Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
СОБАКА НА СЕНЕ? НЕТ, НА ЛЬДУ!
Двукратный Олимпийский чемпион Евгений Плющенко в конце свой блистательной карьеры в Сочи 2014 поставил жирную говенную точку: то, что снимется с индивидуального выступления, всем было известно. Если б он честно официально заявил об этом до 10 февраля, можно было выставить одного из молодых суперталантливых мальчиков. Но он не дал никому выступить – то ли из опасения, что кто станет олимпийским чемпионом, то ли просто из пакости, чтобы остаться единственным неповторимым.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто? - А я, я мудак!
Поймал однажды Морозко Настю и затащил в кусты. -Давай! -Морозко, ты что охренел. -Я кому говорю, давай. -Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, Настька, а то рассержусь. Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок и яблочки давай!!!
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила мизинная Настенька. - Да ты что, доча, совсем ебанулась??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь. -Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь. -Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок. Настенька,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.
SMS-ки литературных героев Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Настенька. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти голых Настенек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
RE: Сидят три проститутки, разговаривают как у них в стране называют хер. Англичанка: называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в присутствии женщин! Француженка: СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в уста! Русская: А у НАС- ПАРТИЗАН... не поймешь откуда появится
Скорее партизаном он называется у хранцузов... Слово-то само - партизан - хранцузское...
Случайно узнал что в стране существует: МИД России по вопросам прав человека, демократии и верховенства права. Видимо на вырост сделали...
10
На Украине объявлено о создании новой политической партии – Партии Обманутых Майданами (ПОМ). По мере прозрения участников Майданов, свидетелей, а также всего народа Украины ПОМ обещает преpomвратиться в главную политическую силу.
Мне тут сказали, что я антисемит, потому, что смеюсь над евреями… Но я рассказываю так же анекдоты про русских, грузин, казахов ,армян, украинцев. Значит я антирусский, антигрузин, антиказах, антиармянин, антиукраинец. Но у меня есть анекдоты и про туалет. ... Получается, я ко всему прочему, ещё и АНТИТУАЛЕТ!!!
Технически это несложно. Когда кто-то отправляет на этот сайт анекдот, то в заколовке посылки ВСЕГДА есть название браузера, ОС и IP-адрес(из которого можно вычислить город, откуда слали). Так вот, если эти данные выводить после анекдотов, то ржача будет еще больше. Но Вернер этого не хочет и понятно почему. Представим
---- Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.
Blackberry Z10, США, Вирджиния ------------- ------------- ......... Тогда побидителями стали бы наши министры во главе с Медведевым! Nokia lumia, Украина, киев ------------ ------------- ......... Вот у нас за границей... Standard PC, Windows 95, Россия, Пермь ------------ ------------- У нас в России нечего, а они тут олимпиаду устроили... Mac Pro, Mac OS X 10.9.2 , Кипр, Лимассол ------------
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!