Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июля 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Майя Карлаш поширила світлину від Юрій Їжакевич.
5 годин(-и) тому
О том, как меняют генералов на войне.

Один из моих братьев (различного родства) сейчас батальон находится возле Северодонецка. Говорит, радость жителей по освобождению города - неимоверно велика!

Но далось все это тяжкой ценой. (имена, даты, места не называю, сами понимаете)

Событие №1.

Звонок от парня с соседнего отделения - "Нас окружили, отбиваемся, силы неравны, просим подмоги! Ваше руководство молчит."
Бежим в штаб - сказали, ждите распоряжений, думаем.
Счет на секунды. Берем автобусы, едем.
Отбили. Спасли. Раненых привезли, привезли и убитых...
А нас уже "встречают" - генералитет. И кроет матом, называя чем попало,чуть ли не в предательстве обвиняют, диверсии, дизертирстве....
Мы как стояли в шеренге - так и передернули затворы на АК, нацелив на них.
Крики прекратились. На следующий день руководство покинуло штаб.
Приехало новое.

Событие №2.

Приказ - на боевое.
Ушло 30 ребят, вернулось 26 раненых...
Уже по ходу выяснилось, что отправили отделение без предварительной разведки...
Встречало начальство перегаром после какой-то пьянки и укорами о том, что вы слабаки, не могли отбиться!
Уцелевшие ребята и мы, кто на смене был - молча положили оружие на землю. И били. Били так, как бьет пуля, попадая в броник.
Приехали скорые, увезли все руководство и больше мы их не видели.

Событие №3.

Новый полковник. Нет генералов. Дали полковника.)
Четверо суток мужик провел без сна. Мы тоже. Благодаря ему мы узнали, что нужно очищать периметр, делать растяжки, правильно выставлять караул.
Ну откуда нам знать-то все это - только военная кафедра в институте почти у каждого. Опыта и знаний - ноль.
Гордимся нашим полканом!!
С ним у нас потерь стало гораздо меньше.
Часто слышим, что его пресует начальство, но он делает так, как велит военное дело. А мы - ему верим.
Значит, все будем живы!

СлаваУкраїні!!

Горжусь своим братом!
Горжусь каждым мужчиной, который защищает нашу Украину!

Майдан дал нам невозможное - он показал, что терпеть нельзя!
Если видишь наглое попирательство законов морали и права - ты можешь это изменить! Ты! Сам! И тебе поможет твой народ!

Мы, украинцы - мы удивительный народ!!!
1
История шпиЕнская.Облучательная. В поселке вирус шпиЕнизма. Все следят за всеми, так, на всякий случай. Мы приграничье, мало ли кто, куды и за чем. Времена нынче смутные, сосед по приграничью совсем разбаловался, то градом стрелконет, то минометом по - гыркивает. Вообщем, с соседом у нас совсем проблемы. Не дай Бог, кому такого дружелюбия. У нас в приграничье из-за этой заботы да дружбы соседской, уже коров совсем не осталось. Гыркнет соседушка ГРАДОМ, у коров на этой почве разрыв сердца приключается, не выдерживает скотина такого дружелюбного общения. А ту скотину, что нервами покрепче, хоть в хате держи: как набежит из степей волна гикающих перегаром, дружбою да братскою любовью соседей , все, пиши пропало, скотинку упрут и "спасибо" не скажут. Как говорят у нас в приграничье: не выбирай хату, а выбирай соседа. Тем более, что хищения и другие проблемы поселка, так и не были до конца разгаданы. Так как пол поселка свято верило, что набеги совершают американские запроданцы, пришедшие за нашими душами и жратвой из голодной Америки, а вторая половина, все же, грешили на соседей-завоевателей, тьху ты, освободителей. Так вот, чтобы разоблачить вредителя,мужики организовали ночной дозор, чтобы с набегами, хоть как-то справляться. Не, мы конечно соседей любим,мы вообще ко всем с душой степной да открытой, но когда картошку в поле копают, скотину тырят, да машины експроприирують(народное), тут у народа, реально к дружбе и братству отношение поменялось. Выпить совместно, песни поорать, там, к друг дружке в гости съездить на рыбалку там или за грибами, ну морду слегка, любя, так, по-соседски после баньки набить, вот это дело дружелюбно-соседское, и приятное, а вот урон соседям наносить-это, извините, как-то не по-марксистки- ленински. Поэтому, было решено, все, трындец соседу, американцу или какому, другому вредителю. Для этого достали из сундуков бездонных бинокли, подзорные трубы, и другую, отжатую у степных и лесных братьев, на картофельных полях пойманных, оптику. Залегли. Кто на сеновале, кто на чердаке, кто на крыше, а те, кто помоложе (у нас тут есть пенсия молодая, еще ого-го, пятидесятилетняя) так так на водонапорную башню полезли. Иван Семеныч тоже на чердаке обустроил наблюдательный пункт. Наталья, тоже свет Семеновна, жена его, прониклась к такой государственно- важной службе мужа всеми чувствами: рюмочку налила, огурчика нарезала, помидорку солькою притрусила. Все, как говорится, для несения патрульно-пограничной службы, приготовила. И, прикрыв для соблюдения секретности дверь на чердак, убежала хозяйственными делами заниматься, так сказать, блюсти быт пограничника. А вот бутылочку, чуть отлитую забыла, как и мобильник. Солнце, жара и оставленная бутылочка сделала свое дело. Семеныч разомлел и заснул. А тут мобильнику приспичило разрядиться, и он "пи..пи..пи..пи..пииииииииииии" пискнул и умер. Семеныч услышав непонятный звук подскочил, к биноклю припал и что-то узрел. Это что-то светило лучом над домом главы поссовета, а потом методично, нагло и планомерно стало перемещаться от дому к дому и замирая на пару секунд, словно ощупывая крышу, двигалось дальше. Вот оно! Этого момента Семеныч ждал всю жизнь! Он читал, он помнил о том, какой может коварный план быть у оснащенного по последнему слову технике американского врага, так как свято верил, что вся стреляюще-нападающе-ворующая проблема, исключительно американского, шпионского происхождения. Он помнил, он даже когда-то читал. Немедля был собран сбор домашних. Щас, будет он всем рассказывать такую тайну. На войне , оно каждый сам за себя. И закрыв окна, двери и занавески Семеныч поведал страшную тайну увиденного:над поселком летает американский спутник и зомбирует население, вот почему пол поселка так свято верит в то, что коров угнали в хутор Васецкий РФ, из которого опять же набеги чернявых братьев не очень славянской внешности да мыномето-градо- погыркивание. Их, бедолашных, зомбируют. Было решено, в данную тему посвятить тех, кто ...не будем выдавать тайну, она у председателя поссовета в сейфе лежит, называется "список проголосовавших на референдуме "за" ЛНР" . Утром следующего дня к магазину пошли посельчане, которые выглядели. как ...ну, слов я особо подобрать здесь не могу...На головах у них была,хоть кусочек, хоть как-то приделанная, хоть ободочком, хоть заколочкой (а у некоторых, прям, с душой, шляпкою)... пищевая фольга, которая хозяйками используется для запекания. Так как у нас в хлебно-скупательном ажиотаже в 6 утра у магазина чуть ли не весь поселок, то, зрелище, я вам скажу, не для слабонервных. Те, кто не в теме, ржали так...собаки неделю гавкнуть боялись. Мужики, обнявшись, рыдали друг другу в плечи, просто сползая на землю от гогота, а бабы, растерявшись от такого прет-а порте, просто шушукались. Долго не буду пересказывать возникшую перебранку, дошедшую до уровня политического прения а-ля ВРУ. Ну, как обычно, одна сторона считала себя абсолютно умнее другой.
И тут в спор и крик вмешался Анатолий:
-Стоп, мужики, погодь! Семеныч, а ну еще раз расскажи, как американцы облучали улицу.
-Красный луч, ощупывал прямо весь дом. Каждый дом на улице, а возле председателя аж задержался. Видать его больше зомбировали. Он же власть. Слушали, небось, суки американские о чем вы там говорите, а потом мигали, типа, да, да, все слышим, все записываем. Зомбируют! Вот вы здесь все кричите "Россия плохая, сепаратисты, бандиты, зачем город грабите!"-это у вас мозг американские слова выдает, от зомбирования.
Анатолий хмыкнул, гыкнул и ....провел над толпой красным лучом, вызвав при этом небывалую панику с приседаниями, кричаниями, матюганием и осенением крестным знаменем под "ебическая сила".
-Вот идиоты, а,- сплюнув сказал Анатолий,-это же, указка лазерная. Господи, двадцать первый век на дворе, интернет, телевизор, война настоящая, а они голову фольгой клеют. Это мы с мужиками на водонапорной башне сидели и дыры в крышах считали, а чтобы удобнее, я указкой водил. Вы б еще рога на голову приклеили,чтобы ваша рашатв лучше показывала. Семеныч, твою же дивизию, у тебя же средне-техническое образование, и ты туда же, зомбируют... У вас проблем нет? - коров увели, стреляют каждый день, крыши в дырках, хлеба нет, война, какие шпионы, какие американцы? - да из-за вашей совковости и тупости все проблемы! Да,- гыркнув на присевшую толпу, заявил грозно Анатолий,- у меня еще американская газонокосилка есть, смотрите, чтобы я ее не запустил. Не, ну идиоты, - забыв купить положенную буханку хлеба, Анатолий пошел по улице,- мир загубят своим дебилизмом, как же тут жить.
2
История панично-фосфорная (чувствую, дальше будет -хуже).В магазин на поселке теперь ходят по привычке, или просто поговорить, пообщаться, так как продуктов по причине военных действий, паники да ажиотажа, в магазине нет. Причем не только на нашем маленьком поселке. Продукты исчезли в целом городе. Чтобы хоть как-то наладить хлебное снабжение хозяйка магазина заключила договор с частной пекарней и привозит хлеб по буханке на жителя, ну чуть больше. Поэтому утром весь поселок в очереди за хлебом. Наслушаешься, насмотришься.."Голодные игры" отдыхают. Такое впечатление, что до этого дня ели только один хлеб. Вчера Любаня-"всезнаю" устроила истерику, что ей нужно именно 2 булки хлеба, так как ее муж, который в армию не гожь по причине физического недуга, описанного мною в истории ниже, недоедывает, что очередь, вздохнув, решила-ну не голодать же кривочленному калеке, и дали ей еще одну буханку. В очереди что только не услышишь (описать рука не поднимается, чтобы не испортить чуткое отношение ФБучных друзей к разумной части нашего поселка), и, что главное, все паникеры, истерички, скандалисты- это приверженцы русской весны и русского мира, вернувшиеся из дальних странствий, перенесшие все тягости беженцев, и , приехавшие на поселок, видно, выматывать и так испорченные нервы окружающим. Так и стоим, стайками, друг против друга. Одни молчат и ждут очереди, тихо переговариваясь. Другие орут, толкаются, понося друг друга весьма колоритными оборотами и желая скорейшей погибели всему роду. Как же страшно, как страшно понимать,видеть, что мы не только разные, но еще и , разумные, стали заложниками, хамствующих. И тут внимание оруще-кричательной части очереди привлек гул самолета. Началась паника-летят бомбить. Мужики, правда, из обоих враждующих лагерей, сразу прекратили бабский визг, объяснив, что гул далеко, по гулу-транспортник, поэтому велели, закрыть рот. Видать, устав от часового визга, мужская часть, стала более толерантна и солидарна в позиции "купить хлеба и валить домой". Но тут приключилась оказия. Возле транспортника нарисовался, сопровождающий его военный реактивный самолет, который, во избежание казуса со сбиванием (он же на мирно-оккупированной жителями ЛНРа территории, могут и шандарахнуть, не разбираясь) сбросил тепловые ловушки. Бабы присели секунд на....Так как жарко и вся очередь находилась на улице, а в магазин заходили (он у нас небольшой) по нескольку человек, визжа и истеря бабы ломанули в магазин. А двери в нем узкие, железные и две дамы весом от 200 и окружностью до размеров бочки, застряли в проеме. Такого дурдома, не видели даже постоянные клиенты и врачи местной психиатрической лечебницы в период полнолуния и парада планет.
- Фосфорные бомбы! ФОСФОРНЫЕ БОМБЫ! - этот леденящий душу крик, наших поселковых паникерш, знатоков военного дела, поднял ворон с ближайших посадок в районе двух километров, как минимум. Помните по физике, броуновское движение частиц? - вот, мы это и наблюдали. Отбежав в сторону, прикрыв уши, чтобы не оглохнуть, мы стояли и смотрели, как можно погибнуть в фактически безопасном месте во время массовой истерики, без единого выстрела. Делали выводы.
-Вы че, е.....ь все, это же просто тепловые ракеты,-сказала спокойным, уравновешенным голосом генерал-майора (внимание!) Наташа , штукатур-маляр по образованию.
-Да, бабская истерика-это оружие массового поражения,-подтвердили моментально перебежавшие на сторону проукраинских, мужики из политически враждебного лагеря,-а вы че не орете?-на всякий случай, поинтересовались они.
-Так не нас же фосфорными бомбами убивать будут,-ехидно ответила Ирина.
-Ну да, это ж, наши, каратели, наши по своим не бьют,-успокоили мы мужиков. поддержав тему.
Застрявших баб с прохода доставали долго, они, как молекулы зла или сумрака, притянулись к друг другу и заплевав в ненависти друг другу глаза, не хотели отлипать. Я бы их не доставала. Пусть бы и стояли, как памятник тупости и ватизму. Но в магазине был хлеб. По буханке на жителя. Как в войну, паек, по карточке. Если бы не эта, липнувшая в рукам, телу, стране, душащая наш мир вата, хлеба хватило бы всем, как и продуктов, которые скупили просто в целях паники и набивания холодильника. Жара. Пять, выдранных из рук сотоварища, и вряд ли сожранных за день булок хлеба, ведь все равно понесут на помойку. Чувствуем себя , как жители необитаемого острова, которым дан приказ выжить в джунглях. радует, нас больше, мы стая, уже сплоченная. еще затюканная, меньше весящая, но стая.
Сегодня хозяйка магазина поставила два стола и два лотка с хлебом. На одном было написано- для ЛНР, на другом-ничего. Каждый выбирал сам, в какой он очереди. Граждане, покупающие хлеб в ЛНР, толкались, устраивали потасовки, возмущались тем, что нет льгот, и скидок, жаловались на отравление фосфором. В другой очереди, просто здоровались, покупали хлеб и желали друг другу здоровья и мира. Как же я хочу в такую страну, где просто -здоровья и мира, с улыбкой.
3
ай да Ссветулька из хохляндии я ее учила а как у меня случилась беда она даже не попыталась помощь мужа милиционера предложить кто же тебя учить в дальнейшем захочет
А посмотрим на современную ситуацию с юмором…

Угадай фильм по цитате:

- Если бы не крайние обстоятельства, мы бы сюда не пришли.
- У вас каждый день эти крайние обстоятельства. Похмельный синдром, называется.
- Ну и стервы же вы, украинцы! Мы же вам Крым подарили! Забыли, сколько мы вам нефти и газа привозили!
- Да все, что вы привозили, вы же и пропили!
- Мы добыли, мы и пропили!
- Слушайте, россияне, прекратите сюда таскаться! Ведь уже 13 лет, как разошлись, а все сюда дорогу не забудете!
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru