Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Зайка моя! Такое впечатление, что ты любишь не меня, а мою "капусту"...

Сохранить мерседес, айфон, бухло и кока-колу.
Запретить жратву и лекарства.

Пуйло таки точно агент Госдепа. Я просто не верю в "случайную глупость" такого уровня.

Пути от НЕвы до МОСКвы,
та К же изВИЛисТЫ; кАк ВВ и Х И по ПУТИ на Пенсию:
СПРАВок на СПРАВКу - "ТРУдоВОЙ ..."

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Радянська Украина”.
- Ни хрена себе, и тут “Радянська Украина”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Радянська Украина” - это футбол.

— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, совки — в воскресенье.
— Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

1989 год. В совке - расцвет кооперативного движения. Бизнесмен обращается к известному советскому телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это колхозники?

Совок. Поспорили колхозный священник, судья и следователь ОБХСС, кого совки больше уважают.
Священник говорит:
- Меня все называют батюшкой.
Судья говорит:
- А ко мне обращаются "Ваша честь".
Следователь ОБХСС говорит:
- Фуфло это все! Вот я приду в какое-нибудь учреждение, мне говорят: "Господи!".

-Батюшка, колхозное движение - враг религии?

-Враг.

-А почему вы в колхоз вступили?

-А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

На дворе 1980 г., едут они с как-то с батюшкой освящать новый храм, построенный к Олимпиаде (имя культового заведения опустим).
Скорость 120-130 км/ч, за рулем служебной машины боец-водитель. Видят знак "Ограничение скорости 30 км/ч". Как и принято в стране советов, скорость не сбавляют, едут, как ехали. Отец решил батюшку подколоть и задает ему риторический вопрос: "Батюшка, а что нам будет от Бога за четырехкратное превышение скорости?".
Батюшка ответил мгновенно: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ, НАМ БУДЕТ!!!"

Однажды поздно ночью мyжик стyчиться в двеpи pая. Оттyда вылазит pазбyженный и недовольный аpхангел и спpашивает:
- Что ты мyжик спать не даешь, что тебе до yтpа не подождать, да и сделал ли ты что-нибyдь такое хоpошее, чтоб в pай попасть?
- Был такой слyчай: Поздно, темно было. Пpисмотpелся, вижy, как несколько молодых подкулачников к комсомолке пpистают, красное знамя отбиpают. Hy я, старый партизан-будённовец, подошел к ним и как вмазал самомy здоpовомy из них!
Аpхангел (зевая):
- Hy и когда это было?
- Cекyнд соpок назад...

Заграничные чеpти пpедложили советским ангелам сыгpать в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас...
- Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши..

1980 год. В толпе у советского храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли "Жигули".

Только в бандеровских схронах Раши можно приехать сдавать на права на собственном автомобиле.

Советский водитель (внук чапаевца) вместе с двумя друзьями из ГДР несется на "Жигулёнке" на бешеной скорости по улицам Киева. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
-Останови, мы будем выйти.
Жлоб остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы-буржуины! Мої ангели-охоронці, послані великим Леніним, не дадуть мені розбитися! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители, посланные великим Лениным. Остановись, мудель бандеровско-совковый, мы тоже выйдем.

Спорят католик, православный и иудей: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит католик.
- В момент рождения, - говорит совок.
- Э, нет, - говорит иудей, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Годы застоя.
Пионер стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил колхозный поп, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Завсегдатай советского борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице колхозного священника:
-Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
-Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

-Как называется колхозная курица, зарезанная с соблюдением православных обрядов?
-Синяя птица.

-Российские санкции не коснулись импорта алкоголя и контрацептивов.
-Теперь им осталось только бухать и ебать хуйла!

Школьники после каникул будут писать сочинения на тему «Как я провел АТО и отстреливал пидерашистов».

Британские ученые выяснили почему "москали" не прыгают.
-Все просто, они встают с колен, - объяснили специалисты.

Теперь у гамнораши появилась реальная возможность доказать всему миру и завалить своих потребителей российской подделкой китайских товаров.

Адыгея, республика Алтай, Башкортостан, Бурятия, Дагестан, Ингушетия,Кабардино-Балкария, Калмыкия, Карачаево-Черкесия, Коми, Марий Эл, Мордовия, республика Карелия, Северная Осетия, Татарстан, Тува, Удмуртия, Хакасия, Чечня, Чувашия, Якутия.. Какой самой главной национальной республики нет в РФ? Республики русских.

Интернет по талонам.
Секс по талонам.
Льготы - членам партии "Единая Россия"
Депутаты Госдупы - без очереди.

Сейчас в России ведётся борьба с пьянством. Неужели хуйло не боится, что русские могут однажды посмотреть на происходящее в их стране трезвым взглядом?

К сожалению Российская федерация, все меньше и меньше российская .. и все меньше и меньше федерация.

Был - ВВП, а стал - ВВХ.

"Я вам покажу, как нужно санкции на гамнорашу накладывать! Ничего не умеете ! Я что, все сам должен?"- пригрозил Путин Западу и подписал закон об запрете импорта продуктов.

гамнораша продолжает грозить помощью Украине..

"Исполнение интернационального долга" не прокатило под видом "гуманитарной миссии".

Филологи считают, что мега-хит "Путин - хуйло! ла-ла-ла-ла!" неправильный...
Нужно петь в рифму: "ло-ло-ло-ло!"

1979 год, Западная Украина.
-Скажи, твоя мамка вспоминает о Боге, когда садится за стол? - допытывается у внука (пионера) религиозная бабушка (ветеран советского миссионерского движения, Герой Соцтруда, почтёный петлюровец, бандеровец и т.д.).
-Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, мамочка воскликнула: "О Боже! Опять эта синяя птица из Гастронома имени Ленина!".

Свое длинное и нудное поучение советский проповедник закончил призывом:
-Комсомольцы и комсомолки! Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
-Ну и ну! - воскликнул колхозный поп. - А вы что, не хотите попасть в рай?
-Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

"Съешь яблоко назло Путину!" - назло Путину можно только отморозить уши. Яблоки не помогут...

На прилавке лежат две курицы - импортная из ГДР и отечественная из колхоза. Немецкая хвастается - мол я такая кошерная, ухоженная, а ты...
На это "синяя птица" с характерным акцентом отвечает:
-Затэ тэбэ вбылы, импэриалыстка бисова, а я своею смерттю вмэрла...

- Наш Cереженька приносит домой одни пятерки.
- Он у вас – отличник?
- Он у нас – молодец: за каждую списанную контрольную Cереженька берет с своих одноклассников по пять долларов.

RE: Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
— Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

МЫ И ТАК ЯВЛЯЕМСЯ ИМИ! А ФИНЛЯНДИЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ ВСЯ НЕЗАВИСИМАЯ (КТО ЗНАЕТ - ПОЙМЁТ, О ЧЁМ Я).

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по репе и получаешь за это всего две минуты.

Подведены итоги всероссийской акции «День без жлобмовы и мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Немецкий солдат в украинской деревне:
- Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
- Зачем тэбэ это треба, хлопче? Ты шо - москаль?!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.

Про вчерашний финальный хоккейный матч на Олимпиаде:
Скороговорка - Финны финишировали, финишировали да не вынефинишировали

Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха-муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц?
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...

Агрокомплекс РФ срочно освоил производство плесени для сыра.

Пагад 9 мая в Москве.
- Здгавствуйте, товагищи солдаты! - кгичит Шойгу!
"Уга!" - кгичат госсийские солдаты!
Оглы! Гебята! Каждый стоит в стгою, как гебго в гугной клетке!
Гепогтаж вёл коггеспондент Пгавды Говогухин. Ского вся Госсия будет так говогить!
Пгезидентом может стать наш пгавилньно говогящий Шойгу! И вся Госсия вместе с ним, так, как он будет говогить!!

-Российские санкции не коснулись импорта алкоголя и контрацептивов.
-Теперь россиянам осталось только бухать и трахаться!

Русский народ мечтает не о свободе, а о том, чтобы угнетать другие народы.

Россиянам, которые не одобряют политику Путина, сначала в квартире отключат газ, затем отнимут одну комнату, а если и это не поможет, заселят квартиру вежливыми зелеными человечками.

Нам не дано предугадать,
Что завтра нам расскажет Путин,
Какой ещё налепит мути,
Как нам решит ещё наврать.

Умом Россию не понять,
Всё тяжелей России верить.
Где только может подосрать -
Там обязательно подсерет.

2014 год. Сентябрь. Женева. Рассматривается объединенный иск Европейских стран к РФ.

Эксперты ВТО обескуражены заявлением представителя РФ на очередном заседании. В частности он заявил:
- Господа ! Как вы знаете в июле 2014 года ряд стран запретили экспортировать в РФ пять групп товаров. Мы всегда были за единую политику всех Европейских стран и уже в начале августа значительно расширили список товаров запрещенных к экспорту в Российскую Федерацию. Мы полностью поддерживаем единые санкции более того наш список содержит не пять, а целых 55 групп товаров ! Предлагаем Европейским парламентариям поддержать нашу инициативу.

-Какие журналисты профессиональнее, российские или украинские?
-Конечно российские. Ведь украинским, чтобы писать правду ни особого мастерства, ни большого ума не надо, а вот ложь русским надо ещё придумать.

Склонность к сенсациям, выявляет слабость ума

Раньше, когда кто-нибудь начинал болтать гадости, ему желали "типун". Теперь говорят: "путин тебе на язык".

Российские СМИ пишут, что вчера рейтинг Путина был 87,4%, сегодня уже 100% и этот показатель будет только расти!

Жиденькая чёлочка,
Ботокс на лице.
Кто не знает Вовочку?
Хуйло знают все.

Маразм - это не то, что говорит Путин, а то, что россияне этому верят.

-Сара, ты слыхала, в России совсем нет антисемитизма?
-Да? А кто ж теперь будет виноват, если в стране что-нибудь случится?
-Американцы.
-Ага, раньше пели:
Нет тепла на батарее
Виноваты в том евреи.
-Теперь будут петь:
В Думу не прошли ЕдРоссы,
Виноваты в том пиндосы.

-Чем Путин похож и чем отличается от Гитлера, Геббельса и Сталина?
-На Гитлера похож кривляньем и фюрерскими замашками, отличается усами и наличием ядерного оружия, на Геббельса похож враньем и карликовым ростом, отличается отсутствием малейших талантов, на Сталина похож коварностью и хитростью, отличается усами и неэффективностью менеджмента.

Недостреленный харьковский мэр Г.Кернес присвоил звание почетного гражданина города двум одиозным россиянам за строительство в Харькове православных храмов. Теперь стал явно виден «российский след» в покушении на Гепу, так как пуля скорее всего была отравлена путинским пропагандистским ядом.

Сидит россиянин и думает:
-Тёща-стерва, жена-блядь, работа-муть, начальник-козёл, друзья-негодяи, президент-хуйло.
Над ним витает ангел, всё записывает и думает:
-Что за странные желания у россиянина, но в любом случае надо исполнять.

-Самые счастливые люди живут в России!
-Почему?
-Их так плотно зазомбировали, что они даже не представляют, в какой жопе они живут.

Путин заказал Павлу Глобе составить ему личный гороскоп.
-Вы педофил? - поинтересовался Глоба.
-Да, - сконфузился Путин, - а как Вы догадались? Потому, что я мальчика поцеловал в животик или по звёздам?
-Та не, просто так спросил.

Прогуливаясь по Берлину, Путин увидел красивого офицера, похожего на артиста В.Тихонова, в мундире штандартенфюрера СС.
-Это Штирлиц, - догадался Путин.
-Это хуйло, - подумал Штирлиц.

Детям до 14 пользоваться публичным точками Wi-Fi запрещено постановлением правительтва.