Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Ну вот и наладится скоро личная жизнь Евгении Тимошенко.

- Холмс, почему пролетела команда Украины на играх Сочи 2014? Ведь в составе советской команды украинцы огребали треть всех медалей?
- Элементарно, Ватсон. Украинские олимпийцы получили негласное указание – не занимать высоких мест, дабы не разорять казну на премиальные. Ослушалась только ОПГ стреляющих лыжниц, взявшая золото в эстафетной гонке.

вчера увидел курящего полицейского, подошел к нему и сказал, что он оборотень в погонах, он ответил ненормативной лексикой. ну точно оборотень!!!

Убедительная победа Российской школы сноубординга.

пятикратный чемпион по "короткому трэку" начал точить коньки...
Администрация президента задумалась..

"Красная машина" рвала команды шведов-фиников, чехословаков, амермканцев и канадцев как тузик грелку. "Красной машины" уже нет. Но грелка в виде фиников в отместку поставила ТАКУЮ КЛИЗМУ сборной РФ.

После всего, что с хоккейной сборной РФ сделали финики, они обязаны ... нет, не жениться, нет - они обязаны выиграть золото олимпиады.

Вот и Собянин разводится... Неужели и гетеро-браки запретят?

Министр финансов РФ: "Россияне предпочитают хранить деньги в рублях, а не в долларах"
Читайте (анекдот) полностью в http://top.rbc.ru/economics/21/02/2014/906534.shtml

То, что не сделал Гитлер с Киевом, сделала Меркель сотоварищи.

Читаю анекдоты, и на особо удачных страшно терзаюсь: то ли поставить "+" за то, что смешно, то ли поставить "-" за грамотность...

Теперь мы знаем - чтобы наши обосравшиеся хоккеисты выигрывали, надо ставить в нападение Липницкую и Сотникову. Они хоть кататься умеют, а Малкин и Ко - лишь спать, ссать, срать и жрать, иногда изображая из себя хоккеистов и получая миллионы в НХЛ!

Похоже очередная Джамахерия примеряет себе медный таз ...

Кулинарный справочник ВКонтакте.

ПЕЧАЛЬКА МАЙДАУНОВ

- Холмс, почему всё-таки «Беркут» выстоял?
- Элементарно, Ватсон: дорогие пряники Януковича слаще дешёвых печенек Нулланд.

ПИЗДОЙ НЕ ДОЕБЕШЬ – СИСЬКАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ

В своё время вермахту захватить Украину не удалось – теперь Меркель пытается это сделать силами бендеровских боевиков.

а я знаю, почему наши спорстмены пригрывают: потому что спорт у нас любительский, а значит играют любители, правда получают почему то больше, чем профессиональные врачи, учителя и инженеры вместе взятые

не везет Рутковской с мужьями

Анекдот от 1996-11-26
Загадка.
Кто муж бабушки, но не дедушка?
(ответ: Филипп Киркоров)
год 2014. Загадка та же, отгадка изменилась.

Американский фристайлист Гас Кенворти поделился своими планами забрать в США семью сочинских дворняжек. На запрос депутатам по поводу возможного срочного принятия закона о запрете таких действий, в пресс-службе Госдумы заверили, что беспокоиться не стоит. Российский суд без труда и ущерба для своей репутации сможет применить в данной ситуации нормы так называемого закона "Димы Яковлева".

Вандалы перехватили письмо Губернатора Воронежской области и переделали в нем подпись на: "С уважением Леша Г."

если бы в свое время бандюкович не менжанулся и вышел на спаринг с заточкой

Свежие новости. В Украине группа неизвестных приблизительно двести тысяч человек напала на воинскую часть.

Когда Бог рассказал Ною про скорый всемирный потоп, Ной расплакался. Бог тогда сказал - не ной Ной. И Ной перестал.

Когда Бог сделал глину, он испачкал руки, сильно разозлился и подумал, а не замесить ли мне когонить? И замесил.

Первый раз Бог лоханулся когда создал слово. Все остальные глюки появились уже автоматически, слово заслово.

Когда Бог создал Вандама, он первым делом научил его ездить без рук на двух грузовиках одновременно.

Феерическое шоу закрытия Олимпиады в Сочи! Массовое самоубийство российских спортсменов!

- Хочешь поржать над российскими киберсквоттерами в полный голос?
- А просто посмеяться нельзя?
- Да тут зашел друган и опечатался на одну букву. Шквал оваций...
- Вот смотри: Сайт Олимпиады - sochi2014.ru - редирект на sochi2014.com. Хоть и некорректно, но по-смыслу правильно.
- А если набрать Soch2014.ru - редирект на порно...
- А ну так разница небольшая...

RE: Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Сидоровы не трахаются со своими "восьмёрками". Этим занимается автосервис. А говорить - мол, Сидоров имел "секс со своим ВАЗ-2108" всё равно, что сказать "дворник, управдом и участковый занимаютс сбором налогов". Не прогуливай школу, малютка!

Президент Украины Виктор Янукович уволил генерала Владимира Замана с должности начальника Генштаба-главнокомандующего Вооруженными силами Украины и назначил на его место адмирала Юрия Ильина (указ главы государства №85/2014).

Сигнал: теперь боевых рагулей-евроинтеграторов будут не гасить на месте, а топить в сортире. Путину должно понравиться!

Жалкая кучка радикалов в Украине похоже скоро возьмет власть. Даже если не возьмет, наши алигархи судя по сми реально ссыкуют. Угар полный.

Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху или как?
- Это зависит от того когда они были куплены: до начала головной боли или после.

:Dиме B@рнеР-:

=Ты к@к тОт Патриарх:
накупил яиц в М@г@зИн@
И Ко8(@)ШШь <о 2 яйца в >oD-II

Пока оппозиция на Украине захватывает города, Янукович в Киеве все еще пытается оттянуть свой конец.

Спецанекдот для Констаннтина Эрнста:

Глубокоуважаемый Константин Львович!
Лучше с Вами потерять, чем с Виктором Гусевым найти.

Все жители России с увлечением наблюдают за проведением соревнований по слоупстайлу.
Особенный интерес вызвали слоупстайлисты во фристайле и в параллельном слаломе, еще интереснее хав-лайт, могул и ски-кросс.

Автор Вячеслав Орехов • 13 февраля 2014
С сайта http://www.inpearls.ru/

@Кане)до-E

-Это Вы сказали..А,не МЫ?
Спросил-ответив марсианами Телевизор

Никогда не убирайте все банки из под кровати, обязательно хоть одну для бущего урожая нужно оставить на развод.
Хотя если всетаки развод лучше оставить две чтоб не пилить потом.
Общеизвесно, стекло плохо пилится. А варенье ваще туго.

Благодаря 3д ультразвуковым исследованиям было установлено, что суррогатный ребенок Пугачевой пел в утробе про аиста. Даже тарелочки звенели.

Украинцы ответили русскому Ваньке встаньке своей Машкой поднималкой.

В Челябинской области губернатором стал Дубровский.
Он уже застрелил одного медведя, сжег несколько поместий и всю переписку с подчиненными ведет через дупло.

Мужчины обычно бывают незрелые и зрелые.
От перезрелых всегда пахнет алкоголем, ну забродили они слегка.

В средние века всем химикам алкашам давали приставку Ал - АлХимик.
Кстати сделали немало открытий.

Сын Леонардо ДаВинчи не был таким гениальным как его отец, поэтому друзья звали его - НетВинчи.

Только идиот может спрашивать своего врача - это у меня еще клиника или уже диагноз?

блоги - это добровольные отчёты людей перед соцработниками о том как они провели день

представляя соцработника люди в блогах рассказывают о том куда ходили, что делали и с кем общались. также если они чуят что их поступок сомнителен с точки зрения социума - они пишут оправдательные пояснения почему они так поступили

У настоящих мужиков давление нужно мерить не на руке.
Если меньше чем 380 на 220, это не мужик.

Новый гебернатор Челябинской области начал свою работу с лозунга "Каждому челябинцу по метеориту".

"Пёрд Николаевич и Екатерина Олегавна" - подпись под детским рисунком "мои мама и папа".
Это и мило и мерзко одновременно

Аскорбиновая кислота самая аскорбительная кислота в мире.

Когда Жванецкий гастролировал в Челябинске, он сам удивился, насколько суровыми стали его шутки.

В Челябинске во время массового забега лыжников в котором участвовало порядка пятнадцати тысяч человек произошло порядка стапятидесяти фальшстартов.
Лыжные мастерские и реанимация работают в усиленном режиме.

Подкуп избирателей нерационален. Более выгоден подкуп членов избирательных комиссий и дальнейший грабёж избирателей.

Заместитель Заместитля сельского хозяйства Российской Федерации по вопросам рыбной отрасли. А в мире какая практика должностей в этой отрасли?

На тамбовских избирательных участках если прислушаться и присмотреться, то играет музыка "Поле чудес в стране дураков" и члены комиссии сидят в костюмах лисы Алисы и кота Базилио.

Британские учёные обнаружили медицинскую причину политкорректнутой либерастии: фимоз мозга.

Американский вратарь Джонатан Куик во время хоккейного матча с Россией в групповом турнире чуток сдвинул ворота и спас свою команду от поражения – чистый гол не засчитали.

Украинский евроинтегратор командир автомайдана Дмитий Булатов во время ривалуционной вылазки с майдана чуток сдвинул ворота в усадьбу Медведчука – бывшего завадминистрацией Кучмы, сторонника воссоединения Украины с Россией, другом Путина. За это, по словам Булатова, его похитил российский спецназ, 8 дней его распинали аки Иисуса Христа, жёстко пытали, порезали морду, отрезали полуха и выкинули на мороз.

Как важно правильно определиться с воротами, которые решил сдвинуть!

ВАМ, ТУРИСТЫ-ЭКСТРЕМАЛЫ!

Поторопитесь: майдан вот-вот закроется!

Турбюро «Экстрим» продаёт путёвки на экстрим-туры в революционный Киев. В частности, в экскурсионную программу входят:

выступление с трибуны Майдана по готовому тексту за демократию и евроинтеграцию ($90);

ночёвка в палатке со смерековыми хлопцями ($120);

ночь с путаной » ($50 – с рядовой, $200 – с победительницей «Евровидения» Русланой, суперблядью, за дополнительные $5 она ещё и споёт гимн Украины);

участие в групповом майданном изнасиловании ($20);

участие в боестолкновении с «Беркутом» ($50 на стороне евроинтеграторов или $200 на стороне «Беркута»);

2 часа в койке с Юлией Тимошенко » ($200 – анальный секс, $500 – оральный и $200 - прочая камасутра);

Секс-сессия с любым из лидеров оппозиции ($20).

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Специально для девушек выпущен новый гаджет ЛАПыстоп - лапстоп это обычный смартфон совмещенный со сверхмощным электрошокером. Сила разряда регулируется от нравится,
до не нравится и не лапай козел.

Врачи сказали мне. Пора уже следить за собой. Иначе будет плохо.
Я вот думаю, они точно все из КГБ? Свои обязанности на меня перекладывать западло...

Чебы еще такого умного пиздануть?
Может за дурака не сойду.
Сходить за дурака.
Нашли придурка, никуда я не схожу.

Настенька:
- Привет, училка!
Марьиванна:
- Анастасия! Со мной надо здороваться так, как, например... Ну, с твоей
мамой бы поздоровались её подруги.
На другой день.
- Чё - ещё не откинула коньки, чухонская забулдыга?

Секси миллиардная армия с оружием решила захватить Россию. Ресурсы и всё такое. Тока вторглись - в лёгком шоке.. Мужики Менделеева вспоминая, рыбу выталкивают нежно так,гарпунами.

Меня поймут не все ... но все те, кто знаком с торентами ... миллионы : "- Ден-904!! Убей Жанетту !!!"

это не анекдот. вы сволочи до каких пор будете публиковать грязь на нашу власть и родину. пора обратить внимание на вас, экстремисты.

Сижу читаю википедию - русскую систему мер. Нашел вершок - 44.45мм. Знакомая цифра! ЮНИТ!!!
Теперь сервера буду называть одно и двухвершковыми. Да и шкаф серверный к сажени приближается (48 вершков) ;-)

ОТ ВЕЛИКОГО ДО НИЧТОЖНОГО...

Древние греки отправились в своё время в дальнее опасное путешествие за Золотым Руном. Спустя 25 веков украинские журношлюхи, проплаченные западом, тоже отправились в аналогичное путешествие. Но не в дальние страны, а всего-ничего в президентскую резиденцию Межигорье неподалёку от Киева. И не за Золотым Руном, а согласно своему фекальному мышлению – в поисках Золотого Унитаза.

Британские учёные-археологи обнаружили посмертную записку Иуды Искариота: «В моей смерти прошу винить моего учителя Иисуса Христа»

Жаркие.Зимние.На твои.

В назидание всем странам, медали олимпиады были отгрызены в пределах границ Российской Федерации.( Не дай Бог, что бы не было войны.)

RE: Не пора ли распространённое в России выражение "У нас всё делается через жопу"

ЩАС ВЕСЬ МИР ВСЁ ДЕЛАЕТ "ЧЕРЕЗ НЕЁ". ТАК ШО ДО СРАКИ ЭТОТ КВАЗИАНЕКДОТНЫЙ ВЫСЕР.

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Настенька моя!

Понимаешь, Сарочка, когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
Изя, меня зовут Циля.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот получишь в щколе "пять", будешь потом большие деньги зарабатывать.

RE: Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво.

Они что - немцы?

Аксакал задремал, вдруг просыпается: "Тада! Адат!".

RE: Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Чернобыль - миф. Есть городок Припять, а а в нём - Киевская АЭС имени Ленина. Вы эту точку имеете в виду?

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Тётя Яана:
- У меня муж срадаетт (страдает) отт алккоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Яа (я) пью. А он срадаетт.

Два еврея.
Ты че ссука такой умный и жадный?
А ты на себя ссука посмотри.

Анонизм без интернета,
как салат без винигрета.

ЛИТЕРАТУРА и ЖИЗНЬ

Об одном способе поправить кредитную историю (Фёдор Достоевский «Преступление и наказание»).

О необходимости контрацепции во избежание сыноубийства (Микола Гоголь «Тарас Бульба»)

Хошь сберечь любимую – не будь герасимом (Иван Тургенев «Муму»)

О сложных отношениях взрослого сына с отчимом (Уильям Шекспир «Гамлет»)

Как стать настоящим человеком: упасть с неба, рухнуть с дуба, отбить ноги, проползти 18 дней в апрельском лесу, ампутировать обе ноги и на протезах вернуться в небо под угрозой снова упасть с него, рухнуть с дуба, сломать протезы, проползти 18 дней в апрельском лесу... (Борис Полевой «Повесть о настоящим человеке»)

О смертельной опасности для тинэйджеров раннего вступления во взрослую жизнь (Уильям Шекспир «Ромео и Джульетта»)
.
Как настоящий разведчик может завербовать не только человека, но и собаку (Гавриил Троепольский «Чёрный Бим Белое Ухо»).

Что может произойти с женщиной зрелого возраста, поклонницы вокала Стаса Михайлова (Огюст Флобер «Мадам Бовари»)

Какие страшные черти могут водиться в тихом омуте (Михаил Шолохов «Тихий Дон»).

На дядю рассчитывай, но сам не плошай (Александр Пушкин «Евгений Онегин»)

О преимуществах поездов на воздушной подушке (Лев Толстой «Анна Каренина»)

Не фиг умничать там, где тебя не понимают (Александр Грибоедов «Горе от ума», Алик Кимры «Современный герой нашего нового времени»).

СОБАКА НА СЕНЕ? НЕТ, НА ЛЬДУ!

Двукратный Олимпийский чемпион Евгений Плющенко в конце свой блистательной карьеры в Сочи 2014 поставил жирную говенную точку: то, что снимется с индивидуального выступления, всем было известно. Если б он честно официально заявил об этом до 10 февраля, можно было выставить одного из молодых суперталантливых мальчиков. Но он не дал никому выступить – то ли из опасения, что кто станет олимпийским чемпионом, то ли просто из пакости, чтобы остаться единственным неповторимым.

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто?
- А я, я мудак!

Поймал однажды Морозко Настю и затащил в кусты.
-Давай!
-Морозко, ты что охренел.
-Я кому говорю, давай.
-Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, Настька, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок и яблочки давай!!!

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила мизинная Настенька.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.
Настенька,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.

(0)






SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Настенька.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти голых Настенек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

RE: Сидят три проститутки, разговаривают как у них в стране называют хер.
Англичанка: называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в присутствии женщин!
Француженка: СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в уста! Русская: А у НАС- ПАРТИЗАН... не поймешь откуда появится

Скорее партизаном он называется у хранцузов... Слово-то само - партизан - хранцузское...

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Тогда уж "в русскую или на русскую?" ибо подруги украинцев как раз русские, если кто не знает.

Случайно узнал что в стране существует: МИД России по вопросам прав человека, демократии и верховенства права.
Видимо на вырост сделали...

На Украине объявлено о создании новой политической партии – Партии Обманутых Майданами (ПОМ). По мере прозрения участников Майданов, свидетелей, а также всего народа Украины ПОМ обещает преpomвратиться в главную политическую силу.

На сайте пошли голубком анекдоты про олимпиаду с голубым подтекстом - и после этого запад будет говорит что у нас пидоров притесняют.

Весь день смотрел керлинг. Много думал.

Мне тут сказали, что я антисемит, потому, что смеюсь над евреями… Но я рассказываю так же анекдоты про русских, грузин, казахов ,армян, украинцев. Значит я антирусский, антигрузин, антиказах, антиармянин, антиукраинец. Но у меня есть анекдоты и про туалет. ... Получается, я ко всему прочему, ещё и АНТИТУАЛЕТ!!!

- А чем отличаются санки от скелетона?
- На санках ездят вперед ногами.