Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

С тремя Х - холуи, холопы, хуйло, - Россия стала порнодержавой...

Донецкие пришли к Путину.
- Мы вас так любим, а вы нас в Сибирь. За что же это вы с нами так?
- За измену Родине.

- На второй день отказа от импорта продовольствия в России возникли проблемы с продуктами. Что произойдёт, когда в самой Москве нечего будет есть?
- Сожрут Путина.

- Почему в России введён запрет на мат?
- Чтобы оценка действий власти не звучала так убедительно.

Оказывается, террористы Лугандона называют украинскую военную авиацию – АвиаМайдан…

Для объяснения провокационных инцидентов, организованных хуйлорашей в Украине, Чуркин основал новое течение в философии - конфузианство.

-господин хуйло, гуманиТАРА для вывоза ценностей из Украины готова! - докладывает Шойгу.
-Ты, Кужугетович, бросай свои шуточки, а то еще ляпнешь где-то, что наш конвой едет в Украину гуманиТЫРИТЬ.

Кобзон вдруг неожиданно вспомнил, что видел в детстве не только зверства бандеровцев на Донбассе, но и то, как американские масоны линчевали негров и обзывали Путина «Хуйлом»!

Вопрос дня.
пидераша изобрела "гуманитарные грабли". Наступит ли на них Украина второй раз?

Говорить со взрослым человеком о патриотизме, всё равно, что признаваться проститутке в любви. Проститутка прекрасно знает, что ее отымеют, причем бесплатно. Но в мире еще столько наивных мальчиков и девочек!

-Когда в гамнораше народ встанет с колен?
-Когда водка закончится!!!

Прощай немытая хуйраша - страна воров, страна Хуйла.
Свои береты голубые напрасно ты в Донбасс ввела.
Среди донбасских терриконов им уготовлено судьбой
Под кодом двести возвращаться, неся позор войны домой...

гамнораша все свои помои, как и в средние века, выплескивает в окно. Жаль, что это окно в Европу.

пиделаша напоминает живой организм — потребляет шикарные немецкий автомобили, лучшее французское вино, а производит только вонючие жидкости и газ!

Проект Лёвочкина с Ю. Мирошниченко во главе правильнее называть: Партия реанимации Партии регионов – ПР в квадрате…

хуйло приказало приспособить для доставки «гуманитарной помощи» стратегические бомбардировщики и баллистические ракеты, чтобы иметь возможность доставлять «гуманитарку» в любую точку планеты…

На встрече в Минске Порошенко подарил хуйлу в знак примирения белые тапочки.

патриоты хуйлорашки - отчаянные альтруисты! Их болезненно задевают проблемы США, Украины, Голландии. Только к проблемам хуйлорашки они равнодушны.

-Порошенко назвал АТО в Донбассе отечественной войной 2014 года.
-Он думает, что мнящий себя русским Наполеоном хуйло закончит свой век на острове Святой Алины.

-Дед, а почему у гербового орла две головы?
-Наверное, внучек, мозгов не хватает в одной.

Странности.
Основная масса гуманитарной помощи от гамнорашки поступает в виде боевого металлолома.

Лавров заявил про парад пленных в Донецке: "Это и близко не напоминает издевательство. А вот, когда вчера хуйло с мишкой гамми переодели меня бандеровцем и 4 часа побеждали по очереди и вместе - это было реально издевательство".

Жирик конечно шут, но шуты обычно говорили то, что желали услышать их господа...

Как показали исследования историков, пословицей "Одна голова - хорошо, а две - лучше" украинские козаки руководствовались в бою, когда рубили головы врагам. Русские руководствовались этой же пословицей, но при выборе герба.

У моськаревича все пошло как-то не по басне. Пнули.

"У Мариуполя нет повода для паники" - сказал Тарута, садясь в вертолет...

Направляясь на званый аристократический раут, настоящий английский джентльмен надевает носки с сандалиями только в случае, если месяц не мыл ноги.

В сообщении миротворческой миссии ООН (МООНЮС) - в Южном Судане, близ города Бентиу потерпел катастрофу транспортный вертолет миссии. Вертолет Ми-8 выполнял регулярный рейс к югу от города Бентиу - административного центра нефтяного штата Юнити. Как заявили в аппарате Генсека ООН, вертолет, скорее всего, был сбит ополченцами непризнанных республик ДНР и ЛНР, на счёту которых уже более двух десятков сбитых вертолётов и самолётов вооружённых сил Украины.

-Какие сказки тебе бабушка читала в детстве?
-Получишь в школе "пять" - будешь, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать!

Советской сборной по футболу недостаточно, чтобы тренера заменили (вместо колхозного жлоба поставили иностранца). Надо ещё иностранцами заменить 11 комсомольских бандер.

-Что надо сделать, чтобы пассажиры попрыгали в спасательные шлюпки?
-Французским мушкетёрам надо сказать, что это - по-рыцарски. Английским джентльменам - что это выгодно. А рашен бандерам - ЧТО ЭТО ЗАПРЕЩЕНО!

Всё равно Россия держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков

Когда европейцы видят, как ведут себя наши бандеры в их странах, они не могут понять одного: почему у рашен европейские лица?

Самым распространённым типом дорожного покрытия в нашем любезном бандеровском Отечестве являются благие намерения.

Страдать за "ридну нэньку" удобнее всего в Лондоне или в Париже (вариант - на Канарах или на Гавайях)

Кому на Руси жить хорошо - тому бандере и на Канарах жить неплохо...

У нас в бандеровских схронах совка не бардак - это у нас такой порядок!

Швейцария - она на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность "незалежной"...

Если советский человек, он же рашен бандера, решил ничего не делать, то его не остановить

Чем отличается европейский пенсионер от российского? В благополучной Европе пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а в рашен схронах - пО миру.

У нас, в родных рашен схронах, второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом

Жизнь в родной Советской Бандеровщине стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

- А вы в России часто пьете?

- Что вы. Мы, ширые бендеровцы, часто не пьем.

Иностранцы говорят, что "рашен часто пьют". ВРУТ БУРЖУИНЫ! "Ширые хлопци", наоборот, часто не пьют.

Опыт последних двух лет в "незалежной" показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в схронах любезного Отечества возрастает в среднем вдвое каждый год.

Почти 86% жителей бандеровской раши считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

"Незалежный" рашен если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться, одеваться в "жовто-блакытни" вышиванки, жрать сало с горликой и красной икрой, плюс глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Бандеровская жлоб-Russia совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Люди, желающие показаться знатоками жизни в России и за рубежом, порой пишут о чем-нибудь нелепом "...такое возможно только в России". Народ, не будьте наивными - во-первых, дураки и бардак есть везде, а во-вторых, вы таким образом показываете, что кроме как в родных пенатах нигде толком не были.

Чтобы в бандеровской жлобраше иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Только истинно русский бандера может быть настоящим профессионалом… не своего дела.

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги

Девальвация советского рубля улучшает конкурентоспособность нашей бендеровской жлоб-промышленности, но не способствует её появлению.

Из школьных сочинений:
-Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в жлоб-бандеровщине (т.е. России)... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку

Только в жлоб-раше бедный еврей смотрит в две стороны, переходя улицу с односторонним движением.

-Почему ты смотришь вправо и влево? Здесь же одностороннее движение!
-Потому что мы с тобой переходим не штрассе или стрит, а "вулыцю".

- Можно ли построить жлоб-колхозную бандеровщину на Кавказе?

- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

На вопрос армянскому радио, может ли бедный советский еврей купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
— Ну что, были у тебя грехи на земле?
— М—м—м, — замялся Мавроди.
— Молодец, хоть не отпираешься.

Урок рисования. Учительница проходит по рядам.
— Оксанка, что ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Ну так ПИДОЖДЫТЬ ХВЫЛЫНКУ, КЛЯТИ МОСКАЛИ!

РККА, 1937 год. Капитан спрашивает рядового Рабиновича:
—Почему ты должен умирать за православную веру, мировую революцию и Социалистчиеское Отечество?
—Вот и я думаю, товарищ капитан, почему?

Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА.
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?

Урок атеизма в перестроечной школе. Учительница говорит детям:
—Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один пионер Мыколка Стэцько, внук ветерана куликовской битвы, — нет.
—Коля, а ты почему не показываешь?
—Марь Иванна! Мий дид, полковый пип РСЧА, казав мэни: якшо Його нэмае, то навишо показуваты, а якшо Вин е, то навишо видносыны зипсуваты.

1937 год. Пионер молится перед сном Богу:
—Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Литва была республикой СССР!
Мать:
—Сынок, что случилось?
—Да я так написал в контрольной по географии.

Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание:
— Описание домашних объектов религиозного культа.
Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом):
— У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Узбекская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки.
Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски):
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».

Комсомолец на исповеди:
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде "Галычына". Потом я понял, что бог работает по—другому:
—Я украл у немецкого мальчика велосипед "Ява" и стал молиться о прощении.

RE: Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Ну, и много тя чухонцы накормили?