Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 октября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
За что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да, ронял вас аист по дороге".
- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."
Только баба с возу - тут же другая лезет...
Русский гаечный ключ брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
- Вы слышали, Изя отмучался?
- Как?! умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.
1
Накануне Нового года, а у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы почистить мне раковину?
— Вы что сошли с ума? Через час - праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, - позвоните мне...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура и полиция, понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
- Говорят, что Путин умер!!!
- Кто тебе это сказал!?
- Путин!!!
- Ну хоть тут надеюсь не соврал!!!
Законы подлости:
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они
обязательно будут в одно и то же время по разным программам.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
Классификация мужчин (по их поведению возле писсуара):
*Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения дёргает бегунок молнии.
*Крутой - конец не встряхивает, а околачивает о косяк двери.
*Экспериментатор-романтик - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
*Игривый - забавляется со струёй, пытается сбивать мух на лету.
*Жизнерадостный - громко насвистывает весёлую мелодию, заглядывая через стенки кабинок.
*Рассеянный - расстёгивает низ жилетки, достаёт конец галстука.
Молодой начинающий писатель приносит в издательство рукопись.
Редактор читает:
"... По мраморной лестнице спускался молодой граф. Навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф и овладел ею прямо на лестнице..."
- Очень хорошо, - похвалил редактор, - только вот описания природы у вас маловато.
Автор забрал рукопись и ушёл переделывать.
Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору.
"... По мраморной лестнице спускался молодой граф. Навстречу ему поднималась графиня..
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвели акации, и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - говорит редактор. - Только вот действующих лиц маловато.
- Хорошо, - отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"... По мраморной лестнице спускался молодой граф. Навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвели акации, и чирикали воробьи. А в саду десять мужиков гнули рельсу..."
- Чудесно! - сказал редактор. - Только нет взгляда в будущее, так сказать, перспективы.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушёл. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из комнаты.
Редактор читает:
"... По мраморной лестнице спускался молодой граф. Навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвели акации, и чирикали воробьи. А в саду десять мужиков гнули рельсу.
- А ну её нах*й! - сказали мужики. - Пойдём домой, догнём завтра..."
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
Прежде чем начать встречаться с дамой, свыкнитесь с мыслью, что вы тот ещё дурак, который 'должен был сам обо всём догадаться'.
Старость наступила когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.
А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Вчера<< 5 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru