Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 сентября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
К успешному бизнесмену пришел представитель благотворительной организации, и сказал:

— Моя организация узнала, что за двадцать лет успешного бизнеса, вы ни разу не пожертвовали денег на благотворительность. Мы просим вас проявить сознательность и пожертвовать на нужды общества.

— Прежде чем критиковать меня, — холодно заявил бизнесмен, — ответьте: знали ли вы, что моя мать тяжело больна, и ей на лечение нужны деньги во много раз превышающие ее пенсию?

— Нет — опешил проситель.

— А знали ли, что мой брат, ветеран Афганской войны, навечно прикован к инвалидной коляске?

— Простите, я об этом тоже не знал... — смутился проситель.

— А про мою сестру, с тремя детьми-сиротами, потерявшими отца в автокатастрофе, вы тоже, наверно, не знали?

— Ради Бога, извините, я ничего про это не знал...

— Так вот, — сухо подвел иток бизнесмен, — если я даже им всем не дал ни копейки, с чего это бы я стал давать деньги вам?
Бородатые анектоды ввиду новых событий снова обретают смысл:

Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.
Дед:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведЯ!
Дед:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
- Да ты бл.. смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
Махнул на деда рукой и уходит в лес...
Дед:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...
Проститутка помогла электрику, который запутался в проводах - снять напряжение ....
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
Если ты можешь успешно спать 20 часов в сутки, то ты или пожарник, или кот. Василь Лукаш
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Учительница биологии перед уроком накатила пол-литра "нектара" и весь урок жаловалась что все "пестики" козлы ...
"Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".
По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России
- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
В.Путин в Минске встретился ,после переговоров об Украине
тет а тет с Порошенко поговорили о разрядке ситуации в Украине,
недолго потом Порошенко предложил ВВ.выпить.Путин согласился,
но предупредил Петра о том, кроме двух стаканов у него больше
ничего нет.Петр слегка махнул рукой и достает из кейса бутылку
Горилки и закуску.Разлил по стаканам и*Ну,Володя,! давай!
выпили Петр закусил, Путин пропустил.Порошенко налил по
второму разу ,выпили.Немного погодя Петр разлил по третьему.
Выпили...Порошенко удивленно посмотрел На Владимира Владими-
ра Владимировича спросил у него *Володя,а почему ты не закусываешь?
Путин ответил* а я Петр после третьей санкции не закусываю.

Груздь

Вчера<< 9 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.05:
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
Рейтинг@Mail.ru