Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июня 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера в споре с один свидомый хохол выдал фразу:

Украина - свободная страна, потому что легла под Америку, а не под Россию!!!

... Ну что тут добавить к такому определению свободы. Предохраняйтесь что ли...
ОСЕЧКА КЛИЧКО

Во время выборов-2014 в мэры Киева чемпион мира по боксу тяжеловес Виталий Кличко пообещал киевлянам ликвидировать Майдан. И действительно, сразу после избрания отправился к майдаунам, которых осталось голов 200 самых завзятых рагулей, уговорить их по-хорошему освободить площадь Нэзалэжности. И вступил в беседу с одним майдауном...

НО ПЕРЕД КОРОТКОЙ ИСТОРИЕЙ - ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ В ТЕМУ.

"В одном из сёл Бандерштата дед с бабкой вырыли-стырили с колхозного огорода мешок картошки. И только почистили-сварили – бабка заголосила:
- Оно дывысь у вiкно! Ой, шо ж нам будэ за мiшок картоплi!

Дед смотрит в окно – к ним направляется участковый. Дед снимает со стены берданку. Ба-бах – наповал. Сидят, едят картоху с Салом. Тут ба бабка опять заголосила:
- Дывысь у вiкно! Ой, шо ж нам будэ за мiшок картоплi!

Дед смотрит в окно – к ним на мотоцикле катят три мента. Дед достаёт из-под половичка шмайсер времён войны – тра-та-та-та! Наповал. Сидят, едят картоху с Салом. Тут ба бабка опять заголосила:
- Дывысь у вiкно! Ой, шо ж нам будэ за мiшок картоплi!

Дед смотрит в окно – к ним на грузовиках катит взвод солдат. Дед достаёт из подпола ротный пулемёт Дегтярёва – тра-та-та-та! Наповал. Сидят, едят картоху с Салом. Тут бабка опять заголосила:
- Дывысь у вiкно! Ой, шо ж нам будэ за мiшок картоплi!

Дед смотрит в окно – на них на БТРах наступает рота солдат. Дед откидывает стенку сарайчика, выкатывает гаубицу – бах-бах-бах! Наповал. Сидят, едят картоху с Салом. Тут ба бабка опять заголосила:
- Дывысь у вiкно! Ой, шо ж нам будэ за мiшок картоплi!

Дед смотрит в окно – на них идёт колонна танков. Дед выкатывает с сеновала установку залпового огня. Залп – и с танков посрывало башни. Танки горят, а дед с бабкой сидят, едят картоху с Салом. Тут бабка опять заголосила:
- Дывысь у вiкно! Ой, шо ж нам будэ за мiшок картоплi!

Дед смотрит в окно – их атакует целая дивизия. Дед попытался отстреливаться из зенитки, припрятой в баньке. Не попал, авиация уничтожила гаубицу, установку залпового огня, десантники захватили деда с бабкой. В наручниках отвезли в Москву как особо опасных бандеровских террористов. Сидят они в подвале Лубянки, а бабка причитает:
- Ой, дiду, шо ж нам будэ за мiшок картоплi!"

А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ.

... Когда Кличко вступил в беседу с одним майдауном, увещевая освободить Майдан, ибо он свою роль выполнил, майдаун его отбрил:

- Во-первых вы, суки, обещаний не выконали! Олигархов не раскулачили в Во-вторых, не истребили москалй Юго-Востока.

Головнэ ж, посадыв тут картоху. Восени чекаю непоганый врожай. Й доки його нэ збэру, ты, Вiталiю, до мене не лiзь! Й хоч ты там чого-то чемпiон, одэржиш бiтою по головi!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! God bless America!

© Алик, справжнiй патрiот
«ВЛАСТЬ ОПЕРЕТОЧНАЯ И (ИЛИ) ЗЛОБНО-ТУПАЯ?»
(Расхожее выражение времен Великой французской революции)

Горькая шутка в одном действии

Действующие лица:
чиновник Дурчинов
чиновник Яйценюх
чиновник Пудрошенко
чиновник Ваваков
чиновница Фюрерион
Сашко Дебилый 2 (только по телефону)
дядя Сема (прислал печенье и инструкции)

Явление первое

В комнате за столом сидят Дурчинов, Яйценюх, Пудрошенко, Ваваков.
Пудрошенко: Мы должны продемонстрировать свою силу этой самой Больсии. Слушаю предложения.
Ваваков: Я предлагаю выдвинуть на границу с Больсией все пять наших танковых армий – 5, 4, 3, 2 и 1-ю.
Дурчинов: Ну что вы брешете! У них же другие номера были…
Ваваков: Мы их для удобства переименовали. В 5 танковой ведь пять исправных танков, в 4 – четыре, в 3 – три, во 2 – два. А 1-ю мы оставим в стратегическом резерве.
Пудрошенко: Ну, что ж, неплохо… А с авиацией у нас как?
Ваваков: Ну, тут некоторые проблемы. Все летчики внезапно заболели. Дезинтерия у них, печенья с майдана объелись, в памперсах теперь летают.
Пудрошенко: Соболезную. Это с каждым может случиться. Как бы и остальным не того… Печенье от дяди Семы все кушали. Ну ладно. А с флотом как?
Ваваков: Тут все в порядке. Надо только буксир покрасить, который нашу подводную лодку таскает. Заржавел совсем. Как будет все готово, протащим наш подводный флот мимо больсийских портов. Покажем им нашу мощь!
(У Пудрошенко звонит мобильный телефон, пока он разговаривает, Яйценюх Вавакову на ухо)
Яйценюх: Опять ему кто-то мозги пудрит.
Ваваков: Он сам всем пудрит, фамилия у него такая.
(Яйценюх отвлекается, просматривая документы. В это время Дурчинов, услышав их шепот, Вавакову на ухо)
Дурчинов: А у самого-то фамилия – Яйценюх. Хи-хи…
Пудрошенко: Так, внимание! Сашко Дебилый звонит, спрашивает, что с жидами делать. С москалями-то все понятно: москаляку в могиляку, а вот с жидами как?..
Дурчинов: Ну, что вы опять брешете! Его же грохнули.
Яйценюх: Согласен. Но у них теперь новая традиция – имя Дебилый должно быть бессмертно. Как в Больсии, крейсер «Варяг» погиб, они новый построили. А у нас Сашко как герой жизнь отдал. Теперь Дебилый 2 будет, а потом, когда он уйдет – и Дебилый 3.
Дурчинов: Да, хорошая идея. Пусть преемственность от Степана Мандеры через нынешних Дебилых в века идет!
Яйценюх: Ну, конечно! Они даже кричалку свою придумали:
Мы – пра-во-секи
Все – Де-би-лые!
Когда с факелами идут и скандируют ее – аж мороз по коже.
Пудрошенко: Все это хорошо, господа, а с жидами-то что делать?
Дурчинов (задумчиво): Давайте, господа, инструкцию дяди Семы посмотрим. Она у него подробная, на все случаи жизни. Кстати, где она у нас?
(Все начинают искать инструкцию дяди Семы)
Ваваков: Да, вот она! Под столом лежит. Ножку стола ей подперли, чтоб не упал.
(Достает большую книгу, на обложке которой полосы и звезды. Все над ней склоняются и изучают)
Пудрошенко (удовлетворенно): Ага… вот про жидов. Совсем убивать нежелательно. Рекомендуется:
1. Вывихнуть одну руку.
2. Сломать одну ногу.
Если это не даст желаемого эффекта, целесообразно выбить один глаз. Жаль, дядя Сема не указал – правый или левый. Но все равно, гуманно – один ведь, а не два.

Явление второе

Вбегает Фюрерион, возбужденная, с вытаращенными глазами.
Фюрерион: Боже мой, боже мой! Что я сейчас видела! В моем дворе на детской площадке один мальчик другого назвал Мишей. «Какой Миша? - говорю я ему. – Михайлик, Михайлик, Михайлик!» Сто раз ему повторила, чтоб понял. Вот оно, проклятое влияние Больсии!
Яйценюх (задумчиво): Да… Не понимаю я эту страну. Вот у них распространенная фраза, как они название свое трактуют «Велика Боль сия за Отечество». При чем тут боль, какая боль? Если болит – выпей аспирин или к врачу иди.
Дурчинов: Ну, что они там брешут – духовность, духовность какая-то, духовность миром движет… Деньги миром движут – вот истина! Нам дядя Сема сколько раз об этом говорил.
Фюрерион: Ах, как вы правы, как вы правы! И Донбасия, и Крымия чушь нам эту навязывают – волеизъявление, воля народа какая-то. Дребедень!
Пудрошенко: Согласен. Мы же, управленцы, лучше народа знаем, что ему надо. А если они не понимают, то мы и должны их вразумить. Танками, ракетами… Да чем угодно.
(Все встают и аплодируют)

P.S.
Но есть, есть божий суд, наперсники разврата,
Есть грозный судия, он ждет,
Он не доступен звону злата,
И мысли и дела он знает наперед.
Напрасно вы прибегнете к злословью,
Оно вам не поможет вновь.
И вы не смоете всей вашей черной кровью
Народа праведную кровь.

Сержант Пеппер
Доктор Эккельман.

Приходит молодой человек к доктору Эккельману и спрашивает:
- Доктор, посмотрите. Вчера в платной клинике мне вставили зуб. Болит всё. Кусать не могу. Толи прикус неправильный, то ли зуб удалять надо.
После непродолжительного осмотра Александр Абрамович мягко пожурил:
- Ох, уж эта молодёжь! Всё им удалять и удалять. Молодой человек, возьмите вот этот стульчик, взлезьте на него, и спрыгните вниз. Зубик сам и выпадет!

Позвони мне, позвони.

Из кабинета доктора Эккельмана вот уже несколько минут жалобно стонала мелодия «Позвони мне, позвони. Позвони мне, ради бога». И, наконец, оттуда выскочила блондинка, и возмущённо в мобильник:
- Чего не отвечала, чего не отвечала! Рот был занят!

Мужчину жалко.

Он не ведал, что там она делала. Видно, прикус пришла исправлять. Молодая, красивая, белая. И решил он её отыскать.
В течение всего следующего дня он безуспешно пытался достучаться до её сердца. Но на все его телефонные звонки мобильник безбожно шепелявил:
- Я на машине. Перезвоните попозже.
Сердобольный, после вчерашнего визита к доктору Эккельману у него и самого были схожие проблемы с дикцией, он участливо посочувствовал блондинке:
- Мушщину жалко!
Этот день России!

Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы.
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы".
Nemez lopuh telekommunikazionnyj provajder ne snaet kak otkljuchity svoi
signaly- russkij inzhener svyasi posvolit sebe posovetovaty-budyte stoly
ljubesny popytajtesy umenyshity prozent iskazhenij na teleksnoj setii
dovesti ih do 6%. Slyshala, chto umnozhity 7x9 oni mogut tolyko s
tretyej popytki, ga

Mozhet eta "umnyj" nemez ne budet begaty sa mnoj po sekretnym ob`ektam
svyasi v drugoj strane i vosymet otbetstvennosty sa proishodyatschee na
sebya???

Kstati gospodin direktor vernite pozhalujsta stoimosty sapog!!!
Schade, segodnya videla britym ranee uvazhaemoj firmy
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Рейтинг@Mail.ru