Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Руководство Центрального банка в Калининграде, успокаивая вкладчиков на крыльце только что "разгромленного" Инвестбанка, заверило: "что проблем у других калининградских банков нет. Ни у банка “Европейский”, ни у “Возрождения”, ни у “Бинбанка” никаких проблем нет..." Ну вот и названы следующие.
Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. -Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы...)))
Жена мужу : — Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: — Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GеNа — это ЖеНа! ! !
Женщины). Эпизод I. ... - Вы должны сделать данные работы! - Боюсь Вас огорчить, но эта работа не попадает под нашу компетенцию, однако целиком и полностью совпадает с Вашим профилем о чем указано в распоряжении. - Но мы знаем что вы можете это сделать. Сделайте Павел Андреевич, пожалуйста, для нас будет приятно.
Павел Андреевич сидел за своим столом и терпеливо выслушивал женщин из соседнего отдела. Как человек уважаемый и авторитетный, в другой бы день перевел бы все в шутку или скрылся на "совещание", но сегодня в его мозгу сработал переключатель в другую сторону. То ли из-за магнитных бурь, то ли о того что в комнате взвод молодых инженеров, замученных последним проектом.
- Так получается раз я , к примеру умею красить и пользоваться молотком, обязан делать Вам ремонт?? Как вы меня не заставляете на баяне играть, когда Вам скушно? я и музыкальную школу заканчивал. - Ну зачем так? Мы женщины Вы должны нам делать поблажки и относиться к нам снисходительно. - По-моему Вы забываетесь. Мы взрослые люди и находимся на работе, а на работе нет женщин и мужчин - есть сотрудники. - Ну, это неправильно, мы женщины, мы принцессы, о нас надо везде заботится. - Замечательно. Значит когда Вас зальют соседи сверху и Ваш муж вернется от туда со словами - тат такая милая принцесса живет - не будем с нее требовать компенсации ущерба вы отнесетесь к этому благосклонно??? - Нет, конечно. - А когда сотрудницы Вашего мужа, сына, брата скинут на него свою работу, это будет нормаль.. - да ну Вас, вы сегодня не в духе видно, но вы нас не переубедили.... И пошли восвояси.
Женщины). Эпизод II. (наши дни) Приехал наладчик-итальянец, который русский не знает практически вообще, а английский его больше смахивает на итальянский)). К нему закрепили штатную переводчицу с англицкого - кокетливую молодую. Для передачи знаний по матчасти дивной итальянской установки руководство послало обоих к нам отдел. Пока итальянец располагался завязалась беседа. - О о, мне у Вас не нравится стены, поток с трещинками. - Извини, Алена, к твоему приходу не успели все заретушировать. Конечно это не конторский корпус - это производственный, но мы старались. - Сколько у вас мониторов, и всяких коробочек. Может мне к вам перейти работать? вы мне 2 монитора поставите. Для меня работа найдется ведь?? - Конечно возьмем, и даже с удовольствием. как раз и стены красивыми сделаешь и потолок припудришь. Как раз сейчас буду писать докладную записку о недовольстве Алены дизайнерским решением нашего кабинета - Какие Вы грубияны, можно со мной ласково, нежно, по ДОМАШНЕМУ. Я уже с трудом сдерживал смех, как тут включится в беседу мой напарник. - Ну раз тут так дело подошло к по ДОМАШНЕМУ: мы с наладчиком выйдем наверное. - Да что вы подумали - я замужем. - Хорошо тогда пишем докладную записку на твоего мужа. - И это о чем. - Как о чем - от том что его жена требовала от сотрудников домашней ласки и нежности.
Ни я ни напарник сдерживаться уже не могли - и как больные тряслись над клавиатурами. - Ну раз вы так я переводить не буду.
Возле кирхи сидят два пастора, беседут о божьем и мирском. Один вздыхает. "И когда уже католическая церковь отменит, наконец, целибат? (обет безбрачия для священников). Второй, задумчиво: "Боюсь, что мы до этого не доживём... Но я надеюсь, что наши дети обязательно доживут!"
- Дорогой, ну, дорогой! Вот смотри, к зиме птички летят на юг! а зайчики получают новые шубки! Дорогой, скажи мне, я птичка или зайчик? - Ах, ты мой медвежонок!!!!
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ". — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
"В Петербурге два инкассатора застрелили друг друга Петербургские следователи возбудили уголовное дело о гибели двух инкассаторов, перевозивших в броневике 200 миллионов рублей. По предварительной версии, водитель и старший инкассатор поссорились и застрелили друг друга."
Это были два филантропа. Один кричал: Эти двести миллионов должен взять ты! Второй: Нет! Они для тебя! И в припадке человеколюбия они застрелили друг друга.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...