Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
ВОВА хуйло ЛЮТО "МОЧИТ" ТЕХ, КТО ЖИТЬ ПОД НИМ НЕ ХОЧЕТ... ОН УБИЙЦА И ВАМПИР, И ЕЩЁ - БОРЕЦ ЗА МИР!
1
Был Крымнаш, а стал КрымВашуМать.
2
Письмо мальчика из Урюпинска хуйлу: "Уважаемый дедушка Володя! Вчера по телевизору сказали, что дети на Донбассе недоедают. Вы бы не могли прислать нам то, что они недоели!"
3
хуйло стало на эскалатор Хуссейна, Каддафи и Милошевича, с которого пути обратно не существует.
4
Обама отказался ехать к хуйлу 9 мая Потому , что уверен:до 9 мая 2015 года хуйло не .дотянет…
5
хуйло просыпается с криком весь в холодном поту. Алинка перепугано: -Что-то страшное приснилось? -ДА! БЕЛОРУСЫ В ТЕЧЕНИЕ СУТОК ВСЕ УШЛИ В ПАРТИЗАНЫ ДОНБАССА!!!
хуйло допизделось - украинцы массово переходят на разведение медведей вместо "подсвинков"! Сажают их на цепь, откармливают зерном, травой, кабаками и кукурузой, режут, шмалят, вырывают когти-зубы, срезают сало, разделывают мясо, делают колбасы и, самое ужасное, под видом домашнего поросенка продают кацапам на российских рынках!!!
8
Трагедия в семье гражданки Кабаевой .Ее муж - немолодой уже человек не способен исполнять " супружеский долг ". До не давних пор положение спасали "ролевык игры" - до Гитлером переоденется, то Наполеоном. Но в последнее время его совсем переклинило - оденет на голову гондон , повторяет как мантру "Я хуйло, я же хуйло!" , но дальше этого дело так и не движется...
9
Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного колодца: -Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом канализационном люке? -А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного колодца: -Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом канализационном люке? -А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага? -Простите, но на въезде в ваш схрон стоит флаг "жёвто-балкытный"...
А на совесткие праздники (Первое Мая, День Седьмое Ноября - красный день календаря, Новый год, советское Рождество и т.д. и т.п.) к взрослым приходит Дед Цирроз.
В канун Нового года в Кремле была открыта елка для истово православных советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а один хохол из западной украины - мальчик Левко Говнюк (в миру - Леонид Брежнев) - пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.
Немец говорит: Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: Весь мир знает украинское сало! Белорус: Конечно, а мы, выходит непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Совковые времена. Хохол совершил наезд на пешехода. Выскакивает из своего паршивого "Жигуля" - и орёт на пострадавшего - бедного еврея, который с трудом подымается с земли: -Обережно, жидяра! -А пан ещё собирается дать задний ход?
Благодаря "Хромой лошади" почти вся Россия сделала у себя ремонт. Иногда и не один раз. Теперь все пути эвакуации безопасны. Потраченных денег хватило бы десять раз слетать на Марс и сделать там самую противопожарную базу в Мире. Самое главное, регулярно проверять противопожарные двери на противопожарность, но как и чем не знают даже те кто придумал. Это нормально. Это обычно. Наказание фатально. Я люблю Россию, но не люблю идиотов, хорошо, что их меньшинство. Жаль исполнителей много больше.
Чтобы быть здоровым нужно иметь нормальный вес и кровяное давление, для этого нужно мало есть и много двигаться, например много работать и получать мало денег, чтобы не хватало на калорийную вкусную пищу. И что еще нам нужно в этой жизни? Больше работай, меньше получай и будет счастье!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир? - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. - !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!! Мужчины, продолжайте читать. - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. - Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают: - Ну, че надо ? - Мужики, покалядовать можно ?..
Неделя моды в Москве. Гейропа, это то что внутри московской окружной.
41
Hовоявленный советский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль: - Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(
Быль. Мама-еврейка поучает мальчика: -Не будешь слушатся - отвезу тебя в Киев под Чернобыль. Там тебя будут давить Жигули и пускать дым в глаза твои любимые Як-40.
В России понятие "государственник" подразумевает, что человек ворует с размахом, в государственных масштабах. А Самый главный государственник - это президент. Он присвоил всё и всех. Поэтому и зарплатой своей не интересуется.
46
-Ваня, я таки купил УАЗ-Морозко! -Наверное, Патриот? -О чём ты говоришь! Просто у меня (я еврей!) нет денег на порядочную иномарку.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.