Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 сентября 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
proshu franzusa pomogite ya popala v bedu i on mne ne pomog do sih por-pri etom v hode ego visita k nam ya begala s nim po kafe podbirala kafe dostojnoe ego ljubimogo- pri etom ni zvetov ni deneg ni plitochku shokolada mne ne prinesli
franzus kotoryj dolzhen mne denygi nemedle3nno rasplatisy-ya s palymy slesla odnovremenno s vami
kak nemez trus protiv russkogo voeval-sperva podpustil brata, potom plemyannika, potom sam proshel ototschavshim ot straha, a potom etsche nachalynika napustil s tanzujutschej pohodkoj, satem poyavilsya etsche odin nemez i hrabro proshagal mimo chtoby otrizaty trusosty svoego kollegi
kak my rabotali s franzusami-simoj ya eszhu s nim po gostinizam potomu chto net goryachej vody-a teepery proshu usnaty skolyko stoit malenykij kotenochek v Parise i on etogo dlya menya ne delaet-luchshe by ty samers v toj gostinize
ГОСКОМОВСКАЯ ПОЛИДИЕТА

Анек-эпиграф:
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху:
- Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!

В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госком, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ» (сокращённо - ГКНТ).

Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли сразу после приговора, лишив последнего слова: суду и так всё было ясно.

Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где несчастного приговорённого к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение. Он же за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже замечательного человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.

Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной гостайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой харчевне при ём. На самом же деле не простой, а законспирированной франчизе ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!

Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз, да и то примерно посредине).

А вот госкомитетовской харчевней пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил уполномоченным представителем директора, мне выдали его как замдиректора.

С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня начальник отдела товарищ Бойко шепнул:
- Представлю вас заместителем директора НИИАСС!
- Надолго?
- До обеда!
Я не растерялся:
- А почему до? Давайте уже до конца обеда!

Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота». Кароче, жрачка фактически на халяву.

Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач.

В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и капустой; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; стерляжья уха, супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо посредине ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, парная осетрина и т.д, и т.п.

Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши да ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т.д., и т.п. – по последней парыжской моде согласно меню ресторана "Максим".

Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.

Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.

Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения перегрузки. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё-таки взять, хушь на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе, упрятав или выбросив остальные..

Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли он не скаредный жлоб, вроде одного подмосковного пысателя похабщины Максима Камерера. Который так бы и сделал или вообще просто ушёл, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я, как благородный учёный, оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.

Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в студенческие времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.

И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!

Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков. Да и те сконцентрированы на животе, руки-ноги-шея-щёки совершенно худые. И если не обращать внимания на живот, выгляжу стройным и подтянутым, особенно со спины. Спасибо диете!

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.05:
После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...
Рейтинг@Mail.ru