Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Иванушка, включи первый канал.
- Включил, Настенька.
- А что там идет?
-"Давай поженимся", Настенька.
- Иванушка! Я согласна!

-Иваншка! Ты что сегодня вечером делаешь?
-Ничего, Настенька. Я пить бросил...

Нарцисса приехала на машине.
Н-почему пропка?
Чел-вы на порковке, леди!

Инструкция для "Беркута":
- Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца".
Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Вы кто, сынки? поинтересовался старик.
Партизаны, дедушка... Партизаны...

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная Настенька мечтает познакомиться с Иванушкой, обладающим противоположными качествами".

Жених - Марфуше:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

- Пацаны, вчера тётя при мне с 10 этажа сиганула!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Она ведь не Ротару, молча ёбнулась!!!

Отец пришел домой. На пороге его встречает шестилетняя Настенька:
- Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папа, а можно и моя подруга Галя поприсутствует при этом?

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как колхозный сторож заводит « Запорожец»
запрещается.

- Иванушка! Твоё лицо мне знакомо. Я где-то тебя встречала...
- Весьма возможно, Настенька, я там часто бываю.

Вчера на бульваре столкнулись два милицейских автомобиля жлоб в жлоб!..

- Настенька, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, Иванушка!
- О'kеу, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

Очень, очень зоркий волк воет на Плутон.

- Ублюдок, где этот фашистский холуй?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Самый короткий анекдот про ВОВ:
-Еврей-полицай.

Иван клеится к Насте.
-.... и еще, Настенька, я высокий!
- Это сколько же, Иванушка?
- 187 сантиметров, Настенька!
- Иванушка! А на вид - 177!
- А у меня, Настенька, еще 10 есть, в другом месте...

- Настька! Ты слышала, Иванушку исключили из секции альпинизма?
- За что, сестрица Марфуша?
- Представляешь, Настенька, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Настенька заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

После терракта в Волгограде Путин принял решение вручить на Новогоднем празднике в кремле билеты на Олимпиаду в Сочи, но только в один конец!

Встречаются две сестры.
- Сестрица Марфуша! Ты вчера телевизор смотрела вечером?
- Ну?!
- Так там розовых показывали!
- Ну а мне-то что, Настька? У меня телек черно-белый!

Убежав от злой мачехи, Настя купается в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает её трогать и раздевать. Настя в ужасе начинают кричать:
- Помогите, спасите!
- Тишэ, Настэнька, тише! Это мы - дэлфины!

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Иван и Настэнька пошли миться в баню".
- "Настэнька"- подлежащее, "Иван" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре...
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Я не понимаю правительство России. Неужели, они ещё верят, что кто-то спасет российское исследовательское судно с учеными, которые оформляют право собственности России на акватории в мировом ОКЕАНЕ? Наивные!

Остались только две кинокомпании: "ОдинРаз Фильм" и "НиРазу НеФильм".

1 олимпиард ≈ 1 360 000 000 000 рублей, ≈ 41 692 213 366 $, ≈ 30 309 783 820 € ... Сочи - Город-олимпиардер!