Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вышла книга с полным перечнем стран которые не любят Россию.
Она называется: "Большой атлас мира".
Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...
Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".
- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!
- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, бл#ть, не вопрос!!!: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.
- Вы слышали? Чубайс сломал руки!
- Серьёзно? А кому?
Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».
- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
Он был настоящим неудачником. Даже, когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: «Не сегодня. Я на больничном, у меня ухо болит...»
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!
Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru