Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 января 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
1
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.
2
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
3
Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?
4
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну да.
- Охуел?! Что значит "ну"?
5
Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.
6
Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.
7
Смех без причины признак того что человеку охуенно.
8
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.
9
Дорогие украинцы! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
10
- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной.
- Ну фиг знает, может у них разные отцы?
11
- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!
12
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
13
В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.
- У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!
Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.
Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
18
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!
В любой непонятной ситуации беги в обменник!
Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?
Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.
- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!
— Привет, приходи на чай.
— Давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
26
Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.
27
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
28
Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.
Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".
Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.
Как убить человека байтом? Бить 8 битами.
32
Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.
33
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
34
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
35
OK дочь! Как дела в школе?
После введения в Москве зоны платных парковок отмечено массовое пересаживание москвичей на общественный транспорт: в основном парижский, лондонский и берлинский.
- Это клиника «Здоровье и медицина», мы можем предложить вам бесплатное обследование…
- Это морг, мы можем предложить вам бесплатное вскрытие!
© KONDEXIII
- Алена, ты ангел.
- Падший?
- Наебнувшийся...
39
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Твоё "Я больше не пью" — 2 дня
40
— Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуёво.
41
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
42
- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.
43
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
44
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой. Я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
45
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!!!
46
В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
48
я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась!
49
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
50

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.01:
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
Рейтинг@Mail.ru