Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают два пьянтоса.
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм?
- Если относительно Шнеерзона, который купил "Ауди" и сбил мою дочь на пешеходном переходе, то я выборочно за!
- Изя, как ты мог переспать с Цилей, она же страшная!
- И сильная...
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Этонея, Чесразуя (древнегреч. миф.) богини оправданий и ухода от ответственности.
Требуется ремонтная бригада для самоходного зерноуборочного комбайна. Не интим, но потрахаться придётся...
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Сарочка, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем, Соломон Израилевич?
- Должен же я как-то жене своей, Циле, доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
-Влияние меховых музыкальных инструментов на половую жизнь Тараса Григорьевича Шевченка...
-То есть, "на (три буквы) кобзарю гармонь"?
- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине...
-Я вчера видела, Сарочка, как ты выходила из лесби-клуба...
-Я-то, Циля, выходила, а ты почему осталась?
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми....
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Главное не перейти улицу на тот свет.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды..
Коктейль "Дом Облонских": все смешать.
Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И что?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Георг Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Георг Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно.
На следующий день афиши в городе:
Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Георг Андон.
RE: RE: Совэтськи Иисус Хрыстос та дид Мороз в Украини - цэ така ж лажа, як "Туполев Морозко" у авиакомпании МАУ.

Провокация в чистом виде. Ни один украинец так не скажет. 96% населения Украины веруют в Иисуса Христа. Да и дед Мороз там популярен.

Причём почти все верующие украинцы (а таковые живут как раз на западе УССР) - ПРАВОСЛАВНЫЕ! "Униаты", "секты", "полтинники" - это всё чистейшей воды мифы. Байки, говоря простым языком.
Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, привёл девочку для вашего мальчика!
- А нам не надо! У нас корова есть.
Женское радио спросили о женском.
Жена алигарха - алигаторша или алигархиня?
Как правильно?
Оно ответило.
Если даже алигархуиней назови, то все равно она уже по понятию несчастная женщина, никому не пожелаем.
У женского радио спросили.
Что такое синонимы?
Оно ответило.
Повторяем только для будущих невест.
Например "Достать мужа раз", потом два, потом три это все синонимы.
На четыре синоним превращается в антоним, а при пять это уже сплошные существительные и прилагательные. Причем очень сущесвенные и довольно приложительные.
У женского радио спросили.
Что делать, если вы на узкой дороге зимой, колея и встречка.
Оно ответило.
Если выехать на середину дороги две колеи становятся одной, можно бросить руль, дорога сама вас вывезет.
Ни в коем случае не выпускайте розовый телефон из руки, это признак слабости, общайтесь с кем угодно и о чем угодно лишь бы общаться, это признак вашей нужности и когда красите губы не давите сильно на газ, чтоб этот вонючий козел впереди успел залезть на бардюр в сугроб и сумел искренне уже неторопясь повосхищаться вашей нетопроливо проезжающей мимо красотой.
С возрастом Машу после третьего бокала шампанского перестало преследовать ощущение надвигающегося конца. Теперь, только после восьмого, она очнувшись и внимательно прищурившись обычно говорила, "У войны не женское лицо, как хорошо, что ты не война!!!".
Яценюк приедет к Обаме. Логично. Шавка побежала к хозяину.
25
Hohly v chem pinzip samostoyatelynosti-povykovyrivaty kirpichi is mostovoj na Kretschatike ili sadymity steny domov ot sozhzhennyh shin
-Do you speak English?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
Александр Лукашенко недавно стал дедушкой в 7-й раз, а молодым отцом – в 8-й.
Поздравляем! Дважды!
Крым, ты возвращаешься в хаос, безработицу, постоянную национальную вражду, теракты, безденежье, непризнанность никем в мире. В страну жуликов и воров. Поздравляем!
Как говорил профессор в «Собачьем сердце», не читайте русских газет и не смотрите российское ТВ – РАССАДНИКИ ЛЖИ!
После Украины и к вам придут Путлер и его зелёненькие солдатики от Юдашкина с автоматиками и начнут вас стрелять…
В Германии Гитлер тоже проводил референдумы и всё время выигрывал.
В Германии ему тоже 78 % доверяли…
БАШЛИ ЗА ГЕРОИЗМ

Квазипремьер Украины Яйцевнюх посулил всем частям украинской армии в Крыму, не сдавшимся крымчанам, не только погасить задолженности по зарплате, но и щедро премировать.
Известный музыкант Андрей Макаревич жестко раскритиковал политику российских властей.
"Я сейчас не про безобразную ситуацию с Крымом, - подчеркивает А.Макаревич. - В конце концов рано или поздно все образуется - надеюсь. Я про другое. Власть устроила народу моей страны, всем нам проверку на вшивость. И власть может ликовать - я думаю, она даже не рассчитывала на такой успех. Замечательно входит и выходит! Как будто не было четверти века, где нам давался шанс хотя бы почувствовать себя свободными, самостоятельно думающими людьми. И с какой же скоростью все вернулось в совковую империю - со всеми "единогласно одобряем", "гневно осуждаем", с вводами войск куда посчитаем нужным и конфронтацией со всем человеческим миром! Советской власти всегда было на…ть на человека - ничего тут нет нового. А вот то что нам самим на себя на…ть, и ничему мы не научились - это ужасно.
Ну что ж, будем сидеть за своим вновь выстроенным забором в своем средневековье и надувать щеки, и граждане планеты снова будут смотреть на нас с опаской и неприязнью, как на неведомых зверьков. Не впервой. Не покидает тяжелое ощущение, что жизнь свою я прожил зря".
"Как оболванить нацию?" - далее задается вопросом Макаревич. И отвечает: "Очень просто. Сначала посеять ненависть. Начать хотя бы с раздражения. Спокойных, самодостаточных людей заставить ненавидеть довольно сложно - придется объяснять, кого и почему. С предварительно раздраженными проще. Они уже готовы. Дальше быстро моделируется внешний враг (империалисты, нацисты, бандеровцы, коричневая чума) и враг внутренний (пятая колонна, космополиты безродные) - названия большого значения не имеют. Теперь методичным вдалбливанием в головы праведный гнев народа разворачивается в нужную сторону. Долбить сильно, ритмично и не прерываясь. "Ложь должна быть огромна - иначе ей не поверят", Геббельс. Скорость достижения результата зависит от интенсивности долбежа, масштабов вранья и предрасположенности граждан. У наших граждан, боюсь, предрасположенность врожденная. А если короче - происходит тотальная проверка на бл…тво. И проходят ее, увы, немногие".
За имперскую паранойю «вождя» придётся заплатить каждому россиянину…
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку
Как вы думаете, лидерам каких стран могло бы принадлежать следующее высказывание. Почти дословная цитата: "Когда мы создадим Великую Страну, о нас могут думать все что угодно. У нас нет никакой необходимости цепляться за буржуазные понятия чести и морального облика. Пусть это будет уделом «воспитанного» дворянства. То, что они делают, виновато скрывая от других, мы делаем с чистой совестью." Подсказка: в оригинале вместо слова "Страна" употреблено конкретное название страны ©Raf
37
У кого самая чистая ж...па ? \У Путина. Потому что Путлеру лижут ж...пу не только русские НА России, но и в Крыму, В Украине, в Латвии, .
38
Самый смешной анекдот за 24.06:
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.
Рейтинг@Mail.ru