Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос к интерполу. Полонского вы, значит нам возвращаете? А как насчет островов со всем имуществом, купленных на наши деньги?
По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Потому что, блин, боялся обкакаться.
Реклама.
Как превратить страшного, нефотогеничного,толстого,неопрятного алкаша в кинозвезду? Распутин.Смотрите во всех кинотеатрах с 7 ноября.
Дмитрий Рогозин предложил переименовать Дальний Восток. Поднебесная ответила китайской шуткой: "Мы предлагаем в Даль Ни".
- Вы отдали обезьяне ядерный чемоданчик? Вы - идиот?
- Но у нее было удостоверение президента Соединенных Штатов Америки!
Ответ всегда спрятан в самом вопросе.
Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"
Мэра Астрахани заключили под стражу до 13 января. Обидно - новогодние каникулы пропустит...
Вот если-бы Владимир выпустил Надежду и посадил туда Сердюка - вот ЭТО было-бы по-Божески!
Путин и Медведев - это парная хуйня.
Зашёл как-то Александр Иванович Бастрыкин с женой в магазин "Ив Роше".
- Есть ли у вас, - спрашивает, - спичкряж? Или, на худой конец, фанкряж?
- Нету!
- Ясно, - подумал Бастрыкин, - опять этот Навальный!
Акция!
Стань должником ЖКХ за год, заплати перед отлетом в отпуск, предъяви квитанцию об оплате в аэропорту и получи... минет от судебных приставов бесплатно!
Хит сезона российского оборонпрома - ПТУР против дур.
Председатель ЦИК Чуров заявил, что мэр Астрахани Столяров не получал взятки, просто были малюсенькие процедурные нарушения.
13
Хочешь прославиться? Прибей свои яйца к брусчатке около кремля и о тебе узнает весь мир!
Главное в России -украсть миллиард, тогда тебя посадят... директором какой нибудь корпорации. Так что не воруйте кур, не мелочитесь.
Говорите жестче фразу: "Передаем оплату за проезд", - и люди к Вам потянуться!
Проблема плохих дорог решается просто.
Их надо переименовать в автобаны.
17
Блондинка говорит подруге: - Вчера выезжаю на шоссе, а там висит плакат "Осторожно, на дороге пешеходы!". Представляешь, я за все время пути так ни одного и не встретила!
Любо-дорого иметь такой электорат, подумал президент. Голосуют и за меня, и за дорогих моих друзей.
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и хорошим человеком на предмет дружбы. Справку о наличии подобных качеств кандидату в друзья иметь обязательно.
Объелся как-то Карлсон торта и полетел в Россию. В общем, попал он в Кубинку на авиационное кладбище.
21
Как-то странно получается. По мнению властей мэр Астрахани должен был предоставить бизнесмену участок под строительство за просто так?
© konde13
Уважаемый инвестфонд "Franklin Templeton"! В связи с покупкой Вами 20% госдолга Украины обращаюсь к Вам с просьбой рассмотреть возможность возмещения ущерба нанесенного моему загородному дому бригадой строителей из Украины.
© konde13
Мюллер, ворвавшись с гестаповцами к Штирлицу:
-Штирлиц, вы русский шпион и под одеялом у вас русская радистка?! Не может быть! Это профессор Плейшнер! Штирлиц, получается вы англичанин?
Штирлиц:
- Да, группенфюрер,  а вы грубо нарушили  наши с профессором права. Я отправлю его в Швейцарию с призывами бойкотировать  немецкое участие в следующей Олимпиаде!

И только  несколько высшиих руководителей в Москве знали, сколько лет изнурительных тренировок потребовалось  полковнику Исаеву для столь успешной имитации другой  половой ориентации.
Мэр города всегда мечтал, чтобы в его городе был оазис, где росли бы пальмы, били гейзеры, гуляли и плескались не желающие лететь на юг птицы – иначе ни как не объяснить, что теплотрасса Второго Микрорайона не подготовлена к зиме.
Леди Гага решила спеть в открытом космосе! И спела внутренним голосом в себя.
Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.
Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне:
- Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать...

Просыпаюсь, рука в трусах, всё мокро, уссался...
"День Победы" в городе Норильске в честь олигарха Прохорова когда-то пели так:
Этот День Победы
Прохором пропах...
Жена утром выговаривает мужу:
- Ты вчера напился как скотина!
- Это как?
- Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому!
- А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!
В ресторане гостиницы парень знакомится с девушкой. Они чудесно проводят вечер, девушка начинает собираться, т.к. ей через два часа уезжать в аэропорт.
Он: - А может ты оставишь мне номер?
Она: - Я бы с удовольствием, но у меня люкс на двоих.
Первой реакцией Димы на шутку "Атас! Хохлы уже у МКАДа" было "Введите им предоплату за газ".

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru