Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 апреля 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, "Цезарь". Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, пипец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: "Какая у вас необычная подача салата!" И всё съел со стола.
1
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...
2
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
- Есть, вам какие по длине?
- Эммм.... а они у вас что, по размерам???
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
3
Прочел про выход в Париж - и вспомнилось.
Баррр-селоуууна. Рейс домой - в полдвенадцатого вечера. К одиннадцати аэропорт практически полностью угомонился, потух и расползся: закрылись буфеты, бутики и прочие лавочки, выключились автоматы с напитками, кое-где погасили и свет. Испанцы ж не психи - ночами работать.
И тут - бац - на табло наш рейс перещелкивается на DELAYED, ожидаемое время вылета - полвторого. Одначе. Обед гостиничный давно выветрился, ужин - гостиничный же сухпай - подходит к стадии эвакуации из организьма, а на его место вселяется легкий голод. Пока легкий, ибо в серьезном оголодании я зело страшен становлюсь, есть парочка живых свидетелей.
А паспортный контроль, таможню и прочую ересь мы уже час как прошли.
Иду шакалить. Ничего не нахожу, кроме двух пограничников, которые меня ну ничем не утешили, даже пожрать у них с собой не было. Говорю - ребят, ща помирать начну, где тут есть чо закинуть на топку?
А они мне - нууу, ближайший ресторан на первом выезде с трассы. Только мы тебя не выпустим, у тебя виза погашена и штампик о вылете мы сами ставили. А буфеты, не изволь беспокоиться, в 10 утра откроются как штык.
Я оглянулся на соседний отстойник - там кипели и перешучивались бывшие соотечественники, обсуждавшие, как на посадке в Тель-авиве пронести купленный тут хамон (огромный свинячий копченый окорок) мимо встречающего их ребе, - но усилием воли подавил желание убивать.
Накурил гишпанцам в отместку в сортире так, что едва нашел выход. Хваленые датчики дыма, похоже, отключились вместе с обслугой. Вышел. И что я увидел!!!
Два погранца закрыли свой пост на ключ и с портфелями чопают к выходу. Путь свободен! Но... неуверенность в безопасности своей пятой точки вынудила догнать ребят. Спрашиваю - Пасаны, а что мне будет, если я ща в ресторацию мухой метнусь?
- Нууу, если у Вас полицейский проверит документы, то вряд ли Вам дадут новый шенген, - поразмыслив, отвечает один. Давайте я Вам въездной штамп еще раз поставлю? - и ставит портфель на ступеньку.
Включаю остатки застилаемых голодом мозгов. Въездной штамп! Наши родимые погранцы за него гланды через задницу мне вытащат без наркоза. А полицейский в Барселоне, внезапу проверяющий в полночь у меня документы - это фантастика. - Не, говорю, спасибо, я так как-нибудь.
Выходим. А такси-то - неееету. Кто ж будет дежурить у закрытого еропорта, хоть он и открыт настежь?
Тут меня трогает за плечо - кто?! - один из погранцов. - Мы, говорит, сами закусить собираемся. Подбросить тебя до ресторана?
Полчаса - и я припер в еропорт мешок жратвы, пару хорошего винца, сам наперся под заглушку, любимую накормил. Улетели-таки со скрипом.
Хорошая страна Испания!!!

(c).sb.
Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу.
Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую.
В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой книги, то ли его потянуло на воспоминания - работая когда-то в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам событий своей дипломатической службы он написал роман "Дипломат").
Дальше - вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой поездки:
"Я шёл по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чём-то спросил (русский язык Олдридж так и не выучил). Поняв, что я не говорю по-русски, он жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился ещё один мужчина. Они о чём-то переговорили, эатем каждый из них достал рубль, и они жестами предложили мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку мужчины тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили. Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли.
Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова. Тут ко мне подошёл русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую знал по-русски: "Я - заблудившийся американский писатель", на что он, ни секунды не задумываясь, ответил: "Пойдём, пойдём, Хэмингуэй!"
26 апреля, Астрахань, ярмарка, грибы. За грибами (внезапно) очередь.

Бабушка с авоськой: - А скидочку в честь праздника?
Замороченный продавец: - Какого праздника?
Бабушка с авоськой: - Ну ты что, не русский, что ли?
Замороченный продавец (неуверенно): - Вроде русский.
Продавец справа: - Нэ вэрьте иму, бабушка! Татарын он!
Луноликая продавщица слева (запивая кулич калмыцким чаем): - Ай, зачем сразу татарин? Татары все свои праздники помнят!
Продавщица напротив: - Да у вас праздников-то - уруза да байрам!
Луноликая продавщица слева: - Это почему это? Ещё курбан-байрам есть!
Продавщица напротив: - Ладно, два байрама.
Бабушка с авоськой: - А скидочку-то?
Замороченный продавец: - Так какой праздник-то?
Бабушка с авоськой (взмахивая авоськой): - Уууу, нехристь! - удаляется, не дождавшись скидки.
Замороченный продавец (уже с любопытством): - Не, ну правда, какой праздник-то?
Я (из недр очереди): - 28 лет со дня Чернобыльской аварии.
Замороченный продавец (просветляясь): - Ну так бы сразу и сказала. А то сразу "нехристь"!
Продавец справа: - А молодэц, студэнтка! Вот тэбе точно скыдка будет! Хочешь урюк?

Обожаю этот город!!!
6
Реклама. Африн - Спрей от насморка! Африн - действие наступает в течение одной минуты!
В голове пронеслись жуткие картины людей, спревших от насморка за одну минуту.
Знаменитый английский художник Уильям Тёрнер написал картину с изображёнными на ней жёлтыми пальмами. Один путешественник, увидев картину, сказал удивлённо:
- Я много раз был на Востоке и уверяю вас, пальмы такими не бывают, они бывают только зелёными! Вам следовало бы написать их такими, какие они есть.
- Хм-м-м!- недовольно проворчал художник. - Знаю, знаю. Но ведь это так скучно!
Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
Общаемся с бабушкой по Скайпу. Она рассказывает, что внук ее подруги завел себе попугая. Точнее, не завел, а ему его завели. Девушка, на которой он хотел жениться, но которая подло его бросила, так и не оценив всей глубины его любви. Его сердце теперь разбито и всю свою неизрасходованную любовь он обращает теперь на девушкиного попугая. Когда внук приходит домой с работы, первым делом выставляет ему палец, попугай прилетает - обычно сидит на люстре, - садится на палец и что-то там долго лопочет, а подругин внук внимает ему и кажется, они друг друга довольно хорошо понимают.

Спрашиваю маман, какого цвета попугай. Вообще-то она провозгласила себя ненавистницей животных. "Потому что они пахнут, гадят и за ними, кроме меня, никто ухаживать не будет". Что есть полная правда, применительно к нашей семье. Однако неожиданно на мой невинный вопрос получаю восторженный ответ:
- Он красивого цвета!
- ???
- Как все попугаи в мире сразу! Ну в общем, он очень красивый, - закончила свою пылкую фразу наша ненавистница животных.
Прочитал тут на новостном сайте о "выдающейся победе" нового комбайна Ростсельмаша на международной выставке и о присуждении оному комбайну золотой медали. Что за выставка, где она проходила - сайт благоразумно умолчал. Поскольку пару недель назад я читал в газете интервью с владельцем Ростсельмаша, что лучшие, а впридачу и более дешевые комбайны у этого предприятия получаются почему-то на заводе в Канаде, а вовсе не в Ростове-на-Дону, заинтересовался я, где же, собственно, проходила та замечательная международная выставка, что наш комбайн именно ростовского производства получил золотую медаль.
Небольшой поиск в интернете выдал искомую информацию с легкостью: это была выставка Молдагротех в Кишиневе. Знатная европейская страна Молдова, прекрасный город Кишинэу, как они теперь пишут, выставка такая международная-международная, медаль золотая-презолотая ...
Ну, что же, хорошо хоть, что золотая медаль от европейской страны Молдовы, а не от республики Вануату или там Эритреи - я ожидал худшего, честно говоря...
11
История о ремонте...
Муж в отпуске, решили сделать в прихожей косметический ремонт. Далее по пунктам:
1. Попросила уменьшить глубину подвесной полки, так как висит высоко для моего роста, не видно, что на ней лежит. Положить на нее какие-то вещи тоже не могу, так как глубина полки больше длины моих рук, невозможно уложить до стенки и расправить одеяло, например. Поэтому полкой не пользуюсь.
Прихожу с работы. Муж гордо показывает мне плоды своего титанического труда - посередине полки вырезал дыру 30*40 см. Спрашиваю - что это?
- Так ты же сказала - тебе не видно, что лежит на полке. А так ты залезешь и посмотришь.
2. Попросила подготовить прихожую для удаления обоев - вынести все вещи, снять полки, светильники и т.д. Муж реконструировал полку (см.выше), снова собрал всю конструкцию и повесил на стену. Провозился, по его словам, 1,5 часа. Говорю - но ведь я просила все снять, чтобы обои обдирать, зачем же ты все назад повесил. Отвечает - чтобы ты увидела, как будет выглядеть полка. Я не оценила. Обиделся, сказал,что очень устал и заслужил пиво.
3. Наутро начали обдирать обои. Муж почти час разбирал назад конструкцию с полкой. Я в это время подготавливала стену под поклейку обоев. Муж начал помогать у другой стены. Смотрю - ковыряет обои отверткой. Спрашиваю, а чем тебя не устраивает шпатель, за которым мы вместе ходили утром в подвал. Посопел, взял шпатель. Тянет полосу обоев, что оторвалось, бросает, и переходит к следующей полосе. Ворчал на меня, что долго вожусь на одном участке. Обнаружил, что после меня остается чистая стена, а после него половина обоев продолжает висеть на стенах. Сказал - а я думал, и так нормально. Устал, пошел посидел полчасика за компом.
4. После нескольких воззваний вернулся к обоям. Я под стену постелила уже оборванные полосы обоев и мокрые остатки счищенных обоев бросаю на них. Муж берет в левую руку отодранный кусочек обоев и бросает позади себя. Несколько раз что-то вспоминал, ходил в зал, растащил на тапочках эти липкие куски обоев по квартире. Когда я заметила, велела убирать самому, раз насвинячил. Очень обиделся. Собрал, прилег отдохнуть.
5. Пошли вторые сутки ремонта в прихожей. Начали клеить обои. Муж решил слегка почистить стены шпателем и активно их поскреб. Побелка нападала в ведро с клеем. Спрашиваю - неужели трудно было отодвинуть ведро? - А я не смотрел, я стены очищал. Железобетонная логика.
6....
7....
По моему рассказу можно подумать, что мы молодожены лет по 20. На самом деле мужу уже хорошо за 50 и ремонты мы делаем регулярно раз в 3-4 года. Каждый раз это испытание на крепость семьи. Сморю на этот цирк и думаю - куда во время ремонта девается мой остроумный, всезнающий муж, пользующийся уважением у всех знакомых и готовый поучать других практически постоянно?
И откуда берется это НЕЧТО?
"19 лет назад, в мае 1985 года" - из статьи "Дети перестройки" в газете Svpressa.ru за 28.04.2014.
Воистину, дети перестройки. Детский вопрос: а сколько лет прошло с 1985 года?
Прощание со Славянкой.
В одной из газет на прошлой неделе была описана жизнь военного капельмейстера Агапкина, официального композитора великого марша "Прощание славянки". Марш был опубликован в 1912 г. Но...
У Куприна в рассказе "Гусеница", опубликованном в 1905 г., есть песня, которая почему-то легко ложится на музыку "Прощание славянки":
"Ах, зачем нас забрали в солдаты,
Посылают на Дальний Восток?
Неужели мы в том виноваты,
Что вышли ростом на лишний вершок."
И это не случайно. Марш под названием "Прощание со Славянкой" был написан в 1905 г. Яковом Богорадом, капельмейстером 51-го Литовского пехотного полка, квартировавшего в то время в Симферополе, где и протекает по сей день речка Славянка.
Одновременно с "Прощанием со Словянкой" им же был написан марш "Тоска по родине".
Попытки опубликовать марши под своим именем еврею Богораду не удавались. А публикация давала хороший гонорара. И тогда марш "Тоска по родине" публикуется под именем сына офицера 51-го полка Д. Трифонова, а марш под названием "Прощание Славянки" в 1912 г. публикуется под именем знакомого Богораду трубача из Тамбова Агапкина.
Сам Я. Богорад, расстрелянный немцами в противотанковом рву возле Симферополя в 1941 г., никогда не оспаривал авторства, так как получил за публикации хорошие деньги.
При написании этого марша, "Прощание славянки", Богорад (который вырос в традиционной еврейской семье, отец его был меламедом в хедере), не долго думая, использовал две старинные синагогальные мелодии, из пасхальной агады, использованные, по отдельности, и до него, и после него, - множеством композиторов, в частности - Бетховеном, одна в в "Эгмонте", другая - в 4-м квартете, произведения которого Богорад аранжировал и над которым очень пристально работал. В сущности, Богорад лишь сопоставил вместе и сплел в некое единство или целостность две старинные ашкеназийские музыкальные темы, оркестровал их, сменил традиционную синагогальную тональность (ми бемоль минор), на более устойчивую фа минор, и сменил характерный еврейский литургический размер, три восьмых, на парадный маршевый, две четверти.
Так и получился марш "Прощание славянки".
http://vitki.org/МУЗЫКА%20ДНЯ%20ПОБЕДЫ.html

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Лучшая история за 23.07:
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!
Рейтинг@Mail.ru