Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 сентября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.
- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.
На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.
К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
"Юстас - ты дурак. Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер.
И только один Штирлиц понял, что ему присвоили звание Героя Советского Союза.
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
8
Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.
Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.
Кому как пофиг:
Монтёру всё до лампочки;
Зэку всё до фени;
Ударнику всё по барабану;
Математику всё параллельно;
Художнику всё фиолетово;
Попу всё один чёрт;
Боксеру всё до фонаря;
И лишь урологу на всё нассать!
В России есть две беды:дураки и дороги.Но так же есть две радости : дурочки и "дорожки"
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?
Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.
Я бы очень хотел, чтобы мы рождались старыми, тратя на учёбу и работу не молодость, а старость. И, выходя на пенсию, наш биологический возраст составил бы лет 25. Свобода! И ты полон сил и энергии! И ты свободен!..
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Сирия?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Вчера<< 27 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Рейтинг@Mail.ru