Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Штирлиц ехал в Берлин....
Он ехал не работать а бежал от фашистов, пришедших к власти на родине.
Штирлиц ехал в эмиграцию.

Когда Путен умрёт, станет модно пробираться на кладбище и дописывать на памятнике второе слово к его фамлии ... ну, и "ла-ла-ла!"конечно.

Мюллер склонился над диктофоном, который по его приказу установили в душевой Штирлица, и вслушивался в его голос, распевавший под душем.
- Гитлер ... хайль ...о-о-о! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла! - доносилось сквозь шум воды.
- Наверное зря я его заподозрил. - подумал Мюллер и выключил диктофон.

"Кто там?" - спросил Штирлиц через дверь.
"Путин хелло"- ответили негромко.
"Связной из центра" - подумал Штирлиц и сказал отзыв:"ла-ла-ла-ла-ла-ла!"

Понимаю что не вовремя, но меня сильно мучает вопрос, - Является ли плакат "Ху@ло на нары" призывом к свержению конституционного строя?

"Опубликован указ Путина о проведении в России Года литературы" сказал диктор берлинского радио.
"Значит опять будут книги жечь" - подумал Штирлиц.

Крым по праву принадлежит России. За него сам Кутузов глаз положил.

Дверь Плейшнеру открыл невысокий тщедушный блондин с бегающими глазками и лицом ресторанного холуя.
- Россия встала с колен - сказал блондин. Плейшнер похолодел, он вспомнил, что на окне нет цветка.

У Штирлица пронзительно зазвонил телефон. Штирлиц взял трубку. "Путин хелло!" - сказали на том конце провода. "Ла-ла-ла-ла!" - зло воскликнул Штирлиц и бросил трубку."Опять пьяный Мюллер прикалывается" - подумал Штирлиц.

В день рождения Владимира Путена Штирлиц всегда прикалывал к своему штандартенфюрерскому мундиру георгиевскую ленточку. А чтобы не допустить провала, закрашивал оранжевые полоски чёрным маркером.

-Какой прекрасный портрет фюрера висит у вас в кабинете!- с завистью сказал Мюллер.
- А то! - гордо воскликнул Штирлиц, ведь только он знал, что это портрет Путена, которому он собственноручно пририсовал маркером усики и косой пробор.

Раз в неделю в холостяцкую квартиру Штирлица приходила убирать фрау Мизулинер. В своей потертой сумочке она приносила несколько фривольных французских журналов с фотографиями полуодетых кокоток и повсюду их раскладывала. Несчастная полоумная всерьез считала Штирлица жертвой гей-пропаганды.

Настоящей причиной обиды знаменитой фигуристки на президента Обаму стало то, что, только увидев эту фотографию, она узнала, что бананы едят чищенными.

Штирлиц стоял в фойе дрезденского дома советско-немецкой дружбы и жутко потел в своём кожаном офицерском пальто - сначала он хотел сдать его в гардероб, но увидел рожу местного директора и передумал.

Штирлиц закончил расшифровывать депешу из центра, прочел и, впервые в жизни, ничего не понял.
"Хутлер-пуйло. Ла-ла-ла-ла-ла-ла!"значилось в шифровке.

Пенсионер Максим Максимович Исаев, в прошлом штандартенфюрер Штирлиц, выбрасывал приглашения на юбилеи Победы даже не читая. Старику было горько и обидно - он всю жизнь боролся с фашистами а в итоге они пришли к власти в России.

По коридору ФСБ шёл полковник Максим Максимович Исаев (в миру герр Штирлиц). У него было отличное настроение, ведь сегодня он получил из Госдепа долгожданную шифровку, предписывавшую ему расконсервироваться и начать работать против фашистов, захвативших власть в России.

Монгольскому скотоводу Жадмыддину Хутлерпую отказали в российской визе с формулировкой "за экстремизм".

Этапы одной аннексии:
1.Крымнаш!
2.КрымдляНяш!
3.КрымтолькодляНяш.
4.КрымбезНяш…

Как стало известно, сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Хуйло пригрозило, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.

-Почему Хуйло попросило Совет Пидерации отменить постановление об использовании российских войск в Украине?
-Потому что уже использовал

При помощи штурмовой авиации Украины, российские танки в Донбассе становятся не только плавающими, но и летающими.

Если ДНР и ЛНР - государство, то осел - это лошадь!

- Мистер президент ! А что нам делать, если русские опять прикинутся идиотами ?!
- Отправьте их к Псаки !

Жаль, что Янукович не приехал в Донецк на переговоры между противоборствующими сторонами. Донбасская земля была готова его принять.

Кучма, Медведчук, Шуфрич, Губарев, Царев. Эти парни могут обеспечить Донбассу не только прекращение огня, но и прекращение воды, газа, света и жизни вообще.

Идет француз по Красной площади-несет в руке пустой лист бумаги и видимо так счастлив что поeт:"ла лала лала".Навстречу полицейский -останавливает француза и говорит:"15 суток, за то что мы знаем что вы хотели написать на листке бумаги,и 15 суток за песню - "Путин х...о" оскорбление президента.

-Что там на границе Украины с Пидерашей?
-Граница – на замке, Литвин-пидерас – в своем замке.

Новости России-2014

Сегодня утром российско-русский диктатор Пуссолини, в условиях санкций, на местах руководил экономикой страны и разряжал международную обстановку.

На шляху до демократії Україна вступила в якусь купу хуйла...

На Донбассе неизвестные начали взрывать железнодорожные пути. Пацаны, если вам не нравятся места возле туалета, будут - возле параши.

В глазах Украинцев Владимир Хуйло перестал быть Гетеросексуалом!!!!

Интеллектуально развитые люди знают древне-греческое значение слова "идиот".
Поэтому, только имбецил может обидеться, если его назвать идиотом.

Промывание мозгов – дело обычное с точки зрения пропаганды и даже системы образования. Но только в Пидераше мозги промывают помоями.

Следить за перемирием в Донбассе будут наблюдатели из ОБСЕ и смотрящие из Пидераши.

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Крыш Нам».

Девиз сборной России на ЧМ, который написан на автобусе команды, - «Нас не догонят!» А кому, собственно, вы нужны?

Пресс-секретарь президента Песков, утверждая по пьяни, что Россия порвёт «Красных Дьяволов», проиграл спор и вынужден был расстаться со своими пышными рыжими усами.

Теперь часто младенцам дают имена, созвучные фамилиям знаменитых футболистов. Каждого пятого мальчика, родившегося в Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович.
А бывает, что футболисты носят имена, звучащие, как фамилии известных людей. На чемпионате мира в Бразилии играет Ельцин Техедо.
Можно привести ещё насколько таких имён: Лукашенко Санья, Путин Враньеш, Янукович Майдана, Шойгу Дембеле, Ельцин Пьянич, Матвиенко Это’О, Жириновский Ибишевич, Зюганов Жо, Кобзон Сонг, Моисеев Педро, Горбачёв Баланович, Ленин Месси, Хрущёв Роббен, Гитлер Капелло, Чавес Козлов, Обама Лукаку, Черчилль Уткин, Наполеон Адвокат, Клинток Миньоле, Киркоров Шоу, Маркс Пирло.

Путин предложил Совету Федерации отменить разрешение на ввод войск в Украину. Ещё немного санкций, и он вернётся к своей Людмиле.

Звонок из Тель-Авива в Москву:
- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину, курятину и свинину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению российских политиков, до фига.

— Что такое «путиномика»?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть, как Саудовская Аравия, - газ, как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Лихтенштейн.

Телефонный звонок.
– Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
– Нэт, это квагтига Кацмана Соломона Абгамовича.
– Простите, это телефон 222-18-16?
– Нэт, 222-18-17.
– Надо же, ошибка в седьмом знаке, а какой эффект.

-Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Здесь есть пекарь?

-Доктор, у меня - рак...
-А у меня - пиво!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива

Курящая женщина кончает раком.

Уважаемый Владимир Владимирович! Судя по количеству санкций, примененных к нашей стране, Российская Федерация должна уже контролировать Киев. Я , конечно, мало разбираюсь в государственных делах, но похоже, мы хотим набрать очки и на Львов, т.е. на Украину целиком

- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- А под камнями - рак!

Стендаль о ЧМ по футболу:
"Красное и черное в белом".

Было два братика-блезница. Двойняшки... Вот у них день рождения.
Одному подарили игрушечную железную дорогу, офигенную машинку на
радиоуправлении, новый рюзак, разукрашку модную там, кульный такой
пласмассовый меч, лошадь на колёсиках и прочую хрень.
А второму подарили только один резиновый мячик.
Праздник закончился, пацанята играют с ирушками своими. Один стоит и тупо
стучит по полу своим мячиком:
- пум-пум-пум...
- Смотри браза, какую мне машинку подарили, офигеть, да?
- пум-пум-пум... Да, я вижу пум-пум..
- Зацени какая разукрашка, вот тут спайдермена как размалюю чётко!
- угу.. пум-пум-пум
- А у тебя такого автомата нету, а у меня есть!!!
- пум-пум-мум... А зато я раком не болею...

928
РОССИЯ..
МОЖЖЕВЕЛОВАЯ СТРАНА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 928
***
НАШИХ ОФИСОВ МЕЛКИЕ БОГИ..
***
ДАЙ-КА МАГИЮ ПУТИ.. ВЫНЬ ДА ПОЛОЖЬ..
ВОЛШЕБСТВО ЩАС .. НА КАЖДОМ ПОРОГЕ..
НО НЕ СТАВЯТ ЕГО.. НИ ВО ГРОШ..
НАШИХ ОФИСОВ .. МЕЛКИЕ БОГИ..

СКОЛЬКО В ДОМЕ НАШЛОСЬ БЕСПРЕДЕЛЬНОСТЕЙ...
НО В РЕАЛЬНОСТИ ИХ ..НЕ ДОСТАТЬ…
НИ СМЕКАЛКИ НЕТ .. НИ ПРОСТОЙ ДЕЛЬНОСТИ..
ЧТОБ.. МИРОВ ПУТЕВЫХ .. НАВЕРСТАТЬ..

ДАЙ-КА.. МАГИЮ ПУТИ.. ВЫНЬ ДА ПОЛОЖЬ...
ХОРОША ОНА ..ВЕРСТОВКА-ТО .. МАГИЯ..
ДА ТОЛЬКО ОФИСОВ СОН .. НЕ ТРЕВОЖЬ..
НЕ ВИДНЫ ИМ .. ПУТЕВЫЕ ЗНАМЕНИЯ .. ЗНАКИ..
***
ВОЛШЕБСТВО ЕМУ ВИДИЦЦА СПЛОШЬ..
***
В МИРОЗДАНИЯ КИДАЕТ .. ИНТЕЛЬГЕНЦИЮ..
МУЗОНДЕЛЫ И ХУДОЖНИКИ СКОПОМ..
НАБЛЮДАЮТ В НАРОДАХ .. ТЕНДЕНЦИЮ..
КАК БЫ РВАЦЦА ГУРТОМ .. ИЗ ОКОПОВ..

ЭТО В ЧЁМ ВЫРАЖАЕЦЦА.. В ПЬЯНСТВЕ..
В НАРКОМАНИИ ВИДИЦЦА ТОЖ..
ВЗЯЛ НА ГРУДЬ И ОН.. В ПОИСКЕ.. В СТРАНСТВИИ..
ВОЛШЕБСТВО ЕМУ ВИДИЦЦА СПЛОШЬ..
***
МЫ РОМАНТИКИ .. МИРОВ..ОСВОБОДИТЕЛИ..
***
ОБЫДЁНЩИНА КАК СХВАТИТ .. НЕ ВЫБРАЦЦА..
РВАЦЦА НЕКУДА .. БЕЖАТЬ .. В ТЕБЕ.. ОНА..
ШЕПЧЕТ.. «..СПИ-СПИ.. КУДА ТЫ.. РЫПАЦЦА..?
НОЧЬ ВОКРУГ.. И ДНЁМ .. ВСЁ.. НОЧЬ ТЕМНА..

МЫ В ГРОБАХ.. МЫ В СКЛЕПАХ.. ДОМА СПАЛЬНЫЕ..
БРАТСКИЕ МОГИЛЫ.. И ПОКА..
ПЛЕМЕНА МЫ .. КОНЦЕВЫЕ.. ФИНАЛЬНЫЕ..
И НИКАК НЕТУ МЕЖДУ НАМИ .. ЕРМАКА..»

НО ТУТ ВОЗДВИГЛИСЬ.. МАСТЕРА ПОГОНАЖНЫЕ..
РУКОДЕЛЬНИКИ.. ВОЗНИКЛИ .. С.. ВЕРСТОВКИ..
«..БУДЕМ СТРОИТЬ МЫ ИСХОДЫ БЕЗЭТАЖНЫЕ..
ВЕДЬ МЫ .. ЖИВЧИКИ.. СМЕКАЛИСТЫ И ЛОВКИ !

ВЕДЬ В РУКАХ У НАС.. ВИНТОВКА ЭСТАКАДНАЯ..
МЫ РОМАНТИКИ .. МИРОВ..ОСВОБОДИТЕЛИ..
ОЖИДАЕТ НАС ..ДОБЫЧА ГРОМАДНАЯ..
МЫ МИРОВ ИНЫХ ..ДОЛГОЖИТЕЛИ.. !
***
ПРОСЫПАЙТЕСЬ... В.. БРИЛЛИАНТ МИРОВ..
***
МНОГОКРАТНО .. ГРЁЗЫ К НАМ ВЗЫВАЛИ..
«..ЧТО Ж ВЫ СПИТЕ.. РЯДОМ .. ЖИВА - СКАЗКА..
ВЫ КАК В БЕЗДНЫ .. КАК В МОРОКИ ПОПАЛИ..
ПОГУБИЛА ВАС .. ГОРЮЧКА И СМАЗКА..»

К НАМ ..МЕЧТА.. РАСКРЫВАЛА ОБЪЯТЬЯ..
«..ПРОБУЖДАЙТЕСЬ.. ЕСТЬ.. ПРОСНУЦЦА.. КУДА..
ЧАРОДЕЙНАЯ ВАС ЖДЁТ .. АНФИЛАДИЯ..
СПАЛЬНЫЕ ВАС ГРОБЯТ.. ГОРОДА..»

МУЗЫ К НАМ ПИСАЛИ ..ВОЗЗВАНИЯ..
«..ПРОСЫПАЙТЕСЬ... В.. БРИЛЛИАНТ МИРОВ..
НАДО СТРОИТЬ МЕЖПЛАНЕТЫ-МИРОЗДАНИЯ..
ВОЗДВИГАТЬ .. ПЛАНЕТ ВУЛКАНЫ ДВОРОВ..»

ОБРАЩАЛИСЬ К НАМ.. РОДНЫЕ ПЕНАТЫ..
«..ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ.. В ОТЧИЕ ДОМА..
РАЗВЕРНИТЕ.. МИРОВЫЕ ГРОМАДЫ..
И ЗАМОРОЗКА ДУШ ОТСТУПИТ .. ЗИМА..

УСЫПИТЕЛИ ЩАС ОФИСНЫЕ РЫЩУТ ....
РЕКЛАМЩИКИ.. СНОТВОРКУ НАСЫЛАЮТ..
МАВЗОЛЕИ ГОРОДОВ .. НЕСПЯЩИХ ИЩУТ..
А НАРОДЫ .. МИРОЗДАНЬЯ БРАТЬ ПЫЛАЮТ..

БАЛЬЗАМИРУЮТ ЛЮДЕЙ .. КОНСЕРВАНТЫ..
ТРУП НЕ РАЗЛАГАЕЦЦА .. ОН ЖДЁТ..
ЧТОБЫ ТРУПЫ ПОДНЯЛИ .. НЕКРОМАНТЫ..
И ТОГДА .. ЦАРСТВО ЖИЗНИ .. ПАДЁТ..»
***
ПРОЯВИ .. СМЕКАЛКУ.. БОДРУЮ.. МАГИЧЕСКУЮ..
***
ВОЗБУЖДАЙТЕСЬ.. МАСТЕРА - ДОМОТВОРНИКИ..
ДОМОДЕЛЫ.. ДОМОЗВАНЦЫ.. ДОМОТВАЖНЫЕ..
ПРОБУЖДАЙСЬ ВУЛКАНИСТЫ - ДОМОДВОРНИКИ..
МАСТЕРИТЬ МИРЫ ПОРА.. ЭХ ДА.. БЕЗЭТАЖНЫЕ..

ЖИВОСТЬ ПОБЕЖДАЕТ .. МЕРТВИЧИНУ..
СМОТРИМ КОСО.. НА РУИНЫ ГОРОДОВ
ХОТЬ ОДНУ НАМ ДАЙТЕ .. ВАЖНУЮ ПРИЧИНУ..
ЧТОБ НА ГОРОД ТРАТИТЬ СТОЛЬКО ГОДОВ ?!

НАДО СТРОИТЬ ВСЕГДА.. МЫСЛЬ.. ПОДОРОЖНУЮ..
ГРАНДИОЗНУЮ.. НАЗЕМНО-КОСМИЧЕСКУЮ..
ОБОСНУЙ С ПУТИ.. ПРИРОДУ.. РОСКОШНУЮ..
ПРОЯВИ .. СМЕКАЛКУ.. БОДРУЮ.. МАГИЧЕСКУЮ..
***
ТИХОЙ САПОЙ .. СОБЕРЁМ.. МИРОЗДАНИЯ..
***
МЫ В ПОИСКЕ ВСЕГДА.. В НЕПРЕРЫВНОМ..
ПОД ДЕВИЗОМ «НАЙТИ И НЕ СДАВАЦЦА !»
РИСОВАЛИСЬ НАМ .. ГАЛАКТИКИ ДИВНЫЕ..
НАДО ИХ .. ВОПЛОТИТЬ .. РАССТАРАЦЦА..

ВСПОМНИМ .. МАСТЕРА.. СВОИ НАВЫКИ..
СВОИ.. ВЫУЧКУ.. СМЕЛОСТЬ.. ДЕРЗАНИЯ..
И СПОКОЙНО .. ГУСЬКОМ БЕЗ ВСЯКОЙ ДАВКИ..
ТИХОЙ САПОЙ .. СОБЕРЁМ.. МИРОЗДАНИЯ..
***
ГДЕ Ж ПРИ ДОМЕ.. МИРОВАЯ ГРОМАДА..?!
***
МОЖЕТ.. ГОРОД .. ПУСТАЯ ..БЕССМЫСЛИЦА ..
ВЕРНИСАЖ .. КАК СТРОИТЬ НЕ НАДО ?!
ВОН ОНО .. АБСУРД – СТОЛПИЩЕ.. ВЫСИЦЦА..
А ГДЕ Ж ПРИ ДОМЕ.. МИРОВАЯ ГРОМАДА..?!

ЗЛЫЕ ЧАРЫ ГОРОДА .. РАЗВЕЮЦЦА..
МЫ ДОСТАНЕМ ИЗ ГИПНОЗА .. ЗОДЧИХ..
ПОСМОТРИ-КА КАК ОНО .. ЧУДОДЕЕЦЦА..
ВОЛШЕБСТВО ПОНАБЛЮДАЙ ..ВООЧИЮ..

ГОРОД ЭТО.. НЕ ДЛЯ КЛИМАТА..НАШЕГО ..
ХОЛОДОВ-КОЛДУНОВ .. НАКОПЛЕНИЕ..
ЗАМОРОЗКУ ДУШ .. ГОРОД .. ВЫНАШИВАЛ..
А НЫНЕ ПОШЛО .. ДУШ ПОТЕПЛЕНИЕ..
***
ДЕВА ЭТА.. МОЖЖЕВЕЛОВОЕ ЧУДО..
***
ОБ ВАС .. ЦАРИЦА-МОЖЖЕВЕЛКА...
С ПРИЛЕЖАНЬЕМ .. ПЕСНИ СОЧИНЯЕМ..
НО ПОКА.. НЕСООБРАЗНО.. СЛИШКОМ МЕЛКО..
МЫ ВАШУ И СВОЮ.. ЧЕСТЬ .. РОНЯЕМ..

ИЩЕМ .. НО СЛОВА .. ПОКА НЕ НАХОДЯЦЦА..
НО БУДУТ ЕЩЁ ПЕСНИ .. В ВАШЕМ СТИЛЕ..
ВЕДЬ ОБ ЭТОМ .. МАСТЕРА ПОЗАБОТЯЦЦА..
ВОТ КАК ТОЛЬКО.. СОБЕРУТ.. ВЕТРОМИЛИ..

ВАМ ПОКА ЧТО СЛОВ .. НЕ ПОДОБРАТЬ..
НА БЕССМЕРТИЕ.. НА ВАШУ ТЫЩУ ЛЕТ..
АХ.. НАМ БЫ … ИНОМИРИЯ СОБРАТЬ..
А ПОТОМ И В ВАШУ ЧЕСТЬ ..КУПЛЕТ ..КУПЛЕТ..
***
ДЕВА ЭТА .. МОЖЖЕВЕЛОВОЕ.. ЧУДО..
А ВОКРУГ НЕЁ .. КАК ДЫМКА ФИТАНЦИДОВАЯ..
ДЕЙСТВУЕТ ПРОТИВ МИКРОБОВ .. КРУТО..
ВСЕ КАНОНЫ .. НОРМЫ.. ОПРОКИДЫВАЯ..

ПОСАДИ ТЫ .. МОЖЖЕВЕЛЬНИКА.. ГЕКТАР..
И НЕБОЛЬШОМУ ГОРОДИШКУ .. ДУХА ХВАТИТ..
МОЖЖЕВЕЛЬНИК.. ЭТО.. ЧУДО.. БОЖИЙ ДАР..
И ЗА ЭТО .. НЕБРЕЖЕНЬЕМ.. ЕМУ ПЛАТЯТ..
***
ЭХ ..МОСКВА.. НЕ ЛЮБИТ НЕТ.. ОЗЕЛЕНИТЕЛЕЙ..
МОЖЖЕВЕЛОВЫХ ЛЮДЕЙ .. НЕ ПРИВЕЧАЕТ..
ЭХ МОСКВА .. ЖЕЛЕЗОК ЛЮБИТЕЛИ..
ОНИ ДУШУ МОСКВИЧЕЙ.. ОГОРЧАЮТ..

ХОРОШО ЛЬ ГАЗОН.. ЖЕЛЕЗОМ ОГОРАЖИВАТЬ..?!
ПОСАДИ - КА .. МОЖЖЕВЕЛОВОЕ ДИВО..
И МОСКВИЧ БУДЕТ .. ЧАЩЕ ЗАХАЖИВАТЬ..
«ЧТО ЗА ЗАПАХИ.. ШЕПТАТЬ.. КАК КРАСИВО..»
***
ЭХ .. МОСКВА.. ТЫ .. МОЖЖЕВЕЛОВЫЙ ГОРОД..
ТЫ СТОЛИЦА ... МОЖЖЕВЕЛОВА .. ДУХА..
НА СВОЮ ПЛАНЕТУ .. ВОЗНЕСЁШЬСЯ СКОРО..
НЕ ПОГУБИТ ТЕБЯ.. СВАЛКА И РАЗРУХА !

ЭХ.. РОССИЯ.. МОЖЖЕВЕЛОВАЯ СТРАНА..
ЧУДЕСА ТВОРЯТ.. ОЗЕЛЕНИТЕЛИ..
НАСТУПАЮТ ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..
МАЛЫШНЯ ШАГАЕТ.. В ДОЛГОЖИТЕЛИ..
***

Теперь русские в Украине будут как евреи в СССР ... .

Д. Киселев дал указание журналистам Пидераши:
- Всех «заробитчан» в Пидераше, которые с Донбасса, назовем беженцами!
Цифра будет впечатляющая!

Для чого Хуйлу Малоросія? Для того, щоб мати куди втікати з Малокитаю!

Кум Хуйла Медведчук показал, что его «украинский выбор» - это именно ДНР и ЛНР…

На переговорах в Донецке Украину представляет Кучма, а со стороны террористов выступают: Медведчук, Шуфрич и Царев, а также примкнувший к ним посол Пидераши…

Хуйло предложило странам Балтии скидку на газ взамен на их выход из НАТО.
Так и сказал:
- Как только выйдете из НАТО – сразу у вас будет газ по внутренним российским ценам

Продам Родину, недорого... в Донецке.. с оформлением.. самовывоз..

-Слышал, Хуйло через Медведчука ведет переговоры с сепаратистами Донбасса?
-Странно! Это же все равно, что разговаривать самому с собой!

Для того чтобы Пидераша зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 178кв.км и аккуратно наложить на территорию государства.

Коломойский звонит Хуйлу:
-Я слышал, вы объявили Авакова в международный розыск?
-Да.
-И почем принимаете?

"То была не злость, не страх и не лютая досада. Нет такого слова на свете, которым бы можно было его назвать. Его жгло, пекло, ему хотелось бы весь свет вытоптать конем своим, взять всю землю от Киева до Галича с людьми, со всем и затопить ее в Черном море. Но не от злобы хотелось ему это сделать; нет, сам он не знал отчего."
"И вовсе не про меня, у меня у коня-то нет, - рассердилось Хуйло, отбрасывая в сторону томик Гоголя.

-Почему сепаратисты ДНР стреляют, нарушая перемирие?
-А тогда не будет слышно Донбасс.

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Нам Крыш».

- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.

Объявление в газете: "Помогу гражданину Пидераши Гиркину уйти от правосудия в Украине путем смены фамилии на Дыркин с помощью именного пистолета с глушителем. Операцию по смене фамилии проведем без шуму и пыли! Оплата недорого. Спросить Снайпера".

Главный тренер коста-риканцев Пинто разрешил своим футболистам заниматься сексом, если только команда попадёт в плей-офф, и она досрочно выполнила задачу. Так вот, оказывается, в чём секрет успешной игры сборной Коста-Рики на чемпионате мира!

На автозаводе «КАМАЗ» прошла презентация самого большого в мире рефрижератора.

Девиз сборной России на чемпионате мира по футболу, который написан на автобусе команды: «Нас не догонят!» А кому, собственно, вы нужны?

После матча «Пидераша-Бельгия» Медведев говорит Хуйлу:
-Да-а, нет у нас футбола.
-Зато Крым есть.
-Так может, Крым на футбол поменять, пока он наш?

Пресс-секретарь президента Песков, утверждая по пьяни, что Россия порвёт «Красных Дьяволов» из Бельгии, проиграл спор и вынужден был расстаться со своими пышными рыжими усами.

Телефонные разговоры в Украине теперь начинаются с фразы: "Алло, алло-алло-алло-алло", после чего на другом конце провода отвечают в рифму словами кричалки украинских фанатов...

Теперь часто младенцам дают имена, созвучные фамилиям знаменитых футболистов. Каждого пятого мальчика, родившегося в Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович. У сына семейной пары Главер из английского Норфолка имя: Алекс Фергюсон Бартез Сильвестр Невилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхэм Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Коул Йорк Нистелрой Сульшер.
А бывает, что футболисты носят имена, звучащие, как фамилии известных людей. На чемпионате мира в Бразилии играет Ельцин Техедо.
Можно привести ещё насколько таких имён: Лукашенко Санья, Путин Враньеш, Янукович Майдана, Медведев Джовинко, Шойгу Дембеле, Ельцин Пьянич, Матвиенко Это’О, Жириновский Ибишевич, Зюганов Жо, Кобзон Сонг, Моисеев Педро, Горбачёв Баланович, Ленин Месси, Сталин Рамос, Хрущёв Роббен, Фидель Кастро Мейрелеш, Ким Чен Ын Сунь Хер Мудь, Гитлер Капелло, Чавес Козлов, Обама Лукаку, Черчилль Уткин, Наполеон Адвокат, Клинток Миньоле, Киркоров Шоу, Маркс Пирло, Чайковский Йебда, Элтон Джон Йобо. Василь Лукаш

Меркель звонит Хуйлу:
-Остановите террористов в Донбассе.
-Я не могу. Я потерял пульт управления от Гиркина.

НТВ. Украинские пограничники, с боем отступившие на территорию Пидераши после обстрела ополченцами Донбасса по дороге захватили Ростовскую, Рязанскую и Самарскую области.

Министерство иностранных дел Пидераши заявило решительный протест в связи с обстрелом силами АТО мирных чеченских жителей в Луганске и Донецке и потребовало немедленного вывода украинских войск с территории Украины.

-Во время перемирия в Донбассе хоть один террорист сдал оружие?
-Террористы – нет, а вот мирные граждане…

Воют над Пидерашей вихри катаклизма
По стране великой вскинутый кулак
После процедурной, Кисилёвской клизмы
Слазит с печки в валенках Ванечка простак

А на двадцать пятом кадре постулаты
Едет правый сектор с топором в руке
И на режисёрах белые халаты
Шепчут что Бандэра на Москва -реке...

Сам Владимир Вульфович в старенькой Авроре
Поменяет пушку на российский "Град"
Ну а на Лубянке в старенькой конторе
Инструктаж проходит козачков отряд

От Советской Балтики до дубов Камчатки
Номер шесть палата вскинула кулак
На канале первом повышают взятки
И внимает Хуйлу Ванечка дурак

Много ли скажите надобно народу
Алка Пугачёва или Михалков
Пропоют по Хуйла царскую породу
И кричит - Пидераша!!! - Стадо дураков...

Ведь нельзя без Батюшки,без Царя непруха
Кто зарядит в морду и зажмёт в кулак?
Патриоту русскому не страшна разруха
Ване нужна водка,плётка и кабак

А вокруг Пидераши чисто бусурмане
Подлая Америка немцы и Майдан
И головка Ванечки будто бы в тумане
Но ведёт к победе Хуйло - атаман

Но Пидераши силушка только в патриоте
И всегда поставит Кисилёв укол
Тонет Русь великая в Путинском болоте
Ну а в катаклизмах виноват Хохол...

Он сидит в Майдане,злобная Бандэра
И не платит подати русскому царю
Сало жрёт - горилку пьёт - не берёт холера
И поёт про Хуйла песенку свою

Песенка противная,песенка заразная
И теперь поёт её всякое мурло
Подлая Америка,Меркель безобразная
Что наш Царь и батюшка редкое Хуйло..

Хавер - Шевченко Сергей.

Международные новости.
Глава МИД Пидераши Лавров усомнился в том, что киевские власти смогут подавить выступления террористов на юго-востоке Украины. Не зря же 65 тысяч террористов центрального военного округа Пидераши приведены в готовность "Полная"!

Царь 1/6 части суши Хуйло своим указом запретил ношение пиндоских бейсболок и кроссовок, также своим указом постановил считать расейскими национальными одеждами рога и копыта

В Пидераше не любят Америку, но обожают ее мертвых зеленых президентов.

В Пидераше чемпионат мира по футболу транслируют только с сурдопереводом - без звука!

-Привіт, куме! Як справи?
-Ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла...
-Повністю з вами згоден!!!

В.В. Хуйлов интервью телеканалу RussiaToday сообщил, что российских футболистов в Бразилии нет. А форму можно купить в ближайшем магазине.

Два украинца разгадывают кроссворд, опубликованный в «Комсомольской правде»:
-По горизонтали, президент России, пять букв, вторая «у».
-Я ж тебе говорил, что в Пидераше все уже знают…

Предприниматели, пытавшиеся сдать трупы террористов Коломойскому, получив вежливый отказ, поняли, русские не сдаются.

- Вы заметили, что Гиркин с завидной регулярностью дает интервью КП.RU?
- Это не интервью, а финансовый отчет: куда потратил бабло.

Стало известно, почему «казаки» Пидераши так ломятся на Донбасс: им платят по 300 долларов в день, а они нанимают местных гопников и шахтеров за 100 долларов в день воевать вместо себя – таким образом, ничего не делая и ничем не рискуя, оставляют себе по 200 долларов в день + занимаются мародерством…

Прогноз.
Переговорный процесс по газу между Украиной и Пидерашей будет безрезультатен, пока в него не вмешается «Правый сектор»…

В Донецке дочь вбегает с криком:
- Мама! Мама!
Мать хватается за сердце:
- Что такое.доченька?
-Во дворе чеченцы! Меня изнасиловали, теперь отца грабят.
Мать с облегчением:
-Фу! Слава богу! Я уж думала "Правый сектор" приехал...

Пидераша:
- Мы отключим вам газ!
Украина:
- Мы отключим вам деньги за газ?

Вірменське радіо запитують:
- Чому чеченці вступають в сутички з бойовиками ДНР/ЛНР?
- Таким чином дві улюблені утриманки Хуйла, Янукович та Кадиров, вияснюють хто з них улюблена дружина хазяїна!

Хуйлу докладывают:
-Порошенко приказал прекратить огонь в Донбассе.
-Тогда пусть чеченцы-ополченцы возьмут на эти дни отпуск за свой счет.

Если долго говорить:крымнаш,забываешь об уровне медицины,образования и о дорогах в России.

"Мирный план" Хуйла по решению вопроса на юго-востоке Украины:

1. Прекратить АТО.
2. Вернуть войска в казармы и запереть.
3. Присвоить Гиркину и Безлеру звание Героя Украины.
4. Дать задание Кабмину Украины восстановить экономику Донбасса и выплачивать ежемесячно дотацию региону, на банковские карточки новых Героев Украины.
5. Размер дотации устанавливают владельцы карточек.
6. Украина отдаёт Газпрому свою ГТС и объясняет своему населению, что в стране нет никаких полезных ископаемых (отв. Киселев Д.)

Пидераша заявила, что оспорит в Гаагском арбитражном суде поражение своей сборной от Бельгии на чемпионате мира по футболу.

После проигрыша бельгийцам, Лавров понял, что это карма - Правый Сектор уже везде и всегда..

Секретный указ Хуйла. Сборную Пидераши по футболу после проигрыша сборной Бельгии в полном составе отправить добровольцами в Донбасс.

Найпростіший спосіб вирішити проблему біженців на Сході України, це організувати цей статус Хуйлу!