Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Активисты «евромайдана», выступавшие на вече в Киеве 29.06.2014, заявили, что президент Украины Петр Порошенко может повторить судьбу своего предшественника Виктора Януковича, если успеет смыться.

В шахту «Прогресс» под Донецком упал самолёт украинских ВВС. В Киеве объяснили, что он был направлен с мирными намерениями – за углём.

RE: Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...

И с ещё большим прискорбием Гидрометцентр России извещает, что в это же время в США не произошло ни одного разрушительного торнадо, цунами, смерча или хотя бы урагана со скоростью миль 100 в час, ничего не разрушено, не погиб или пропал ни один американец... И мы остались наедине с нашенской бедой.

Басманским судом был осуждён за хулиганство и клевету молодой человек который в состоянии алкогольного опьянения напевал на Красной площади следующие буквы...Ла.лаЛа.ла...Ла ла ла ла Ла ЛАЛА лааааа!....
1
Госдумой была внесена поправка в Конституцию запрещающая в россии призносить английское Ху есть Ху

Майкл всегда думал о тысяче разноцветных сов, когда ему хотелось трахнуть одноклассницу. Спустя короткое время они с этой девочкой стали мужем и женой, поэтому Майкл больше не думал о совах.
Но вскоре жена надоела Майклу, и Майкл захотел снова думать о совах, однако подумать хотя бы об одной из тех сов оказалось невмоготу. Майклу пришлось смотреть телешоу, и никакие вещи так и не вернули ему тех сладких грёз о тысяче разноцветных сов. Однажды Майкл увидел Габрелянова - и снова смог думать о своих совах.

- доча, не целуй кота в лицо, он же жопу себе лижет!
- а наш папа лижет жопу Путину, но ты же его целуешь

Вот что жидобандеровцы животворящие делают.

А помните, как всего полгода назад русским людям не было совершенно никакой жизни в Москве? Таджики отобрали все рабочие места, таджикские жены торговали наркотой, дагестанцы стреляли из свадебных кортежей, таксисты-азербайджанцы насиловали девушек, их жены с киндзой наперевес захватили все рынки, прочие "лица кавказской национальности" на каждом углу торговали спайсом, нападали на людей в метро, и - о, ужас! - танцевали лезгинку на Красной площади! Помите, как мы вешались от нелегальной миграции, строили концлагеря в Измайлово и депортировали аж восемьсот вьетнамцев? Помните, как жуткие кавказцы нападали на байкеров и те устраивали огромные слеты против понаехавших? Помните, как лидер оппозиции на кубах рассказывал о пятидесяти процентах преступлений, совершаемых мигрантами? Помните, как даже адекватные люди начинали свои посты словами "нет, я, конечно, не расист, но ведь действительно страшно стало ходить вечером". А в Бирюлево какая жуть была? Русским людям из дому носу высунуть нельзя было. Помните? До такой степени жуть, аж овощебазу разгромили. Ну и пару рынков поменьше.
И в один момент вдруг - хлоп! Все исчезло…
Вдруг! Сразу! По мановению волшебной палочки!
Ни одного преступления. Ни одного нападения. Ни одного погрома.
Вот что жидобандеровцы животворящие делают.
И в столице сразу стало легко и радостно ходить по вечерам.
Как славно дышится в освобожденном Арканаре!

Специалист по украинским новостям на РосТВ Киселев ушел в отпуск. Говорят, его легко подменит Петросян

Успехи Национальной Гвардии подвигнули царя Ирода написать прошение о причислении его к святым.

Только Китай сможет обеспечить соблюдение прав русскоязычных в богатых нефтью, газом и много чем ещё исторически китайских территориях Сибири и дальнего востока!

Почему хромые и безногие не скачут?
Они ж - москали

Поршенко запускает новую серию шоколадных конфет с начинкой "Кровь Славянских детей"
Покупатели в ЕС и США сделали предоплату на 3 года вперёд.

- Слышь, Пятровна, а чавой-то муж Собчак
в рекламе мобилы самсунга на пол огрызок швыряеть?
-Походу, падруга, это не просто огрызок –
это такой у их намёк на «эпёл»!

Вагон ресторан, за столиком двое мужчин, дорогая выпивка и закуска, уже довольно пьяные.
- Приятное знакомство, Вася, приятная беседа под стук колёс…
- Полностью согласен, Петя.
- За что ещё выпьем?
- А давай за процветание бизнеса.
- Отличная мысль! А ты чем зарабатываешь на жизнь, если не секрет, что можешь себе позволить такую шикарную выпивку и закуску?
- Секрет. Но тебе, Петя скажу откровенно, потому что ты мне понравился. Я лохов развожу, примерно на миллион в год.
- Неплохо, Вася. А я кроликов развожу, примерно на 10 миллионов в год.
- Петя, я не пойму, ты шутишь или хочешь меня развести как лоха? Я тёртый калач, меня не разведёшь. Я знаю все злачные и элитные места, где полно лохов, и не разу не видел и не слышал, чтобы там же и кролики зависали. Так где же эти кролики тусуются?

1990 год.
Русский (синоним: атеист) приехал туристом во Львов. Подходит к местному попУ (советскому священнику из дивизии "Галычына") - узнать, где автобусная остановка:
-Скажыть, святый батько - а дэ тут останивка?
Бендеровец выхватывает обрез:
-Нэ останивка, а зупынка, а ты, чортов москаль - вжэ прыйихав!

Перевод Гоголя на современный язык:
В СССР две беды - попЫ и рельеф.

Семидесятые годы, брежневский застой.
Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Порвусь за Путина! Хрен заштопаешь! - кричали девочки в порту и в воздух лифчики бросали!

По сути дела,
внутренний конфликт в Украине в последнее
время пролегал между теми, кто готов
конкурировать в мировой экономике, и теми,
кто нет.

15 лямов вынесли боевики в Донецке из Приватбанка! И я сразу вспомнил, как Остап Бендер переходил границу...

Как стало известно, российские пограничники расстреляли бегущих с Украины в РФ казаков потому, что те были в кружевных трусах…

Говорят, что чеченцы, убегая с Донбасса, прихватили с собой и Бабая, а то их в горах из женщин только козы…

Адвокаты Коломойского посветовали Следственному Комитету попить брому - говорят помогает при излишнем возбкждении ...