Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен. - А с мёртвым? - спросила дочь.
Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: "Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!"
Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться. Мальчик приходит из детского сада. - Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул. - Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась. - Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.
«Принесли все это в ресторан на зависть другим постояльцам...» История от 9 января.
Давным–давно мы, группа студентов, завалились в супер–моднючее тогда кафе «Метелица», что на Калининском проспекте («Метла», в просторечии). Ну, сидим – дороговато всё, да и музыка так себе, а самое неприятное – коктейли все кислые какие-то, а заесть их толком и нечем. Ну, выскочил я через дорогу – там был тогда знаменитый магазин «Хлеб». Взял две булки, сунул во внутренние карманы пиджака. Халдей на входе меня обыскал - думал, что я водку несу. Сел за столик, все обрадовались - ломаем булки руками и вкусно чавкаем. Тут с соседнего столика просят – дали им хлебушка. Ещё другие соседи просят – и этим дали. И наконец, апофеоз - подходит к нам ОФИЦИАНТ: ребята, дайте хлебца, с утра во рту одна кислятина! Дали, конечно…
На встрече с хирургом-офтальмологом - из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение). - Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить. - Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.
Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго: - Соня! - Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА!!!
Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет). Племянник задирает дяде футболку: - Ничего себе, сколько волос! Дядя: - Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику. Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.
Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно. Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"
Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал: - Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.
После новогодних застолий решила подкорректировать фигуру. Несколько дней ела правильную пищу в малых количествах. Встаю утром на весы - минус 1 кг!!! Радость нереальная!!! 3 дня с азартом и блеском в глазах взвешивалась и радовалась своему похудению. На четвертый день муж отрегулировал сбившиеся весы и прежний вес вернулся. Ну и как мужа назвать после этого?
Два кореша, случайно встретившись после многолетней разлуки, решили отметить встречу на природе и, уболтав таксиста за нехилый гонорар, поехали на тёплые озёра, что на эннадцатом километре столичного тракта города Чугуевска. Пьянка слегка затянулась, а места, надо сказать, знатные и облюбованы практически всеми, включая доблестных блюстителей правопорядка. Таксист оказался человеком своим и изрядно нажрался с новыми приятелями, да так, что к окончанию хмельного «топлива» был мертвецки пьян, т.е. перебрал и отрубился.
Из показаний мл.сержанта Седорчука: Мы отъехали от охраняемого объекта на 15 минут на обед. .. Неопознанный гражданин с высоким голосом выразил своё недовольство в нецензурной форме фактом заблуждения в лесу, потерей машины и тяжёлым весом несомого им тела трупа, и бросил что-то тяжелое на землю. После чего, неопознанный гражданин с хриплым голосом, споткнувшись о бампер патрульного автомобиля, выразил восторг нечленоразделными словами, открыл багажник и велел гражданину с высоким голосом бросить труп в багажник.
Из показаний сержанта Петарчука: Мы решили поужинать на 20-15 минут и отъехали в сторонку. .. Когда неопознанные граждане сели на заднее сидение патрульной машины, между ними возникла словесная перебранка на тему руля и дороги. Я решил взять их врасплох, включил свет в салоне, и сообщил им, что знаю дорогу лучше, и довезу их - куда следует, а напарник, в это время, пристегнул их наручниками.
Из заявления таксовавшего гражданина Емельчука: .. Когда я проснулся в багажнике, я понял, что эти бандиты решили меня убить и завладеть моей машиной. Я испугался и стал кричать и бить во что мог бить, и тогда машина остановилась. Я тогда испугался ещё больше, потому что знал, что это конец, а когда багажник открыли, и я увидел милиционеров, я заплакал от счастья. Прошу найти мою машину и наказать преступных бандитов! Спасибо, родная милиция!
Впервые за последние полгода зашел на сайт школы, где учится дочка. Увидел много "нового и интересного". В частности, объявление о конкурсе костюма "По странам и континГентам". Объявление висит с ноября, что наводит на следующие мысли 1) так и было задумано или 2) сайт школы никто нафиг не читает, особенно учителя и родители. Лично у меня слово "контингенты" во множественном числе довольно жестко ассоциируется либо с армией, либо с ЗК (более образованные категории населения, типа социологов, предпочитают все же использовать термин "контингент" в единственном числе). Интересные конкурсы костюмов проводят наши педагоги среди учащихся...
-= Высшее Тайское образование =- Пхукет. Утро. Ловим транспорт, чтобы уехать на соседний пляж. Все таксисты упорно хотят не меньше 500 бат (500 рублей). Пытаемся поймать пустой тук-тук, но водилы проезжают мимо, указывая нам на такси. В итоге сговариваемся с одним таксистом на хонде цивик, он соглашается отвезти нас за 400. Все равно грабительская цена за несколько километров пути. Но что делать, садимся, едем. По пути, на ломаном английском в сочетании с жестами я завожу разговор. Интересно же узнать что-нибудь новенькое. После пары-тройки фраз, таец становится общительней и начинает хвастаться: - Я не только таксист, но и бизнесмен. У меня есть небольшое кафе. - Здорово! - Моя дочь скоро закончит Бангкокский университет и вернется сюда. - Университет? Молодец! А на кого она учится? Молчит. - Какой у нее факультет? Молчит. - Специальность? Молчит. Решаю дать ему универсальную подсказку: - Наверное она учится на менеджера? - Да, да, на менеджера! На повара. Будет готовить блюда в моем кафе.
Недавно сообщили, что канцлер Германии железная фрау Меркель катается на лыжах, которым двадцать лет. Настоящее немецкое качество. Кстати, Германия - это единственная страна, где из вышедших из употребления денег, делают технический спирт. В других странах деньги сжигают на ветер. Казалось бы богатая страна, но даже из мусора делает деньги. Фраза из Древнего Рима "деньги не пахнут" применима к Германии. Кажется кто-то пошутил, что, если деньги мусор, то женщина пылесос (Ержан Орымбетов).
Трискаидекафобия - это болезнь боязни числа 13. Но гений шахмат Каспаров считал число 13 счастливым для него. Он тринадцатый чемпион, выиграл это звание у Карпова со счётом 13:11, к тому же он родился 13 апреля. Однажды, он покритиковал другого шахматного таланта Магнуса Карлсена из Норвегии, что тот недостаточно занимается шахматами. Так вот, Магнус отомстил критике Каспарова и стал новым чемпионом мира по шахматам в счастливое для Каспарова число - в 2013 году. Вывод: не буди, да не будимы будете (Ержан Орымбетов).
Дочь знакомого учится в одной из школ Алматы. Школьников оценивают по одёжке. Куда скатился мир? Однажды, когда пришло время забирать дочь из школы, у знакомого не завёлся новенький внедорожник. Он вынужден был поехать в школу на "пятёрке". Какого же было его удивление, когда дочь попросила остановиться в километре от школы, чтобы никто не увидел машину. Но знакомый успокаивается, что хоть у него не мотоцикл. А то пришлось бы останавливаться где-нибудь а радиусе пять км (Ержан Орымбетов).
Когда моему двоюродному брату было два года, он любил держать свои руки в карманах. Даже, когда он падал и его поднимали, то упорно продолжал держать руки в карманах. Со стороны он так был похож на руководителя, что мы прозвали его в шутку директором. Прошло время и он вырос. Не поверите, но сейчас он подрабатывает боссом (Ержан Орымбетов).
Многие знают, что на первых уроках лыж учат сначала не кататься, а падать. Невезучий для некоторых 2013 год закончился падением с лыж уважаемого спортсмена Шумахера и железной фрау Ангелы Меркель. Причиной падения госпожи Меркель стали старые лыжи, сделанные ещё в бывшем ГДР. Узнал, что от лыж пострадали многие правители, в 2013 году в Сочи с лыж упал и сломал запястье президент Беларуси Лукашенко, а ранее с лыж упал король Испании Хуан Карлос. Перед лыжами все равны. Шумахеру и Меркель хотелось бы пожелать искреннего выздоровления. Наверное скоро на лыжах будут писать, что они опасны для здоровья (Ержан Орымбетов).
У правителей стало модным заводить интриги на стороне. Все мы помним истории про Кенеди и Монро, Клинтон и Левински. Но бог любит троиться. В СМИ появилось инфо, что в семье Обамы разыгралась целая премьера из-за премьер министра. Как говорится, в ста метрах от дома все холостые. Удивительно, что весь мир в курсе этих интриг. То ли дело Цезарь, который шифровал свои любовные послания Клеопатре. Однажды он написал ей: "Сиц смыижт сд хёици, ыцт ртжпт ея хфдёсьцдхг х ижмуицхотн ъдфмъин". От такого шифра шифровальщики без работы останутся. Но только Клеопатра могла перевести его "Нет ничего на свете, что могло бы сравниться с египетской царицей" (Ержан Орымбетов).
Вдогонку "А что это за странная песня "Целовать и гладить котов?" Ситуация та же, даже исполнитель тот-же - незабвенный Ю. Шатунов. Только песнь иная - "Не плачь". Вместо "Не стесняются года..." было услышано "Не стесняяся кота...". И верно, что его стесняться-то, кота?)