Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Владимир Владимирович,Вернер на проводе.
- Чего хочет?
- Спрашивает, можно ли продолжать публиковать анекдоты про Вас?
- Передайте: можно, если действительно очень смешные. Если же нет - пусть пеняет на себя.
За качество необходимо отвечать. Головой.

-Что будет, если выползшего из схорна бендеровца Л.И. Брежния (Брежнева) треснуть по голове?
-БАМ!

БАМ - бендеровцы абманывают молодёжь!

Из школьных сочинений:
-Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Дурак, купивший автомат Калашникова, был убит кирпичём случайно упавшим с крыши.

-Что будет, если выползшего из схрона бендеровца Л.И. Брежния (Брежнева)
треснуть по голове?
-БАМ!

-Что общего у "Малой Земли" с русской сказкой про Настеньку?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Что общего у "Малой Земли" с 10 заповедями Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор незивестен.

-Иван Петрович Сидоров по-прежнему отрицает принятого во всём мире (ну, кроме Советского Союза) Моисея и считает, что церковь изобрёл Иисус Христос (Назаренко).
-Да... товарищ Сидоров - Патриёт!

Непопадание на чемпионат мира по футболу - такая расплата Украины за срыв евроинтеграции...

Иисус Христос на партсобрании:
-При коммунизме мы будем жить лучше!
Толпа евреев:
-А мы?

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-«Я самая красивая»
Дюймовочка говорит:-«Я самая маленькая»
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня Настенька.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-МЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Баба Яга рассказывает сказку Настеньке:
- И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
- Бабушка, а как так нечеловеческим??
Баба Яга, хлопая со всей силы Настю по затылку:
- Э-ГЕ-ГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

В деревне появился Змей Горыныч, и приказал всем жителям явиться к нему - записываться на съедение. Первой пришла мачеха. ЗГ ей говорит:
- Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
- Нет,- ответила мачеха и ушла. Следущей пришла Марфуша. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
- Вопросы есть?
- Нет, -ответила Марфуша, и ушла вслед за мачехой. Потом появилась Настенька. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает Настю:
- Вопросы есть?
- Есть.
- Какие?
- Можно не приходить?
- Можно. Так, Настька, - вычеркиваю.

- Мама, а почему Морозко заморозил не Настеньку, а мачеху?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..

Встречает Людоед Настеньку и говорит:
- Ну, Настька, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие, дяденька?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

- Настя (Настенька) нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет... - Почему? - Богатые тоже плачут.

Фея собирает Настеньку на бал, а та ей говорит:- Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Насте "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

Встретились Настенька и Иван, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Насти была злая мачеха, у Иванушки - злой тесть.

Фея - Золушке: - Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Москвич-2141". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Настей в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.

Вернулась Ингеборга Дапкунайте из Голливуда!
Глядь - а Цветочную улицу переименовали в Бейкер-стрит!
Дай, говорит, снимусь... И снялась!

Японская народная сказка "Морозкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Настенькэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Настенькэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Настенькэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Настенькэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Билайн. Ты всегда думаешь об аварийном роуминге?

Мужчины - странные и нелогичные существа. Берут принцессу - и делают
из нее Настеньку.

Виды опьянения:
Настеньки - прийти домой босоногой.
Царевны - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

*** тебе Настенька просо и соль.
Дели бесконечность на ноль.

Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
Менты решили посмотреть как хохол устроился.
- Ну как Грецько? Не обижают?
- Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.

"Посадили хохла на зону" - само по себе анекдот. УкраИнцы сами кого хочешь посадят.

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!

А КАК БЫ КАЦАПЫ НЕ ПОЛУЧАЛИ ПОДОБНЫХ НАГРАД!!

На сайте «Букник» прошёл тест: вы иудей или мусульманин? После до-о-о-лго-о-ого разбирательства ни к чему не пришёл и обратился к мудрому раввину. Ребе сказал, что я – эстонец.

Последним словом пилота перед катастрофой было слово "круг", которое он произнес после получения от диспетчеров команды набирать высоту когда скорости уже не хватало ...

По поводу рейтинга журнала ФОРБС: Ай-да Путин! Ай-да сукин сын!

По поводу переименования Дальнего Востока.
Есть еще и Южный берег Ледовитого океана.

«Я не согласен ни с одним словом, которое Вы говорите,
но готов умереть за Ваше право это говорить» (Вольтер)

А теперь попробуйте при наших "болотных хомяках" хоть что то хорошее сказать
про Путина, или хоть что то плохое - про Навального и геев...

... рот они Вам заткнут на первом же слове ...))

Расскажи на анекдот.ру шутку, где про Путина ничего плохого, а про Навального плохо, - и по количеству минусов внизу сосчитай: сколько геев и сочувствующих им хомяков посетило сайт за день!))

Непонятно, чего ждут следователи, рассчитывающие что-то узнать из прослушивания запись переговоров пилотов разбившегося в Казани самолета.

Ведь наверняка там будет не "о, у нас сдвиг ветра в сочетании а повышенным люфтом в рулевом управлении", а что-то вроде:

- эй, самолет, что ты делаешь?! Ахаха, прекратил, мне страшно!

Или
- эй, второй пилот, смотри, как я могу щас зайти?
- это фигня! Смотри как надо!..

Ну или просто
- аааа! Ахренеть!!! Твою мааать! Мои новые штаны!!!...