Повторные анекдоты

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

- Сара, твой характер невыносим, я-таки с тобой разведусь!!!
- Вот-уж нет, Мойша, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне передача `Голос` нашлась. . . Ебать вас сейчас будут. .

— Владимир Владимирович, почему в России всё дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Судя по тому, как исполняются поручения президента, он их даёт не чиновникам, а телевизору.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

В интернете провели конкурс на лучшую кличку коту, который сожрал во Владивостоке продуктов на 60 тысяч. Разумеется, победил Чубайс.

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам! - ??!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

- Какие планы на выходные ?!
- Исключительно... сексуальные !!!
- Это как ?!...
- Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!!!

Вон, на Люсю посмотри! На нее глядя даже мусульмане крестятся.

Из прошлого надо брать только лучшее. Крым, например.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Николай Валуев никогда не покупает новый тюбик зубной пасты.

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

Где-то в России:
- А мне свою зарплату прописью писать?
- А она у тебя какая?
- 6000 рублей.
- Слезами пиши.

СМС от мужа: «Чулки. Короткое платье. Без
трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные взаимные
ласки. Долгий яростный секс....»
СМС жены: «Эко тебя мля растащило за
шубу в пятнадцать тыщ..»

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Перед смертью не нае...шься!
Если вы, прочитав эту фразу, озвучили ее как "не наешься"- вы двуличный и притворяющийся интеллигентом человек!

-Алло, это прачечная?
-Ху...чечная! Министерство культуры!

Одесская квартира.
- Софочка,дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Хa!.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".

Если будет выбор, в каком аду гореть, - выберу российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

- Люба! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой спечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! ...

- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя,... по-быстрому нажрусь и тут-же домой!...

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Ксюха напоила!
- А ты что отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - и он полный!

Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- Алло. Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Ой! Это там где сливки делают?
- Нет. Это там где дерьмо сливают.