Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Говорить со взрослым человеком о патриотизме, всё равно, что признаваться проститутке в любви. Проститутка прекрасно знает, что ее отымеют, причем бесплатно. Но в мире еще столько наивных мальчиков и девочек!
Прощай немытая хуйраша - страна воров, страна Хуйла. Свои береты голубые напрасно ты в Донбасс ввела. Среди донбасских терриконов им уготовлено судьбой Под кодом двести возвращаться, неся позор войны домой...
хуйло приказало приспособить для доставки «гуманитарной помощи» стратегические бомбардировщики и баллистические ракеты, чтобы иметь возможность доставлять «гуманитарку» в любую точку планеты…
-Порошенко назвал АТО в Донбассе отечественной войной 2014 года. -Он думает, что мнящий себя русским Наполеоном хуйло закончит свой век на острове Святой Алины.
Лавров заявил про парад пленных в Донецке: "Это и близко не напоминает издевательство. А вот, когда вчера хуйло с мишкой гамми переодели меня бандеровцем и 4 часа побеждали по очереди и вместе - это было реально издевательство".
Как показали исследования историков, пословицей "Одна голова - хорошо, а две - лучше" украинские козаки руководствовались в бою, когда рубили головы врагам. Русские руководствовались этой же пословицей, но при выборе герба.
В сообщении миротворческой миссии ООН (МООНЮС) - в Южном Судане, близ города Бентиу потерпел катастрофу транспортный вертолет миссии. Вертолет Ми-8 выполнял регулярный рейс к югу от города Бентиу - административного центра нефтяного штата Юнити. Как заявили в аппарате Генсека ООН, вертолет, скорее всего, был сбит ополченцами непризнанных республик ДНР и ЛНР, на счёту которых уже более двух десятков сбитых вертолётов и самолётов вооружённых сил Украины.
Советской сборной по футболу недостаточно, чтобы тренера заменили (вместо колхозного жлоба поставили иностранца). Надо ещё иностранцами заменить 11 комсомольских бандер.
-Что надо сделать, чтобы пассажиры попрыгали в спасательные шлюпки? -Французским мушкетёрам надо сказать, что это - по-рыцарски. Английским джентльменам - что это выгодно. А рашен бандерам - ЧТО ЭТО ЗАПРЕЩЕНО!
Чем отличается европейский пенсионер от российского? В благополучной Европе пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а в рашен схронах - пО миру.
Жизнь в родной Советской Бандеровщине стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Опыт последних двух лет в "незалежной" показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в схронах любезного Отечества возрастает в среднем вдвое каждый год.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться, одеваться в "жовто-блакытни" вышиванки, жрать сало с горликой и красной икрой, плюс глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Люди, желающие показаться знатоками жизни в России и за рубежом, порой пишут о чем-нибудь нелепом "...такое возможно только в России". Народ, не будьте наивными - во-первых, дураки и бардак есть везде, а во-вторых, вы таким образом показываете, что кроме как в родных пенатах нигде толком не были.
Из школьных сочинений: -Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.
Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает: — Ну что, были у тебя грехи на земле? — М—м—м, — замялся Мавроди. — Молодец, хоть не отпираешься.
Урок рисования. Учительница проходит по рядам. — Оксанка, что ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит. — Ну так ПИДОЖДЫТЬ ХВЫЛЫНКУ, КЛЯТИ МОСКАЛИ!
РККА, 1937 год. Капитан спрашивает рядового Рабиновича: —Почему ты должен умирать за православную веру, мировую революцию и Социалистчиеское Отечество? —Вот и я думаю, товарищ капитан, почему?
Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА. Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового: —Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество? —Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
Урок атеизма в перестроечной школе. Учительница говорит детям: —Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один пионер Мыколка Стэцько, внук ветерана куликовской битвы, — нет. —Коля, а ты почему не показываешь? —Марь Иванна! Мий дид, полковый пип РСЧА, казав мэни: якшо Його нэмае, то навишо показуваты, а якшо Вин е, то навишо видносыны зипсуваты.
1937 год. Пионер молится перед сном Богу: —Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Литва была республикой СССР! Мать: —Сынок, что случилось? —Да я так написал в контрольной по географии.
Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание: — Описание домашних объектов религиозного культа. Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом): — У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Узбекская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки. Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски): — У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».
Комсомолец на исповеди: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде "Галычына". Потом я понял, что бог работает по—другому: —Я украл у немецкого мальчика велосипед "Ява" и стал молиться о прощении.
Накануне 23 годовщины нэзалэжности после встречи с канцлером ФРГ Ангелой Меркель, на сайте президента Украины появилось заявление, в котором Петр Порошенко назвал Меркель «надёжным другом и сильным адвокатом Украины». Ни хрена себе!
Негодующая фрау Ангелина заявила: - Иди на фуй, говно шоколадное, мне такие друзья до жопы! А адвоката поищи себе в другом месте. Тем более, скоро он тебе понадобится в Гаагском трибунале.
Когда в США узнали, что российский гуманитарный конвой вопреки всем препонам Запада и подлянкам Украины дошёл до Луганска, амеры высказали свою серьёзную озабоченность вопиющим нарушением территориальной целостности Украины, грубым нарушением прав человека (по имени Порошенко) и призвали Москву немедленно развернуть все 280 машин да вывести их с территории Украины.
По этому призыву все машины, едва разгрузившись в Луганске, в тот же день вернулись в Россию. Штатная дура госдепа Пссаки объявила о крупной политической победе США.
По http://current-data.info/ssha-prizyvayut-rossiyu-vyvesti-gumanitarnyj-konvoj-s-territorii-ukrainy/
"Галичина" - 1. Нацисты. 2. опера Прокофьева о подвигах львовских пионэров ("захидняков") в годы "великой отчественной войны" (как наши ребята шутили - "великой отечественной бендеровщины"). 3. Футбольная команда - такой же совок, как туполев, с автовазом, объект анекдотов, т.к. только набитый дурак может верить в победу "Галичины" на международном матче.
В оперном театре. -Извините, что дают сегодня? -"Галичину". -Блин, и здесь - "Галичина". -Гражданин, не кричите - тут вам не футбол. -Можно подумать, на стадионе банедры "Галичины" - это футбол.
Из отчёта комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом заставляют читать школьные учебники, затем рассказывают, какая замечательная Америка и какие трудолюбивые (умные) американцы, а после до конца жизни предоставляют радио, газеты и телевизор.
Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу. Навстречу идёт знакомая: - Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет? - Адвокату Боре 8, а психиатру Исааку скоро будет 5!
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: - Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Заграницей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в бендеровских схронах России-матушки, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?!
- В чём отличие хуйла от Януковича? - Янукович обещал услышать каждого, но не хотел слушать никого, хуйло не хочет слышать никого, но выслушивает от каждого.
- Как быстро превратить украинский город в разрушенную русскую деревню без света, воды и связи? - Нужно бегать по улицам и кричать: «гамнораша, приди!».
В московском СИЗО: - За что задержали? - Шел в футболке с надписью "ПТН ХЙЛ"! - За эти непонятные буквы?! - Нет, за то, что желтые буквы были на голубом фоне…
-Как Обаме уговорить китайцев присоединиться к санкциям против пидераши? -Приехать в Поднебесную и во время чайной церемонии дать каждому китайцу на чай.
То, что воровство исконно русское занятие отмечал еще Карамзин. В этом свете небывалым возрождением духовных скрепов выглядит факт, что в хуйловской гамнораши воруют не только преступники, но и конвой!
хуйло спрашивает у гадалки: - А Пепси и Кока-кола в москву скоро вернутся? - Через год примерно... - А по какой цене продаваться будут? - Две гривни бутылка...
хуйлораша, повторяя своих предшественников татаро-монгол, совершила набег конвоя в Украину. И поскольку она еще не все сгуманитарила в Украине, пообещала повторять набеги.
Парад в Куеве 24.8.14 явил силу армии Новороссии - если такие мощные ВС Украины уже 5-й месяц не могут с ней справиться. Потеряв при этом треть личного состава и бронетехники, практически всю авиацию и четверть артиллерийских систем.
"Ну и оставайтесь дураки в своей незалежной Украине! А мы будем жить в Русском Крыму", - эту фразу я запомню на всю жизнь, ее сказала мне моя донецкая тетка на пункте пропуска, уезжая с Украины. Прошла всего неделя, но я уже понял весь глубокий смысл теткиных слов. Я же дурак не знал, что "Русский Крым" находится где-то рядом с Полярным кругом. Тетка так и написала мне в Фейсбуке: "Лететь сюда из Симферополя очень долго..."
хуйловский конвой полез через нашу границу, потому что продукты начали портиться. Судя по тому, что в России еще очень много испорченных продуктов, они могут завалить ими всю Европу.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!