Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот в тему:
У Нельсона Манделы спрашивают:
- "А какой ваш любимый фильм?"
-"Чапаев"
-"????????????"
-"Там фраза есть: "Эх Петька, такая ЖИЗНЬ начнётся, когда перебьём всех белых!!!,,,""
Марфуша:

-Мамаш, я сама украсила новогоднюю ёлку шарами! Где у нас Настька с веником и совком?
Идет Настенька с пирожком (таким румяным, поджаристым) и золотыми яблочками по лесу. Подходит к домику Мороза Ивановича. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый господин.
Настя:
-Ой, тут же Морозко жил!!!
Господин (ковыряясь в зубах):
-Жил, Настька... А теперь тут офис...
Как-то раз Настя в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи Настеньки - и праздник продолжался!
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает Настеньку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну Настьку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли песенка про Настеньку, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта. . .
Штирлиц валял ваньку. После часа валяния на гвоздях Ванька признался, что он работает на японскую разведку.
Штирлиц шел по Берлину, напевая песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.
Надпись на борту машины "гаишники - жлобы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "помой меня, я вся чешуся".
По данным специалистов от 5 до 7 процентов львовян - приверженцы Степана Андреевича Бендеры.
Но тогда откуда их столько в ГАИ?!
Chto takoe delovoj nemec.

Dolzhen cheloveku denygi, na mesto vstrechi prisylaet vmesto sebya polusapreschennoe bydlo, to li bandit to li fashist . Eto ego bisness s russkimi?

Denygi ne saplatil - ocheny gord soboj
-Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
-Элементарно! Написано: "Пост ГАИ", а читается - "бендеровский схрон".
Он был одет в "Адидас" - и все девушки брезгливо отворачивались...
Беседуют (И)ванушка и (Н)астенька. И:
-Настенька, выходи за меня замуж!
Н:
-Ишь, какой скорый!
И:
-А чем не жених? Не косой, не кривой...
Н:
-Это верно. Только я тебе не пара.
И:
-Почему?
Н:
-Ты одет в "Адидас"...
Кто-нибудь, кто живёт в других странах, может ли ответить мне на вопрос: "А в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский всегда находит оригинальный выход из сложившейся ситуации, или там всё-таки фигурирует гражданин родной страны?".
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "мама у меня одна". Как водится - первой спросили Настю.
Настенька прочитала: "Мы летом были с мамой в Крыму. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!". А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Настенька поёт. Иванушка:
-Ну ладно, Настя, прекрати! куплю тебе новое платье!
Настенька:
- Хочется чего-то светлого, теплого...
Иванушка с похмелья:
- Пиво будешь?
-Пан Шухевич, вы куды пидэтэ писля пэрэмоги свитовойи рэволюции?
-До консэрватории, пан Бандэра!
-?
-Хочу, шоб у людэй пид час коммунызму багато консэрвив було!
На гендиректора АвтоВАЗа Панаса Быдловича Жлобенко пытались завести уголовное дело. Но и оно почему-то не завелось...
Западная Украина.

Бандера с Шухевичем отстреливаются от немцев.
— Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма!
— Трымай обойму! Через некоторое время:
— Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма!
— Трымай обойму! Через некоторое время:
— Стэпан Андрийович, патроны кончились!
— В мэнэ вжэ закинчились. НО ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ, РОМАН!

И пулемет застрочил вновь.
Петлюра спрашивает Чапая:
— Ну что, допросили уже пленного белого офицера?
— Нет, молчит по-прежнему.
— Ну, а шомполов дали?
— Еще как,.но молчит.
— А иголки под ногти?
— Загоняли... Молчит.
— Гм... А не пробовали напоить как следует, а утром не дать опохмелиться?
— Что вы, Симон Васильевич, разве мы звери?
В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР (бывший бендеровец) спрашивает:
- Зачем вам это? У вас же нет моря.
- Но ведь у вас есть министерство культуры!
- Что такое брови хохла Брежнева?
- Это усы чурки Сталина, но на более высоком уровне.
После очередной встречи Владимира Путина и Виктора Януковича президент Украины сохранил в тайне содержание да итог переговоров и просто, как обычно, пошёл нахуй.
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле (предстоит играть роль Ивана). Доходит дело до момента когда Иванушка по сюжету разговаривает с Настей. Настенька спрашивает:
- Иванушка! Почему ты до сих пор не женат?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает..
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!
Настенька романтично спрашивает:
- Иванушка! Ты помнишь свою первую учительницу?
Иван:
- Первой у меня была медсестра.
Летят на самолете англичанин, француз, Настенька и Иванушка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Иван начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Летят на самолете англичанин, француз, Настенька и Иванушка. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Иван
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Иванушка, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
У Ивана спрашивают:
-Иванушка, ты стрелялся когда-нибудь из-за Настеньки?
-Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки не приходилось!
Иванушка разговаривает с Настенькой о войне:
Настя: Ох, война, война. Холод, голод.
Иван: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Настя: За что? Неужели за яйца?
Иван: Да нет, за шею.
Настенька говорит Ивану:
-Иванушка! Ты обещал НА МНЕ жениться!!!
-Мало ли что я на тебе обещал.....
Поймал Морозко Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать.
Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все мачехе расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?
Настенька выбегает на встречу Морозко:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес, Настенька!.. Неси, внучка, штопор!
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
- Дядя Вася говорить будет, тихо, дядя Вася!
Все замолкли:
Дворник дядя Вася:
- Ну если мля трындец - то ну его на фиг !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Настенька выбегает на встречу Морозко:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес, Настенька!.. Неси, внученька, штопор!
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Морозко лезет в мешок, достает подарок, отдает его Настеньке и говорит:
- Ну, а теперь, Настенька, ты нам расскажешь маленький стишок!
Настя встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Елка зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой, внученька! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?"
Настенька:
- Дорогой Морозко! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Письмо Настеньки:
- Дорогой Морозко! На прошлый Новый год я просила у тебя Иванушку.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
Самый большой облом на 1 января для отца. Настенька говорит отцу, какой хороший подарок ей на Новый Год подарил Дед Мороз. А отец, сволочь, ничего не подарил.
Если оружие похищали прямо из здания областной полиции, Медведева и Колокольцева все равно оставляли на работе.
© konde13
Дед Мороз с Настей подходят к школе.
- Настенька, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Морозко, а Настенька.
-Мачеха часто ставила Настеньку в угол. Она не хотела, чтобы гости видели дырку в стене.
Настенька смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и тааак задумчиво говорит:
- А мы в садике, когда так орем, - нас ругают...
Одна курица говорит другой:
- Я могу на тебя в суп подать!
– Сестрица Марфуша, не ставь бутылку с бензином возле огня.
– Настька, ну не будь же такой суеверной!
Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А, где Мороз Иванович?
- Нету, Настька!
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это терем Деда Мороза?
- Нет.
- А, что же?
- Теперь, Настька, тут офис...
Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест.
Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?!
Морозко: ну, раз пять... или шесть.
Настенька: но это ведь разврат!
Морозко: раз в рот, раз в зад...
Настя: ничего у тебя не выйдет!
Морозко: зато, как войдет!
Морозко встречает в лесу Настеньку и спрашивает:
-А хочешь, Настенька, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Настя:
-В платок (вариант - передник), что ли!?
Идет Настенька по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Настенька в ужасе не знает, что делать. Подходит Настя к Морозку, задирает юбку и спрашивает:
- Морозко, что со мной такое?
Морозко внимательно посмотрел и сказал:
- По моему, Настенька, тебе яйца оторвали...
Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Насте, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Настя, так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
Настенька танцует с Иванушкой.
- Иванушка, ты любил когда нибудь?
- Ебался.
Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините, Настенька, хуйню сморозил...
Настенька:
- Иванушка, а хотел бы ты стать лебедем и плавать в этом озере?
Иван:
- Вот еще, Настя, охота мне жопу мочить...
всю жизнь мечтал, чтобы мне было утром хреново и я утром вышел покурить на балкон с видом на море...
Иванушка на банкете:
- Настька, пойду поссать!
- Иванушка, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Настенька, пойду на тренажёр вертолёта".
Иван вышел, возвращается и тянется за бокалом. Настя:
- Иванушка, ты бы хоть руки сполоснул.
- О, не волнуйся, Настенька! Я держал другой рукой рычаг!
Настенька:
- Вы слышали, Иванушка знает пошлые песни!
Мачеха:
- Он что, Настька, пел их при тебе?
Настенька:
- Нет, насвистывал...
-Ваше превосходительство, а рядовой Пенкин когда-нибудь будет поручиком?
-Нет, только подпоручиком.
Иван ест черешню (вариант - вишню) и выплёвывает косточки. Подходит Настя:
-Иванушка, а ты попадёшь, куда я тебе скажу, раздвигая ноги?
Иван:
-Настенька, принеси мне персиков, плиз.
Час Пик. Едут в набитом трамвае Настя и Иван. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Настенька говорит:
- Иванушка! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще...
Иванушка отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
С утра пораньше, Иванушка идет радостный по улице.
- Иванушка! Ты куда? - спрашивает его Настенька.
- Лошадь еб...ть!
- Иванушка! Фу, как низко!
- А я, Настенька, табуреточку прихватил!
Лозунг "Россия для русских" - это поиск приключений на свои белые нижние полушария.
Не напишешь программу - ты сатана.
Напишешь - ты дьявол.
Выбор небольшой...

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.06:
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Рейтинг@Mail.ru