Общий выпуск

Мало пойти против всех, надо еще знать куда.

В бане - бабы, а в сауне - девушки.
Бакуткин

Если вы пользуетесь спросом - вы угадали себе рыночную цену.

Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.

Внутренний мир женщины очень зависим от её внешних данных.

Перефразируя Шекспира:

Вся жизнь это игра в шахматы, а люди - пешки, пытающиеся дойти до восьмой линии, чтобы стать ферзём. Но, кого-то съедят по дороге, просто так или подставив для защиты важной фигуры. Кто-то зайдёт в тупик, а кое-кто из дошедших до конца, поймёт, что до ферзя у него не хватает мозгов и станет, всего лишь, лошадью.

Страшно услышать от барышни: "уже?!", еще страшнее услышать: "еще!"

Есть только одна причина, по которой женщина забыла одеть нижнее белье, ограничившись чулками!

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Слуги народа, на самом деле Альфонсы

В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили.
И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло.
И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...

- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучила.

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы: на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась...
— Гостей специально подбирала?!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

Немой взял лыжи, палки, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа. Тот:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Сын говорит отцу:
-папа можно задать тебе 2 вопроса?
-ну говори
- первый: купиш мне айфон? Второй: а почему нет?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена Сара здесь?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка, здесь.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка.
- А кто есть в коридоре?
- Никого нет.
- А почему таки там свет горит?!

– Доктор помогите! Хирург сказал, что нужно отрезать член! Как же так!?
– Ох, этим хирургам лишь бы резать!Не волнуйтесь! Вот, выпейте таблетку! Выпили?
– Да и что теперь!?
– Все нормально, через пять минут член отвалится сам!

Родственники- группа лиц , собирающаяся по поводу изменения их численности

На экзамене.
— Эй, вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
— Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
— А-а-а… ну, тогда извините...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка, ты на 30 минут опоздала на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли!

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить.
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку.
Доктор с обалдевшим выражением лица говорит:
- Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю.
Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку.
Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку!
- По какому потолку? - спрашивает врач.
- Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу!
- А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

В воинскую часть приезжает стриптизёрша и вечером в клубе показывает стриптиз. После сброшенного пальто в зале раздаются аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного лифчика - оглушительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернётся, нагнётся - тишина.
Она обиженно спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала сдавленным голосом:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Подводным лодкам принято желать семь футов над рубкой.

Привычные представления - как бетонные плиты: либо впритирку отрываешь одну, либо с разгона отрываешься от всех сразу.

Сейчас в северо-восточных Штатах и на востоке Канады стоят довольно-таки приличные морозы. Плюс снег и сильный ветер. Во многих городах и районах объявили чрезвычайное положение, в общем, страсти господни. Служба новостей ББС в статье о состоянии дел в районах, пострадавших от холода, перечисляет наиболее значимые события, вот одно из них:

В понедельник, когда температура была -33°С, владелец бизнеса по прокату коньков Рой Лейхам, что городке Бухта Штормов (Thunder bay) в провинции Онтарио, сказал в интервью газете Chronicle-Journal, что у него было в всего лишь 20 клиентов вместо обычнох 200-300.

Ну да, с точки зрения дождливой Англии такое отношение - это офигеть, а с точки зрения Сибири - это нормально.

http://www.bbc.co.uk/news/world-us-canada-25609411
http://www.chroniclejournal.com/content/news/local/2014/01/06/wind-boosts-chilly-feeling

Закрытие сочинской олимпиады.
Опять взлетает олимпийский мишка, но ФСБ тут же сбивает его как возможного террориста прямо над стадионом.
Все поражены.
- Чё ж их не предупредили ? – спрашивает Медведев Путина.
- Да ладно. Зато фиг кто скажет, что нет безопасности.
Захар Свободин