Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Хотите полететь в Крым?
- Не хочу
- Очень выгодно!
- Не хочу
- Всего 6000 рублей!
- Ну ладно
- Ок. Платите.
- Стоп. Это я должен платить?!
6
Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров:
- Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать?
Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию.
Через неделю появляется реклама: "Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг"
- Организация всегда бьет класс, - заявила группа футбольных фанатов после того, как отметелила лучший класс соседней школы.
Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.
МАМЫ И ПАПЫ!!!Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно..
Еврокомиссия Порошенко - новых денег не получите пока детально не отчитаетесь, как разворовали предыдыдущие ...
Цапок умер от Инфаркта. Гражданину Инфаркту объявлена благодарность.
piton1959
Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной.
- Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть?
Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!
Очень часто истинная демократическая ценность в виде свободы слова представляет собой пустословие и нежелание отвечать за него.
Философ сидит в баре, разговаривает с кем-то:
- Моя задача - искать ответы на сложные вопросы, которые могут возникать у людей. Вот сейчас, например, я занят поиском ответа на вопрос, кто такие мудаки...
Два байкера, услышав, что в их баре сидит какой-то умник, скривили лица и решили ему навалять. Подошли к нему, схватили, выволокли из бара и выкинули на улицу. Философ в луже грязи на дороге:
- Эврика!
8
Министр энергетики Украины докладывает в киевской Раде:
- Є дві новини: хороша і погана. З какай почати?
- Почни з поганою, - кричат депутаты из зала.
- Наворованный у Росії газ до зими закінчиться. Взимку гріти буде нічим, отвечает министр.
- А хороша новина яка?
- Не дарма тренувалися скакати. Якщо зможемо всю зиму проскакати - буде шанс усім не здохнути.
Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.
- Заказал с распродажи набор инструмента почтой за 990 рублей. Пришла посылка с ценником 1980!
- Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!
13
Как распознать русского по внешнему виду и фейсу, если он, конечно, не в национальной одежде и с балалайкой в руках?
Девушка позвала домой экстрасенса:
- Понимаете, у нас в доме появился страшный призрак!
Экстрасенс час, другой ходит по дому с разными рамками и выдаёт:
- Понимаете, я не вижу присутствия в доме чего-либо.
Девушка пожимает плечами, так мол и так, денег нет, скидывает халатик, ложится на кровать и говорит: - Может натурой возьмёте?
Мужик не отказывается. В процессе соития раздаётся его дикий крик. Девушка: - А я вам что говорила?! Вот так и моего мужа каждый раз трахают!
12
С учётом того, сколько и что я пью - странно, что моя моча до сих пор не расплавила унитаз.
15
Если тебе ночью снятся деньги, то просыпаться не спеши. Вдруг приснившихся денег не окажется. Будешь тогда весь день квартиру обыскивать.
ЭВОЛЮЦИЯ:
Порошенко
ПАрашенко
ПОТрошенко
ПАРАша
ОПАРЫШ
Самый смешной анекдот за 18.07:
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.
Рейтинг@Mail.ru