Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 декабря 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? (раздевает её)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но и это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него оказался сифилис!
— Вот сукин сын!
У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Приходит Рабинович в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну, всё, попался...
— Спорим на 100 долларов, что не попался?!
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км/час, а из пункта Б в пункт А навстречу ему выехал другой поезд со скоростью 160 км/час.
Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к задней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня?
— Девушка, после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я решил, что могу взять вас за задницу...
Приехал мужик в город гуся купить, купил пошатался по городу
Автобус только вечером, ну и решил мужик в кино сходить
А в кинотеатре не пускают с гусём ,, вот мужик и спрятал гуся в штаны.
Сидит смотрит кино гусю что бы не задохнулся ширинку открыл тот голову высунул
ну а мужик ещё и поп - корн купил , сидит кино смотрит, гуся подкармливает
На этом же ряду сидят две бабы одна другой показывает пальцем и говорит
- Смотри ты такой видела??
- Да и побольше видела!!!
- Но этот же жрёт поп - корн!!!!!

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru