та, которой из миномёта пуляют. Ну там ажиотаж небывалый - все экстренные службы, оцепление, эвакуация, бла-бла-бла.. Лицо какое-то умное в фуражке вещает - разлет осколков - до 100 метров, перекрытие может разрушиться при взрыве, жуть в общем! И храбрые сапёры ножом и топориком из стены эту гадость аккуратно выколупывают, от взрывателя её отделяют... О чём я? А! Сапёры! Вот мужыки с большой буквы! В касках. И в футболках. Как говорится: стесняюсь спросить - а на хрена каски?
The Daily Mail провел опрос, в котором выяснилось, что бывший премьер-министр Великобритании является автором самого остроумного оскорбления в истории. Анкетирование было приурочено к выходу фильма о скандальном американском пианисте и певце Либераче.
Первое место по результатам опроса занял ответ Черчилля на замечание парламентария Бесси Брэддок, упрекнувшей его в том, что он пьян. «Дорогуша, а вы уродливы. Но я к утру протрезвею, а вы так и останетесь уродиной», — сказал премьер.
При этом в число наиболее остроумных оскорблений попало еще одно высказывание политика. Речь идет о фразе, брошенной им в адрес лорда-хранителя печати, требовавшего немедленной встречи с премьером, хотя тот сидел в туалете. «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно», — заявил тогда Черчилль. Эта фраза заняла по результатам опроса пятое место.
Утро. Краснодар. Иду я с ночной смены, естественно, немного сонный. Сворачиваю на небольшую улицу, недалеко от дома и иду под многоэтажкой по тротуару, а навстречу мне шагает здоровенный мужик с небольшим шарпеем... И ничто не предвещало беды, если бы не пожарная часть, расположенная через дорогу от многоэтажки, причём эту пож.часть не видно из-за кустарника, любовно посаженного местными бабулями вдоль дома... А теперь сама ситуация. Из пожарной части выезжает машина и включает сирену, причём настолько резко всё происходит (а машину при этом ещё и не видно из-за упомянутого куста), что я и тот мужик, что шел навстречу, аж подпрыгнули на месте... Мужик выдал следующую фразу: "Усраться можно, бл@дь!" ...Мужик-то сказал, а его собачка сделала... Короче, маленький шарпей со страху вывалил на тротуар недельную норму дерьма, в которую тут же вляпался хозяин шарпея... Его маты ещё долго были слышны по всей улице... Оставшуюся часть пути до дома я прошёл, хохоча как ненормальный, люди шарахались.
Самое главное в самообороне - это голова . Если её нет , то ничего не поможет . И ещё - хвосты , крылья и прочее это фигня , главное ноги . То есть оттолкнуться и просто убежать . Я ещё понимаю когда девушка с баллончиком , а вот мужчина с ножом , пусть даже и с кухонным , для ментов повод пришить статью (спокойно умысел найдут ). Поэтому с собой лучше носить что-нибудь хозяйственное . Пример из студенческой юности . Знакомый женился и сняли они квартиру в неспокойном районе . Через некоторое время на занятиях пожаловался , что местная шпана частенько налетает из-за угла , сбивают с ног , пинают и убегают. При том учтите , что этот знакомый дзюдоист-разрядник , а сделать в одиночку с этой толпой ничего не может . Кое-кто тоже начал советовать ножи , дубинки и прочее . Проходит несколько дней и наш друг на перемене рассказал свою историю . Как обычно помог случай - перед как идти домой он зашел в гастроном и ,купив банку бычков в томате , положил её в сумку-авоську (может помните такие). На улице из-за угла налетает шпана , он отмахивается этими бычками . Как по-заказу подъезжают менты , вяжут и везут в отделение . В отделении друг показывает эту банку и жалуется ; вот , дескать , "хотел скромно поужинать , а как её теперь открыть ?"- банка стала похожа на консерву из фильма "спортлото-82".
А где вы были при коммунизме в начале 90 ? А мы простые студенты были поселке малый Чик (не путать с чихом) на сельзопрактике. Их множества потрясений сельпо с калошами, ватниками,беломор, растворимым кофе и все...Повариха Леночка 25 лет и 150 кг (одна заносила бидон с молоком). Помыться возили раз в неделю в баню. При возвращении с зернотока белыми были только белки глаз. Но не про это хотя молодеж не поймет, а вот ноу хау тех лет: беломор с фильтром из ваты даже ничего, девченки прикалывались вату "звездочкой" вьетнамской мазали - типа с ментолом. Водку мы тогда сильно не уважали - но 2 пузыря на 3 литровую банку с вишневым компотом - просто супер напиток. КОрмежка то же была простая порция борща и мясо с картофаном. НО по меркам обжорок сегодняшнего дня недельная порция - потому как это полутазик борща литра на 2 и такое же с картофаном / Гуляшем. А вечером катание на конях, жарка кукурузы на костре - гитара...Молодость-молодость...
Рекорд чепухи... Только что в новостях на ТВЦ. "...австриец Баумгертнер(?!) совершил прыжок на Землю из космоса с высоты 30 км., именно на этой высоте летают геостационарные спутники(?!!!), и именно на таком расстоянии от Земли пролетит астероид размером 400 м.."
Ну, перепутать, одну букву в фамилии и вместо парашютиста назвать скандально известного производителя удобрений- можно простить, но опустить спутники на расстояние в 1000 раз меньшее...
Реальная осень, неделю идут дожди, холодно в доме и на душе.Но на работу надо. Короткий завтрак перед неизбежным выходом из дома, нарочито жизнерадостные (не знаю,когда они высыпаются) радио-ведущие прерывают свой треп: "Погода на сегодня................бэ-э-э-э-э!" Странно, не знаю,почему, но полегчало на душе-не только мне так противно ТАКОЕ время года
В любой ситуации оставайтесь оптимистом ! Не было вообще воды 3 дня (н и к а к ой-ей ей с ковшиков по душевой кабинке супер). Пошла. Смотрю жена радуеться - говорит "Холодную дали !!!" Мечта помыться сомлела в ее улыбке.:( "А чего радуешься то ?" Напор отличный !!!
Человеку (вне зависимости от возраста) свойственно - пока не обожжётся, не поверит, что горячо.
Так коллега у меня жил рядом с котельной. Первый дом на теплотрассе. Летом у него почему-то часто отключали не холодную воду, а горячую. Всех, кто в гости к нему приходит, он честно об этом предупреждает. Говорит: "Холодную воду отключили. А я рядом с котельной живу. Вода очень горячая. Вы водой кран полотенца намочите и руки протрите". Все покивают. Вроде поняли. Ан нет. Через минуту дикий крик из ванной очередного ошпаренного... Ну и мат, конечно, за то, что не предупредил как следует. Табличку предлагали повесить "Горячо!"
Только что в программе "Вести" на "России 1" инфа (дословно не воспроизведу, но суть - точно): глава Минздрава встретилась с Пу и доложила, что "треть жителей России практически здорова, а у половины населения есть КАКИЕ-ЛИБО заболевания". То есть 50% болеют, 33% не болеют. А оставшиеся 17%? Чуров что ли подсчеты вёл?..
Стою на остановке. Рядом стоит мама с дочкой лет семи. Дочка загадывает маме загадки про животных, мама угадывает. Дочка: - Белое большое домашнее животное с копытами. Мама: - Не знаю, сдаюсь. Дочка: - Это лошадка! Мама: - Дочка! Лошадь - это не домашнее животное! Это СКОТ!
"Написал мне незнакомый незнакомец (мамой клянусь первый раз вижу!) в фейсбуке, грит: - Привет красавица, как дела? Не, ну что что краcавица - это очевидно, особенно если учесть что у меня собака на аватарке, но откуда он знает что у меня дела??"
Было это в 70-е годы прошлого века. Комиссия приехала в одну из школ, там на перемене ученики ходили по холлу парами. И вот один из школьников взял и плюнул на пол. Классная руководительница ему сделала замечание: - А Ленин плевал на пол? Ученик молча стоит, не зная что ответить. - Ленин на пол не плевал, - продолжила учительница, - он плевал только в урну.
Купили ребенку хамелеона. Зверушка куда-то убежала и спряталась. Найти ее в квартире нереально. Наверно цвет поменяла. Ребенок плачет, жалеет, что ценный хамелеон подохнет от голода, но не найдется. Жена успокаивает: - Он когда кушать захочет, начнет пищать. Я остроумно добавляю: - На нем еще баннер появится "Покормите меня". Поржали с женой. Но есть продолжение. Через какое-то время бабушка спрашивает у того же ребенка: - Не знаешь, что это за дырочка в ноутбуке? Ребенок не моргнув глазом отвечает: - Это, - говорит, - ноутбук для дачи. А в дырочку надо вставлять пластинки от комариков. Короче, негодяя вырастили. Хочет сисадмином стать.
Когда я моюсь, каждый раз вспоминаю Наташку Д. Была у нас в группе, как в любом коллективе, такая девушка-клоун. Кадриль на переменке, уморительные пародии на преподов – всё это она. Будучи на трудовом семестре в маленьком городке (который так и назывался – Городок), мы ходили в городскую баню, и Наташка под впечатлением начала показывать, как моются тётки: берётся грудь (двумя руками!) и с усилием, но лихо закидывается через плечо – теперь можно помыть под… Когда же я выхожу из душа, неизменно вспоминаю Дорку, мою родственницу и практически ровесницу. Дружили мы с ней лишь летом: меня привозили на каникулы к бабушке в Донбасс, где Дорка жила круглый год. Как-то после летнего душа у бабушки в саду Дорка сказала: - Вот выходишь наружу - и сразу чувствуешь, где плохо вытерлась. Я ещё тогда удивилась, как тонко подмечено и как ёмко выражено.
P.S. Наталья Батьковна сегодня имеет шестерых внуков от двух дочерей и работает в какой-то государственной конторе. На фото в Одноклассниках она в кителе (!) и без тени улыбки. Выглядит, впрочем, отлично. Дора умерла через три дня после своего 41-го дня рождения. На святой земле. От алкоголизма.