Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".

-Что общего у "Морозко", "Пути к коммунизму" и бандеровского "Священного Писания"?
-Жанр.

1946, Галичина. Военный прокурор Рабинович (ныне проживающий в США) спрашивает бендеровца:
-Стецько!
-Шо!
-Это ты подбил "Боинг"?
-Я!
-Поц! Ведь это был лендлизовский "Боинг" Русской Армии!
-Я, я!

-Что общего у брежневской "Малой Земли" с бандеровским "Святым Евангелие"?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Хата в Западной Украине. Параска, наставив на мужа "чапаевский пулемёт зразка 1935 року":
-Сашко, ты иностранный шпион!
-Тю! Сдурела баба!
-Ты во сне "Боинги" упоминал.

Анекдот 1991 года.

Если у нас в совке пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим советскую церковь от дорогих иномарок и особняков.

-Товарищ Бандера! Правда ли, что во Львове запрещено говорить по-русски?
-А вы, кляти москали, на "боингах" литаетэ!

Западная Украина, 1946 год. Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот

Разговор двух жительниц Славянска.
- Вчера вломился ко мне в дом один террорист.
- Напугал?
- Разочаровал…Это не мужик, а кролик с автоматом. Отстрелялся быстрее, чем я ему цель указала.

И снова из 1991 года. “Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Всесоветского Патриарха Тихона (в миру - Филарет Ярославович Стецько), шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
-“Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Акция: спроси Тягнибока о Боинге-727!
Всех, кто спрашивал а Боинге-727, а не "запытував про Як-42", пионер-герой Тягнибок хорошо запомнил.

Совок, 1981 год. Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры
и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

На Дерибасовской.
- Путин войдет в историю?
- Возможно… Но пока он в нее вляпался.

Купив "Москвич-412 Оксана", колхозный поп каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

- Как объяснить скинхедам, что Россия не может быть только для русских?
- Скажите, что ПО «РАША» - это место общего пользования.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы ездите на Жигули? Летаете на Ан-24? Верите в Бога?

Во время Великого поста, советский священник (Филарет Стецько из Украинской ССР) доказал все-таки, что сало - это растение!

Едет львовский автобус. Навстречу - лендлизовский Студебеккер ЮС-6... Вскакивает вуйко с "чапаевським кулэмэтом зразка 1940 року":
-А ну, хлопци - шо цэ за машина!
Встаёт негр:
-Вантажнык заводу имени Сталына нумэр шисть, тобто ЗИС-6!
"Ветеран" (успокоившись):
-Сидай, хлопчыку - я и так бачу, шо ты не москаль.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал НКВД.

Быль.
Аэропорт в расейской глубинке (под Луцком), год этак 1986. "Литак" Ту-134. Сидит штурман, "шматок" сала жрёт и, как и положено, запивает "горилкой". Заходят в кабину американцы (студенты-практиканты из КИИГА). Жлоб:
-Шо, буржуи тэж хочуть йисты?
-О, йес, пан Стэцько, йес!
-Пробачьтэ, алэ макдональдсив нэма...

Советский вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Советские времена. В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня скоммуниздили новую "Жигули".

Священник на проповеди в церкви колхоза "Путь к коммунизму":
-Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Голос комсомолки Настеньки:
-Согрешить!

Православный Собор "Путь к коммунизму".

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду амэрыканци кажут, що у тэбэ в лiсу три литака Ил-2 е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть, импэриалисты погани.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пьять танкив тэ-трыдцять-чотыры (Т-34)?
- Брэшуть, внучку, брэшуть, буржуи погани.
- А шо у тiм озэрку корвэт "Иосиф Сталин" плавае?
- От чого нэма, того нэма...

1986 году.
На исповедь к советскому священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Хохол (бывший пилот "окурка") снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Мыкола, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду, Одарко, трохи Боинги москалей попидбываю.
- А ну, как с тех Боингов тебя?
- А менэ то за шо?

Было в совке, примерно 1987 год.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии имени Ленина над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Одинокая бабушка Марийка Жлобко из колхоза Радянськи Бендеровцы (на Львовщине) из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Бандеровщины (Западенщины) должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

Умирает советский олигарх (цеховик Стецько). Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь в совхозе "Путь к коммунизму" основал. Монастырь. Крестил 100 октябрят и столько же пионеров.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.

Исповедь юного бендеровца Назара Тарасюка:
-Когда я был еще совсем октябренком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед "Галичина". Однако, став пионером, я понял, что наш советский Господь работает по другому алгоритму. Я скоммуниздил у немецкого мальчика велосипед производства ГДР, и теперь молюсь о прощении.

930
МАРШАЛ
ЯРОМИР КУБОВСКИЙ. .
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 930
***
КУБ . . НАУКА . . ПРОЗЕВАЛА. .
***
КТО ТАМ СНОСИТ . . ВСЕ ПРЕГРАДЫ. .
КТО ВЕДЁТ НАС . . В ИНОМИР. . ?
А ЭТО ТОТ. . КОГО НАМ НАДО. .
Я. КУБОВСКИЙ ЯРОМИР. .

ИНТЕРЬЕР. . ВОТ ВСЯ КВАРТИРА. .
И НИКАКИХ ДОБАВОК НЕТ. .
КУБИК-РУБИК ЯРОМИРА. .
СОБИРАЕТ МЕЖПЛАНЕТ. .

ДОЛГО МЫ ЯРИЛИСЬ ГЛУХО. .
В ЧЁМ ПРИЧИНА . . ЧТО РАЗБРОД ?
КОРНИ ГДЕ ТВОИ . . РАЗРУХА. . ?
И ОТ ЧЕГО . . МИЛЬЁН СИРОТ ?

И ЕСТЬ НАМЁТКА . . ОТ ЦАРЯ. .
ОТ ЦАРЯ . . СТРОЙМАТЕРИАЛОВ. .
ОТ ЦАРЯ. . ОТ КУБАРЯ. .
«. . КУБ . . НАУКА . . ПРОЗЕВАЛА. .

ДРЕМЛЕТ . . СТАРАЯ КАРГА. .
СКВОЗЬ СОН ТРЕБУЕТ. . ДОТАЦИЙ. .
А НАРОД ПАРИТ . . В БОГА. .
В ЧЕСТЬ . . ОБЪЕДИНЁННЫХ НАЦИЙ. .

КТО ТАМ СНОСИТ . . ВСЕ ПРЕГРАДЫ. .
КТО ВЕДЁТ НАС . . В ИНОМИР. . ?
А ЭТО ТОТ. . КОГО НАМ НАДО. .
Я. КУБОВСКИЙ ЯРОМИР. . »
***
АХ КАКОЙ . . ФАМИЛИОН. .
КУБ-РУБАРЬ-НАПОЛЕОН. .

ОЖИВЛЯЖ . . БОНАПАРТИСТОВ. .
ТО ЕСТЬ . . ИСТИННЫХ. . КУБИСТОВ. .
***
БРАТЬ МИРОЧКИ ЗЕМНОВОДНО. .
***
ТРЕУГОЛЬНОЙ ШЛЯПЫ ШИК. .
К НЕЙ ЖЕ И. . СЮРТУК ПОХОДНЫЙ. .
БОДРО СКАЧУТ . . МАЛЫШИ. .
БРАТЬ МИРОЧКИ ЗЕМНОВОДНО. .

С МЕЛКИХ ВОД В ПОЛУБОГА. .
ЗА СЕМЬЁЙ ПАРИТ . . СЕМЬЯ. .
СКВОЗЬ ВСЕ БУРИ И СНЕГА. .
В МЕЖПЛАНЕТОВ БЫТИЯ. .
***
ГИМНЫ ПИШЕМ. . КУБАРЯМ. .
***
ГИМНЫ ПИШЕМ. . КУБАРЯМ. .
«…ПУСТЬ В НЕБЕСАХ НАВИСЛА. . ХМАРЬ. .
КТО СПАСЁТ. . МИРЫ ТВОРЯ. . ?
А ТОЛЬКО. . ЯРОМИР. . КУБАРЬ. .
ПРИПЕВ. .
Я. КУБОВСКИЙ. . ЭТО СПЕЦ. .
ОН МАССИВЕН. . ГРАНДИОЗЕН. .
ОН ИСКУСНИК . . ОН ХИТРЕЦ. .
И СМЕШЛИВ ОН . . И СЕРЬЁЗЕН. .

ВОЗРАЖЕНИЙ НЕТ . . НИ ЗВУКА. .
ВОТ ПРИКАЗ ЕГО. . СМОТРИ. .
«. . ВСЕМ ИСКУССТВАМ И НАУКАМ. .
ПАКОВАЦЦА . . В КУБАРИ. . »
ПРИПЕВ. .
Я. КУБОВСКИЙ. . ЭТО СПЕЦ. .
ОН МАССИВЕН. . ГРАНДИОЗЕН. .
ОН ИСКУСНИК . . ОН ХИТРЕЦ. .
И СМЕШЛИВ ОН . . И СЕРЬЁЗЕН. . »
***
«. . КУБОПРОПУСК В . . ВЕК ЗЛАТОЙ. . »
***
КТО ТАМ ПО УГЛАМ ШУРШИТ. .
А ЭТО . . ТРАГИКИ-ЭСТЕТЫ. .
«. . БУМ-БАРАК - БЕЗЭТАЖИ !. .
И КУБАРИ ТЕПЕРЬ. . ВОСПЕТЫ. . ?!»

«. . КУБОПРОПУСК В . . ВЕК ЗЛАТОЙ. . »
ОТВЕЧАЮТ ИМ . . КУБИСТЫ. .
Я. КУБОВСКИЙ МОЛОДОЙ. .
И С НИМ . . КУБАРИ-АРТИСТЫ. .
***
ОТВЕТ ВОЗРОСЛЯКОВ. .
***
«. . КУБИК ?! ДЕТСКАЯ ИГРА. .
А МЫ ЖЕ ВЗРОСЛЫЕ. . МЫ ДОКИ. .
КУБИКИ. . ЭТО ВСЁ. . ВЧЕРА. .
А НЫНЕ. . У НАС СТИЛЬ. . ВЫСОКИЙ. . »
***
УДАЛЬЦЫ-КУБИСТЫ. .
***
ДОКА НАШ . . СТОЛПЫ ПЛОДИТ. .
НО БЕСПЛОДНЫ ЭТИ РУНЫ. .
А КУБИСТ НАШ … ЭРУДИТ. .
БЕЗЭТАЖКИ ТРОНУЛ . . СТРУНЫ. .

И . . СИМФОНИЯ ЧУДЕС. .
ВОЗНЕСЛАСЬ НАД МИРОМ В БОГИ. .
ВОТ ОН. . БОЕВОЙ ПРОГРЕСС. .
В0Т ВАМ . . НА ПРОСТОР. . ДОРОГИ. .
***
МАРШАЛ Я. КУБОВСКИЙ. .
***
КУБИСТОВ. . ВСЯЧЕСКИ . . РУГАЛИ…
НО ВОТ МЫ ПЕРЕД ВАМИ … ВНОВЬ. .
МИРОВ БЕССЧЁТНО НАСТРОГАЛИ. .
И К НАМ. . НАРОДНАЯ ЛЮБОВЬ. .

ДА БЕЗ КУБА. . НАМ… НИКУДА. .
СТАНДАРТОМ МЫ ПРОРВЁМСЯ . . В БОГИ. .
ВОЗЬМЁМ И СТРАНЫ . . И ГОДА. .
НА ВИРИЙ ВЫСТРОИМ ДОРОГИ. .

НАС ПОНОСИЛИ БЕСПОЩАДНО. .
ТОПТАЛИ ТАК ЖЕ КАК БАРАК. .
А НАШИ ПЕСНИ . . ОЧЕНЬ СКЛАДНЫ. .
ХУДОЖЕСТВ ГЕНИЙ НАМ НЕ ВРАГ. .

НО ГДЕ ЖЕ СКОРОСТЬ БЕЗ КУБА ?
ГДЕ ЖЕ ПОБЕДЫ БЕЗ СТАНДАРТА ?
ИСКУССТВ ПОЛИТИКА СЛЕПА. .
БЕЗКУБ НАУК . . СЛЕПАЯ КАРТА. .

КУБАРЬ РУГАЛИ . . БЕСПОЩАДНО. .
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. . ОН. . БЕЗОБРАЗЕН. .
НО В ИНТЕРЬЕРЕ …ОЧЕНЬ СКЛАДЕН. .
КАК И КИРПИЧ ОН . . НЕОПАСЕН. .

БОЛОТАМИ ИСКУССТВ . . ПРЕЛЬЩАЯСЬ. .
РАССТАВИВ ЗНАМЕНА …НА КОЧКИ. .
С ПРИРОДОЙ МАТЕРЬЮ ПРОЩАЯСЬ. .
НАШ ЖАЛКИЙ МИР ДОШЁЛ . . ДО ТОЧКИ. .
АХ ЭТО . . ТОЧКА. . НЕВОЗВРАТА. .
ОТКУДА НЕТ . . ПУТИ НАЗАД. .
УВЫ . . ИССКУССТВ ТУСОВКА РАДА. .
ТОПИТЬ В БОЛОТАХ . . ОБРАЗА

КУБИСТОВ. . ВСЯЧЕСКИ . . РУГАЛИ…
НО ВОТ МЫ ПЕРЕД ВАМИ … ВНОВЬ. .
МИРОВ БЕССЧЁТНО НАСТРОГАЛИ. .
И К НАМ. . НАРОДНАЯ ЛЮБОВЬ. .
***
КУБАРЬ-НАПОЛЕОН. .
***
ВОТ ОН . . КУБАРЬ-НАПОЛЕОН. .
«. . НАЗНАЧЬТЕ. . ОН СКАЗАЛ. . НА ПРОБУ. .
СТИЛЬ. . ПРЕИМУЩЕСТВ МИЛЛИОН. .
ЭСТЕТОВ . . ОДОЛЕЕМ… ЗЛОБУ. .

РОССИЮ И ВЕСЬ МИР ПРОЙДЁМ. .
А ПОСЛЕ . . ДЕЛАЙ . . ЧТО УГОДНО. .
КОГДА УЖЕ МАЛЫШ СПАСЁН. .
И ОТ НЕСЧАСТИЙ МЫ . . СВОБОДНЫ. .

НУ ЧТО. . КУЛЬТ СДЕЛАЕМ КУБИЗМА. .
НА ВРЕМЕНА БЕССЧЁТНЫХ БЕД. .
КОГДА ВСЕВЛАСТЬЕ . . ХАОТИЗМА. .
И СКОРОСПАСА НИГДЕ НЕТ ?!

ГАЛАКТИКИ ВАМ . . СТОКУБОВЫЕ. .
ПРОБЬЮТ ДОРОГИ В МЕЖПЛАНЕТЫ. .
ПОМОГУТ МАСТЕРА ТОЛКОВЫЕ. .
ПРОБИЦЦА СКВОЗЬ ДОГМАТОВ СРЕДЫ. . »

ВОТ ОН . . КУБАРЬ-НАПОЛЕОН. .
«. . НАЗНАЧЬТЕ. . ОН СКАЗАЛ. . НА ПРОБУ. .
СТИЛЬ. . ПРЕИМУЩЕСТВ МИЛЛИОН. .
ЭСТЕТОВ . . ОДОЛЕЕМ… ЗЛОБУ. . »
***
А КАК ВСЁ . . НАЧИНАЛОСЬ. .
***
С ПОЛКАМИ БЫЛА ЗАМИНКА. .
К СТЕНКАМ СТАВЯТ ИХ СКОРЕЙ. .
И ВОТ . . НОВАЯ КАРТИНКА. .
САМОСТИЙНОСТЬ КУБАРЕЙ. .

НУ НАРОД ЧЕСТНОЙ . . СМЕЯЛСЯ. .
КТО В СТРОЙМАТЕРЬЯЛАХ . . ЦАРЬ ?
И НАМ ПОД РУКИ ПОПАЛСЯ. .
КУБИК-РУБИК. . ЭХ. . КУБАРЬ. .
НА ВСЕ РУКИ МАСТЕРА. .
С ДЕТСКИХ ЛЕТ ПРИ КУБАРЕ. .
МИРЫ СТРОЮТ НА УРРРА. .
ПРИ НЕВИДИМОМ ДВОРЕ. .
***
БУКВАРЬ-КУБАРЬ. .
***
ЭХ. . В ТАКУЮ-ТО ПОГОДУ. .
КОГДА НИЗКО ХОДИТ . . ХМАРЬ. .
ЧТО ПОДМОГА ДЛЯ НАРОДУ ?
А ТОЛЬКО НАШ . . БУКВАРЬ-КУБАРЬ. .

И ПУСТЬ ОПЯТЬ ШИПЯТ ЭСТЕТЫ. .
«. . ТО БАРАК - ТО КУБАРЬ. . »
ГРЁЗОЙ ГОСТА МЫ СОГРЕТЫ. .
КУБ В СТРОЙМАТЕРИАЛАХ. . ЦАРЬ. .

НАДОЕЛА. . РАССЫПУХА. .
ДАЙ НАМ. . КУБИК - НА - СТО - РУК. .
КУБ-БУКВАРЬ. . УКРЕПА ДУХА. . . .
КУБИК С ДЕТСКИХ ЛЕТ. . НАШ ДРУГ. .

ПЛЕЩЕМСЯ В АЗАХ . . КАК В МОРЕ. .
КТО В СТОКРАТ. . А НЕ В РАЗЫ. .
НАМ УМНОЖИТ. . ТЕРРИТОРИИ ?
А КУБ-БУКВАРЬ ВОЗЬМЁТ ПРИЗЫ !
***
СТИЛЬ . . КОНЯГИ – ПЕРШЕРОНА. .
***
ОБНАРУЖЕНО. . ТЯГЛО. .
СТИЛЬ . . КОНЯГИ – ПЕРШЕРОНА. .
АХ ОБЩЕСТВО . . ЗАНЕМОГЛО. .
А ЧТО Ж ГЕРОЙСТВО. . ОБОРОНА. . ?

ДА ФОРМЫ НЕСКОЛЬКО ГРУЗНЫ. .
НЕ ТАК СТРОЙНА НОГА И ШЕЯ. .
НО ВОПЛОТИТЬ . . ЗЛАТЫЕ СНЫ. .
СТИЛЬ ПЕРШЕРОНА НАМ СУМЕЕТ. .

АХ МАССЫ ЧУВСТВУЮТ УЖЕ . .
ПОЛЕ ЧУДЕС И ЯРОМИР. .
КАКИЕ СИЛЫ. . ДАЙБОЖЕ. . !
КУБОВ НА СТО ОРИЕНТИР !

ВСЕ ПОДПИРАЮТ. . ШЛЮТ ПОДАРКИ. .
УЖЕ. . ПОДАРКОВ. . МУЗЕОН. .
НУ ЕСТЬ . . НЕТОЧНОСТИ. . ПОМАРКИ. .
НО ВСЁ Ж КУБАРЬ. . НАПОЛЕОН !
ОБНАРУЖЕНО. . ТЯГЛО. .
СТИЛЬ . . КОНЯГИ – ПЕРШЕРОНА. .
АХ ОБЩЕСТВО . . ЗАНЕМОГЛО. .
А ЧТО Ж ГЕРОЙСТВО. . ОБОРОНА. . ?
***
А НЕ ПРОСЛАВИТЬ ЛИ. . КУБАРЬ ?
***
ПРОВОЗГЛАШАЕТ Я. КУБОВСКИЙ. .
КУБИСТЫ В РАДОСТИ. . ПЛЯСАТЬ. .
МИРОВ ВЗЯТЬ ХОЧЕТ . . НЕМИРОВСКИЙ. .
ОБЛОМОВЫ. . ХОТЯТ. . ДЕРЗАТЬ. .

КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ НЕ ОТРИЦАЯ. .
АВТОРИТЕТ КУБОВ ВОЗРОС. .
В ПОБЕДЫ ПРОШЛОГО БРЯЦАЯ. .
НАМЕДНИ. . РЕЧЬ ОН ПРОИЗНЁС. .

«. . А НЕ ПРОСЛАВИТЬ ЛИ. . КУБАРЬ ?
ОН ЖЕ ВЕДЬ . . ГЕРОЙ СТАНДАРТА. .
КУБ. . СТРОЙМАТЕРИАЛОВ ЦАРЬ. .
ОН . . КОЗЫРНОЙ БУДЕТ КАРТОЙ. .

ИГРЫ МЫ . . С СУДЬБОЙ ВЕДЁМ. .
ПРОИГРЫШ НАВЯЗАН. . ВЕЧНЫЙ. .
НО МЫ . . КУБ-КОЗЫРЬ ДОСТАЁМ. .
И. . МИР НАМ ВЫПАЛ. . БЕСКОНЕЧНЫЙ. . »
***

Зачем говорить подчеркнуто по-жлобски: "самостийне радянське выробныцьтво зразка 1986 року", когда можно сказать просто по-русски - "бракоделы"?

Самый короткий анекдот:
-Честный хохол.

Случай в Раю:
Архангел заглядывая в канцелярию
-Господи,к тебе русские...
-Скажи им,что меня нет!

Приходит советский чиновник Петро Порошенко в церковь и говорит:
-Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
-Можно, конечно. Только зачем тебе это?
-Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник?
- Следующий день после Пасхи - Обливной Понедельник.
- И чем он крутой?
- Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

Советский cвященник (хохол из бендеровского схрона) читает воскресную проповедь:
-Братья и сеcтры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Совок, где-то 1985-1990 годы.
Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?!
- Бога нет!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Антирелигиозный агитпоход "ширых" петлюровцев в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
-Ну как, теперь вы поняли, что бог, которого навязывал нам москаль - это плохо?
Старики:
-Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

В Западной Украине над входом в колхозную жлоб-церквушку висит табличка: "Войти сюда по-москальски с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от
руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

-Что такое "Евромайдан имени Ленина"?
-Когда ветераны дивзии Галичина скандируют "Хто не будуе коммунизм - той москаль"!

Советское время, 1988 год. Кругом воровство, взятки, бандеровщина, и прочий комсомол.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой церкви в колхозе "Ленинские Грязи". Неожиданно первой откликнулась известная всей Москве проститутка Галина Стецько:
- Батюшка, вношу дви тысячи грывень.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Бандеровца спрашивают:
-Правда ли, что в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

-У вас было детство?
-Нет, я рос в колхозе, был крещён в православии и принят в пионеры.

( Раскрываем национальные тайны) Женщины разных национальностей,по разному удерживают своих мужей.

1.Немка ~~~питанием

2.Англичанка~~~воспитанием


3.Испанка~~~страстью

4.Кубинка~~~пляской

5.Полька~~~лаской

6.Китаянка~~~лестью

7.Мексиканка~~~местью



8.Цыганка~~~пением

9.Еврейка~~~терпением

10.Азербайджанка~~~родилкой

11.Украинка~~~дубинкой

12.Негритянка~~~умением

13.Гречанка~~~красотой

14.Француженка~~~телом

15.Американка~~~делом

16.Итальянка~~~шиком

17.Армянка~~~криком

18.Японка~~~грацией

19.Русская~~~парторганизацией при бендеровском схроне.

Как говорят еврейские беженцы, бегущие в благословенную Америку из охваченной войной "нэзалэжной" - не так чёрт страшен, как из Правого Сектора рашен!

Сборная СССР по футболу погибла в катастрофе Ту-154 и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им говорит:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад.

Футболисты, грустные, разворачиваются. Апостол Петр им вслед:

- Хотя постойте, из какой вы страны?

- Из Советского Союза мы!

- Тогда идите в рай. Видел я вашу игру - никакие вы нахуй не футболисты!

На стадионе в Берлине стояла такая тишина, что слышно было, как советская команда "Галичина" (капитан - почтёный красноармеец С.А. Бандера) пролетает.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - "ширый" бендеровец.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - футболыст з СРСР, онук чорвоноармийця з дивизии "Галычына".

- А как же ты в ворота попал?

Беседуют два бендеровца - Брежнев и Хрущёв - на том свете:
-Мыкыта!
-Шо?
-Чи збудував ты шось?
-Ни. А ты?
-Тэж ни.
-ЧТО Ж ТАМ ЭТОТ МОСКАЛЬ ГОРБИ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!

Как говорили (реально!) мои сослуживцы в армии - курица - не птица, запорожец - не машина, окурок - не самолёт, мова - не язык!

1980 год.

Воскресная проповедь в колхозной (униатской) церкви:

-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.

Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия (вариант - Галина) Бандера. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своей бабушке и вообще всем старушкам нашего колхозного хутора Велыки Ленинцы! Настя (Галя) не пропускает ни одной службы!

Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька (Галю), пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Занятия в церковной школе (1989 год). Дьяк спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 рублей.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 рублей, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Папу и/или маму.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашого Иисуса Христа трэба шануваты.

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 рублей. Как тебя зовут?

- Назар Стецюк, пионер.

- Пионер? Ты что, юный ленинец, что ли?

- Так.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мэни сказалы, шо тут викторына будэт на грОшы.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как

минимум 8-ю подушками безопасности, советский автопром заявил, что на

современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по

всему салону!

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

Разбился Як-18 военно-воздушных сил Эстонии. Нет больше у убогого чухонца военно-воздушных сил.

Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":

- А она надежная?

Продавец:

- Конечно, так как к ней прилагается икона божьей матери.

- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?

- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!

Совковское время, 1983 год. Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали семинаристку Настеньку. Когда процесс был завершен — она встала и сказала:

— Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

Если бы в РККА служили евреи, Рейхстаг был бы в 1945 году взят у немецких коммунистов в аренду.

Урок в советской церковно-приходской школе имени Ульяны Громовой. Батюшка задает пионерам вопрос:

— Дети мои, что легче всего на свете?

— Х.й, батюшка, — отвечает Вововчка.

— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.

— От одной мысли поднимается.

— Логично.

— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?

— Х.й, батюшка, — отвечает Вовочка.

— Обоснуй.

— Не захочет — ни одним домкратом не поднимешь.

— Логично, — хмурится батюшка.

— А что же слаще всего на свете?

Вовочка опять тянет руку.

— Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.

-Хочешь - анекдот про хохлов расскажу?
-А не опасно? Сейчас у власти Хрущ (вариант - Брежнев).

-Бендеровец из схрона, бендеровец из леса... А бывает бендеровец из Кремля?
-Бендеровец из Кремля - это Хрущёв!

560 ЧАШНИКОВО..
ЧАШ.. ГРААЛЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 560
ИСПР. И ДОПОЛН. 28.06.14.
***

СОБСТВЕННЫЙ ЭДЕМ....
***
ВОНА КАК .. ПРИБЫТКОВ.. АРМАДА..
РАСТЕРЯЛИСЬ.. НОВЫЕ РУССКИЕ..
ДОКАТИЛОСЬ ДО.. РАЙСКОГО САДА..
А В ГОРОДСКОЙ ТЕСНИЛИСЬ ..КУТУЗКЕ..

ЕСТЬ НА КАЖДОГО.. ГРАНИ.. КРИСТАЛЛА..
СОБСТВЕННЫЙ ЭДЕМ.. БЕЗЛЮДНЫ СТРАНЫ..
И НАДЕЖДА СВЯТАЯ... ВОССТАЛА..
ВОЙН УНЯТЬ ЗЛОВЕЩИЕ ТУМАНЫ..

ПО ВСЕМ ЛИНИЯМ СВЯЗИ.. БРОСКИ..
ПОЛУЧАЕТ КАЖДЫЙ.. МЕЖПЛАНЕТЫ..
ЖИВОПИСНЫ СУДЬБЫ ДОБРОЙ МАЗКИ..
ОБСУЖДАЮТ КРАСКИ ВНУКИ И ДЕДЫ..
***
НОВЫЕ ЦАРСТВА-ГРОМАДИНЫ..
***
«НЕ ХОДИТЕ ВЫ В РАЗВЕДКИ.. НАМ КРИЧАЛА..
НАУЧНАЯ СРЕДА.. АКАДЕМИЧЕСКАЯ..
А ЧИТАЙТЕ НАШИ «ОСНОВЫ И НАЧАЛА»..
ПОЛЬЗА С ЭТОГО БУДЕТ .. ПРАКТИЧЕСКАЯ..

ОРИЕНТАЦИЯ НА ПОИСК СТРАН.. НАПРАСНА..
ГЕОГРАФИЕЙ УСТАНОВЛЕНО : ВСЁ НАЙДЕНО..
ГРЫЗТЬ ГРАНИТЫ НАУКИ.. ПРИКАЗАНО..
А НЕ ИСКАТЬ .. НОВЫЕ ЦАРСТВА-ГРОМАДИНЫ..»

А С ДЕРЕВНИ ОКНИНО ФИЛИПОВ ПРИБЫЛ..
«В ИНОМИРЬ ЕСТЬ ПОРТАЛ.. СМОТРИТЕ САМИ..
ВЫ ТАКОЕ ТОЖЕСАМО.. СМОГЛИ БЫ..
С ДЕРЕВЕНСКИМИ СПОЗНАВШИСЬ ЧУДЕСАМИ..»

***
МАССОВКА.. В ИНОМИРЬ ВОТ-ВОТ ОТЧАЛИТ..
***
ВОЗДВИГАЛОСЯ КАЧУРОВО ВОЙСКО..
САМ КАЧУР ВО ГЛАВЕ ГОРЕАТАМАН..
«АКАДЕМИИ НАШЛИ ВСЁ.. НЕ НАДО ПОИСКА..
НЕТ ПРИ ДОМЕ НИ ГОДОВ.. НИ СТРАН..»

МЫ С КАЧУРАМИ..ТАКИМИ.. ОГОЛТЕЛЫМИ..
ОКАЧУРИМСЯ С ПРИРОДОЮ.. ВМЕСТЕ..
РАЗРУШИТЕЛЯМИ СТАНЕМ БРАКОДЕЛАМИ..
РАВНОДУШНЫМИ ЖМУРАМИ БЕЗ ЧЕСТИ..

ОШИБАЛСЯ КАЧУР В ШЕСТИДЕСЯТЫЕ..
ВСЁ НЕ НАЙДЕНО .. ВСЁ ЛИШЬ В НАЧАЛЕ..
ПОСТУЛАТЫ НЫНЕ СМЯТЫ.. ТРЕКЛЯТЫЕ..
И МАССОВКА.. В ИНОМИРЬ ВОТ-ВОТ ОТЧАЛИТ..

***
МИРОВ СТРАННОПРИИМНЫХ.. МАСТЕРА..
***
В ИЗМЕРЕНИЯ ИНЫЕ НАС ЗАБРОСИЛО..
ОСМОТРИЛИСЬ.. ВЗВЕСИЛИ.. ПРИКИНУЛИ..
КАК ДОРОГИ НАШИ.. ЗАТОРОСИЛО..
НО ВРЕМЕНА МОРОЗНЫЕ.. МИНУЛИ..

РЕЗКО ПОТЕПЛЕЛО.. БЕЗЫСХОДНОСТИ..
ТАЮТ ЭТИ… ПАКОВЫЕ.. .. ЛЬДИЩА…
ПЕДАНТАЗМЫ ЗАПИСАЛИ .. В НЕПРИГОДНОСТИ..
ИНОМИРИЙ ВОССИЯЛА КРАСОТИЩА..

СТАНУТ ВСЕ.. ГОСТИНИЦ РАБОТНИКИ..
МИРОВ СТРАННОПРИИМНЫХ.. МАСТЕРА..
ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ ВЕЛИКОЛЬГОТНИКИ..
ПРОДЛЕВАЮТ ПУТЬ В ЭДЕМ НА УРРА..!

ЗАПЕВАЛЫ.. ВЫХОДИТЕ ВПЕРЁД..
И НА ПЛОЩАДЯХ.. НА ПЕРЕКРЁСТКАХ..
ПРОСВЕЩАЙТЕ.. БУДИТЕ НАРОД..
И ПЕДАНТОВ КРИТИКУЙТЕ.. ХЛЁСТКО..

***
В ИНОЕ ВОСПАРЯЮТ ВСЕ ОРЛАМИ..
***
БЛАГОВЕСТЬЕ ИЗ ДЕРЕВНИ.. ОКНИНО..
ДУХ АРИТИСТА ФИЛИПОВА С НАМИ..
ОН СНИМАЕЦЦА В НОВОМ КИНО..
ГДЕ В ИНОЕ ВОСПАРЯЮТ ВСЕ ОРЛАМИ..

ОКНИНО ..ЗДЕСЬ МИРЫ.. СОПРЯГАЮЦЦА..
В НЕЙ СТЫКУЮЦЦА ИНЫЕ ВРЕМЕНА..
В ТЕХ МИРАХ ЛЮБОМУ ..ЦАРСТВО ПОЛАГАЕЦЦА..
РАДОСТНО ПОЮТ ВСЕ ПЛЕМЕНА..

***
ГУРИЙ РАЯ НАРАЗМНОЖИТЬ ОБЕЩАЛИ..
***
ОН РИСУЕТ ДЛЯ СЕБЯ.. А ВСЕМ ПРИЯТНО..
КОРОЛЕВСТВА.. ДАР.. ТАИНСТВЕННЫХ МУЗ...
ХОРОШО -ТО КАК ВЛАДЕТЬ.. НЕОБЪЯТНЫМ..
А УЧИЦЦА ПОСТУПАЙ.. В ВЕТРОВУЗ..

РАЗВЕРНУЛИСЬ ВДОЛЬ ПО ТРАССАМ ВЕТРОТРЕСТЫ..
ГУРИЙ РАЯ НАРАЗМНОЖИТЬ ОБЕЩАЛИ..
ЕСТЬ НА КАЖДОГО СТУДЕНТА.. НЕВЕСТЫ..
ЗАЖИВЁМ С ТРУДОВ УДАРНЫХ БЕЗ ПЕЧАЛИ

КОЙ-КОГО.. КОЧУРОВ.. КОЛБАСИТ..
АТАМАНСКАЯ ИХ СПЕСЬ.. НЕ У ДЕЛ..
«СТРАНЫ РАЗДАВАТЬ ? НИ В КОЕМ РАЗЕ..!»
НО НАРОД.. РАЗДАТЬ МИРЫ ЗАХОТЕЛ..

***
ПОВСТРЕЧАЛИСЬ.. С БОЖЕСТВОМ.. БЕЗ.. ПОДГОТОВКИ..
***
МЫ ЗА НЕЙ ..К ТРОЛЛЕЙБУСУ БЕЖАЛИ..
ДОБЕЖАЛИ.. ТУТ.. ОНА.. И ОБЕРНУЛАСЬ..
У ВСЕХ ВРАЗ.. КОЛЕНКИ ЗАДРОЖАЛИ..
В БОГИ ВСЯ НАША РЕАЛЬНОСТЬ.. РВАНУЛАСЬ..

И ОНА ВСПОРХНУЛА В ДВЕРЬ .. БЕЗ ДАВКИ..
ВСЕ .. ОСТАЛИСЬ.. В ПРОШЛОМ ..НА ОСТАНОВКЕ..
К СОВРЕМЕННОСТИ ВЫШЛИ.. ПОПРАВКИ..
ПОВСТРЕЧАЛИСЬ.. С БОЖЕСТВОМ.. БЕЗ.. ПОДГОТОВКИ..

***
ЦЕЛЫЙ МИР НА ДВОИХ.. ЖИТЬ ПРЕКРАСНО..
***
ЩАС С МИРАМИ.. ПРЕДСТАВЬТЕ.. СВОБОДНО..
НЫНЕ ТРУД ..ВЗЯЛ.. БОЖЬЮ ВЫСОТУ..
И МИРОВ НА КАЖДОГО .. НАРАБОТАНО..
СЛУЧАЙ ПОДАРИЛ.. ВОЛШЕБНУЮ ВЕРСТУ..

БОЖЕСТВА ЛЕГЕНДАМИ ПРЕДСКАЗАНЫ..
ПАРАДИЗ ДОЛЖЕН БЫТЬ.. НА ПАРУ..
ЦЕЛЫЙ МИР НА ДВОИХ.. ЖИТЬ ПРЕКРАСНО..
А ДОСТАВКА.. НА ПОПУТНОМ.. НА ВЕТРУ..

РАСХОТЕЛОСЬ ..СЧАСТЬЯ ГОРОДСКОГО..
МУТОРНО .. БЕЗ СВЯЗИ С ПРИРОДОЙ..
ПОД НАЧАЛОМ .. МАРШАЛА ТВЕРСКОГО..
СОБИРАЕТ ТВЕРЬ И СТРАНЫ .. И ГОДЫ..

***
РАЗМНОЖЕНИЕ МИРОВ… САМО ПОЙДЁТ..
***
ВЕРИТ В СКАЗКУ.. РЕБЯТЁНОК..
А КОГДА ЧУТЬ –ЧУТЬ ПОДРОС..
РВЁЦЦА СВЯЗЬ.. УЗОР ТАК ТОНОК..
ЛЕТИТ СКАЗКА.. ПОД ОТКОС..

ВОТ ЗАДАЧА ТАК ЗАДАЧА..
ЧТОБ НЕ РВАЛАСЬ СКАЗКИ НИТЬ..
НАДО СТРОИЦЦА ИНАЧЕ..
В ЛАПТИ ДИВНЫЕ ЗВОНИТЬ..

ПУСТЬ ОНО.. ПРОБЛЕМАТИЧНО..
И ОТ НЕЗНАЕМОГО.. ДРОЖЬ..
И ПРОЕКТОМ ГАЛАКТИЧНЫМ..
КОРИФЕЕВ .. НЕ ТРЕВОЖЬ..

НО МАСТЕРСТВО .. ЗОВЁТ ОТВАГУ..
ПОРЕШАЕМ.. СТО ПРОБЛЕМ..
НАШУ.. В СКАЗОЧНОЕ .. ТЯГУ..
ОПИСАЛ.. СТАНИСЛАВ ЛЕМ..
ПРИПЕВ..
РАЗ-ДВА-ВЗЯЛИ.. НЕ РОБЕЙ..
РАЗМНОЖЕНИЕ МИРОВ САМО ПОЙДЁТ..
БОГ ПРОСНУЛСЯ… В РАБЕ..
ТЮРЬМА РАБСТВА В ПРАХ ПАДЁТ !
***
В СОБСТВЕННЫХ МИРАХ ВО ВСЮ СКВОЗИ ТЫ..
***
ОН ПОПАЛ НА ВЕТРОБОРИЯ.. СЛУЧАЙНО..
И РЕШИЛ ОСТАЦЦА .. В ЗАПРЕДЕЛЬЕ..
ОН ПОВЕРИЛ.. ПОВЕРИЛ.. ОТЧАЯННО..
ПРОБЪЁТ СМУТУ РОСТОК.. ЗАЗЕМЕЛЬЯ..

С ГОРОДСКИМ-ТО БЫТОМ.. НЕСРАВНИМО..
ПЫШНАЯ ПРИРОДА ВСЯ В.. РАСЦВЕТЕ..
ВОЙСКОМ.. ДУХА СВЯТАГО.. ХРАНИМО..
ЧУДУ РАДУЮЦЦА ВЗРОСЛЫЕ И ДЕТИ..

ХОРОШИ УЧЕБНЫЕ ТРАНЗИТЫ..
ХОШ НЕ ХОШ .. А .. СТАНЕШЬ.. ВИРТУОЗОМ..
В СОБСТВЕННЫХ МИРАХ.. ВО ВСЮ СКВОЗИ ТЫ..
ПО ЦЕЛЕБНЫМ РАСХАЖИВАЙ .. РОСАМ..
***
АЭЛИТА УЛЫБАЕЦЦА .. ПРЕКРАСНАЯ..
***
КНИЖКУ ОН.. УЗОРНУЮ НАШЁЛ..
НИКОМУ НЕ БРОСАЛАСЬ.. В ГЛАЗА..
А ЕМУ РАЗВЕРНУЛАСЬ СВЕЖО..
ГАЛОГРАММЫ ВОЗНИКАЛИ.. ЧУДЕСА..

И НА КАЖДОМ РАЗВОРОТЕ СТРАНИЦ..
СВОЙ ОБЪЁМНЫЙ РАДУЖНЫЙ МИР..
ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ.. ВЕРСТА БЕЗГРАНИЦ..
ДЕВСТВЕННЫХ ПЕЙЗАЖЕЙ .. КУМИР..

ВСЕ ОСНОВЫ МИРОТВОРЧЕСТВА ПОКАЗАНЫ..
И ИГРАЕТ.. ВОЛШЕБНАЯ МУЗЫКА..
АЭЛИТА УЛЫБАЕЦЦА .. ПРЕКРАСНАЯ..
И НЕ ВЛАСТНА УЖЕ.. ГОРОДА КУТУЗКА..

ВОТ ОНО.. ЧЕМ СТОИТ.. ЗАНИМАЦЦА..
ВОТ ЧЕМУ СЛУЖИТЬ.. САМОЗАБВЕННО..
ВСЁ.. ЧТО ДАЛЬШЕ БУДЕТ .. РИСОВАЦЦА..
ВОПЛОТИЦЦА ОНО .. НЕПРЕМЕННО..
***
СОТИЯ СОМНОЖЕСТВА.. ЧАШ..
***
МИМО СВАЛКИ ШАГАЛИ .. БОТИНКИ..
ЧТО-ТО ВДРУГ У ПОДОШВЫ СВЕРКНУЛО..
ПРИСМОТРЕЛСЯ.. ВОЛШЕБСТВО.. КАРТИНКИ..
КАК.. ПОДБРОСИЛО.. В ИНОЕ.. КАК .. РВАНУЛО..

МНЕ ОТКРЫЛОСЯ.. ТОЛЬКО ЛИШЬ.. МНЕ..
( А ВЕДЬ СКОЛЬКО ШЛО МИМО.. ПРОХОЖИХ..)
БУДТО Я .. В НЕЗНАЕМОЙ СТРАНЕ..
СРЕДИ ВИДОВ.. НА ЭДЕМ ПОХОЖИХ..

СОТИЯ СОМНОЖЕСТВА.. ЧАШ..
И ВСЕ СЛОВНО.. ЧАШИ.. ГРААЛЯ..
НИКАКОГО БРАКОНЬЕРСТВА НЕТ И КРАЖ..
В ЧАРОДЕЙНОЙ ДЫМКЕ… ВСЕ ДАЛИ..

***

Западная Украина. Сидят Хрущёв и Брежнев в бендеровском схроне. Хрущ:
-Лёня, а як було б добрэ зараз взяты кулэмэт Чапая - та пийти цього москаля Жукова постриляти!
-Мыкыта... а якшо Жуков тэбэ?
-А мэнэ-то за шо?

Старость – это когда не проходишь мимо бабушек возле крыльца, а подсаживаешься к ним и разделяешь их суровое, но праведное мнение о шастающих мимо деффках в мини и кружевных трусиках.

Честная девушка - девушка, которая каждому последнему хахалю честно рассказывает всё о бывших.

-Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
-Элементарно! Пишется "Активист Майдана из дивизии Галичина", а читается - "совок".

-Что такое совковый менталитет?
-Это когда вся Россия говорит "Лэнгуидж" (language), а юный пионэр упрямо гавкает из бендеровского схрона "Ни, МОВА!"

Ну и цирк! Галицаи ведут массированную украинизацию. Как говорится - пионеры, любите Родину - мать вашу!
Как известно, ветки калины, сложенные в форме свастики - это символика западноукрских нацистов.
Так вот, на совковых машинах (детище АвтоВАЗа) появился новый брэнд - "Лада-Калина". Они бы ещё "УАЗик-Бендеровец" создали!

Советскими инженерами из ОКБ И.Д. Фарион создан луноход "Украина", выпращивающий пробы грунта у западноевропейского лунного модуля.

-Акция: спроси Ирину Фарион об американце Нейле Армстронге на Луне!
Всех, кто спрашивал об американце Нейле Армстронге на Луне, а не "запытував про широго Назара Стецька на Мисяци" Фарион хорошо запомнила...

Прав был еврей К.Г. Паустовский: язык поломаешь, пока научишься вместо "Ура царю!" кричать "Слава Бильшовыкам!", как требовали того галицаи во главе с фюрером Петлюрой.

Православная Церковь имени В.И. Ленина (РПЦ при ЦК КПСС) выступила против ипотечных кредитов, заявив, что советский человек может быть рабом только божьим.

Прихожанин спрашивает попа (выпускника семинарии Всесоюзной РПЦ имени В.И. Ленина):
- Скажите, святой отец, а почему в католических церквах благополучной Америки хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, в советских православных -
без аккомпанемента либо под водку и гармошку?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех:::й делать.

Совок первый раз за кордоном. Смотрит на лютеранские кирхи ГДР:
-Если крепка вера в Бога, то зачем фрицы ставят на церкви громоотвод?

Всесоюзная Православная Церковь имени В.И. Ленина выступила против ипотечных кредитов, заявив, что советские люди могут быть рабами только божьими.

Министерство обороны СССР решило ввести в Красной Армии должность военного
священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн
новой рясы с погонами и красной звездой.

Советские времена. Колхоз имени Ленина. Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!

Москва, средина девяностых.
Разговаривают три интердевочки: сестра раввина, племянница попа и дочь работницы
Макдональдса.
Сестра раввина говорит: "Мой брат - молодой раввин. Когда он идет по Тверской, все
говорят: "Учитель, учитель...""
Племянница попА говорит: "Подумаешь! Вот брат моей мамы - священник. Все,
обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""
"Цэ шо! - говорит хохлушка - дочь работницы Макдональдса. - Ось моя мати важыть
цилых 650 килограммив!" "Ну и что?" - спрашивают подружки. "Як цэ шо! Уси,
хто на нэи ни подывыться, кажуть: "О Боже!""

Новый русский решил купить крест. Да такой, чтоб самый большой. Приходит
в церковь.
- Хочу купить крест.
Приносят ему крестики. Он отмахивается и говорит, чтоб вынесли ему самый
большой крест. Ему вынесли. Он снова отмахнулся, нодо самы большой.
Короче, измучил всех. Наконец, батюшка велит принести самый старый
крест. Вытищили такую веригу, которая понравилась НР.
- Да, покупаю. Гимнаста снимите только.

После утомительного чтения Комсомольского Евангелие (Священное Писание издательства ВЛКСМ, 1961 год) колхозный поп (священник) решил жениться. Приходит к
другу, сыну первого секретаря райкома, и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился.
Первая брачная ночь, "мусь" заходит в спальню и видит свою девочку на
кровати.
- Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях...
- Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!

Кароче, решил новый русский (сын ЦКовца) посетить службу в храме.
Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как.
А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет.
Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за
дела, но у тебя барсетка дымится".

Совок, примерно 1986 год.
Идет урок закона божьего (по учебникам издания ВЛКСМ, 1972 года). Поп спрашивает пионера:
- Скажи, хто був пэршою людыною?
- Адам.
- А якэ страшнэ покарання на нього наслав бог?
- Еву.

Быль.
Советская школа "зразка 1982 року". Идёт нудный урок богословия по навязанной ВЛКСМ "православной" программе (как известно, руководитель ВЛКСМ в 1960 по 1990 год был бывший бендеровец).
Так вот, батюшка пытается донести до учеников тезис, что в
каждом человеке есть искра божья.
Батюшка:
- Бог создав людыну по образу й подобию свому. Шо цэ значыть? Хто з вас, москалив, знае?
Ученик Фима Рабинович:
- Я знаю! Это значит, что ваш колхозный "бог" - это млекопитающее из отряда приматов.

Реальная история, друг рассказывал.
Финляндия, 1990 год. Советский священник отец Николай (в миру - Мыкола Тарасович Стецько) несётся на "Мерсе" по гладким хельсинкским улицам. Естественно, по-советски - никаких правил не соблюдая. Ну, останавливает его дорожный полицейский:
- Рашен поп, ты что-то пил?
- Тилькы воду.
- Ложь. От тебя, сумасшедший русский, пахнет вином.
- Господи Иисусэ та свята Богородыця, вы знову цэ зробылы!

1931 год. Девушка-комсомолка в церкви:
- Батюшка, меня кулаки (враги колхоза) изнасиловали. Что делать?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Рассказал друг, уехавший в США на ПМЖ.
-Почему их буржуйский Моисей читает проповеди один, а наш советский Иисус - с апостолами?
-Особенности национального характера. Американец Моисей после прочтения проповедей домой сам доберётся, а русского Иисуса должен кто-то дотащить.

Американец (Моисей) протягивает русскому (Христу) бутылку горилки:
-Will you?
-Ось я тоби вылью!

Перестройка. Священник из райкома - колхознику:
-Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает бог, когда
ему помогает человек!
-Видели бы вы этот сад в годы застоя, когда он трудился здесь один!

1986 год. Чернобыль, еврейские погромы (их, конечно, организовал ВЛКСМ) и т.д.

Капитан "Адмирала Нахимова":
-Есть тут кто-нибудь, кто надеется, как настоящий советский человек, спастись с божьей помощью?
Один священник из "колгоспу" (Западная Украина) скромно выступает вперед.
-Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в
спасательных шлюпках.

Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит
телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают
-куда царя батюшку дели."

Иисус Христос для комсомольцев - это как Дед Мороз для октябрят.

Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие.
Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не
получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с
пятым пунктом проблемы.

Зазраз я розповим вам про Иисуса Христа - пэршого коммуниста.
Фарион Ирина Дмитриевна, депутат "Вэрховной Зрады".