Копии историй

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени, по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь с ней (мы не знакомы, но видимся всё это время регулярно).
Она тоже здоровается и тут же добавляет:
- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

Сегодня взял мелкого с собой на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится от моей работы совсем близко, а дом далеко. Да и первого урока у них нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы до школы добежит.
И трёх минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что сильно устаёшь на работе, но дома же ты тоже в Интернет лазишь!

Мыла я посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть его обратно.
Вечером пошли с мужем в кино. Там он вдруг замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю.

При получении военного билета тётенька спрашивает, какая у меня профессия. Говорю: инженер-системотехник (как в дипломе) - пучит глаза. Говорю: системный администратор - снова пучит глаза. Говорю: компьютерщик, программист - чего-то начала писать...
Забираю военный билет, смотрю в графе "профессия" - пользователь ПК.
Меня ещё никто так не унижал...

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достал с чердака свой раритет - советский усилитель и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник). Подключил к ноутбуку и сделал погромче, чтобы проверить, не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Касперский находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

Пригласил ветеринара, чтобы купировать уши собаке, но, забыв о назначенной встрече, ушёл на работу.
Ветеринар, тоже успешно что-то перепутав, оставил в соседской двери записку: "Приходил резать уши".
Как потом выяснилось, в квартире, в двери которой была оставлена записка, проживал человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу.
С тех пор он живёт где-то в другом городе.

Предыстория: у нас на работе один из исполнительных директоров - классный юморной чел, любит ходит в смешных свитерах с Микки Маусом, Гуфи, Скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег неизменно отвечает, что всё это ерунда, мол, у него ещё и трусы с этими же персонажами. Комплектами, в общем.
Теперь сама история.
Муж как-то приходит с работы и рассказывает, что на стройке прикольно помогать рабочим. Переодевался он с ними в одном вагончике и жалуется, что ему было стыдно за свои трусы.
Я вся в благородном негодовании интересуюсь, за какие именно его пробрал стыд - за боссы или за хилфигеры, ибо другие модели благоверный не признаёт.
Он на это мне напоминает, что как-то я ему подарила весёленькие такие труселя с пляшущими в хороводе рождественскими оленями. Вот ему, дескать, и свезло на этот раз в них быть.
Я опять же безо всякой задней мысли, вся на эмоциях, выпаливаю:
- Ну надо же, какой фон-барон!? За оленей ему стало стыдно! Вот у нас на работе у директора трусы с Гуфи, и ничего!..
После этой тирады натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю понимать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить, почему я в курсе рисунков на нижнем белье начальства...
Действительно, неизлечимый женский недуг - сначала чего-нибудь ляпнуть и лишь потом подумать.

Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурбации. Читаю:

"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."

Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.

Едем в машине: я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62 года) и водитель (50 лет).
Шефа чего-то потянуло на философию:
- Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
Обращается к сотруднице:
- А ты веришь?
- Конечно, верю! - отвечает сотрудница.
Спрашивает у меня:
- А ты?
- Нет, я как-то не верю.
Поворачивается к водителю:
- А вот ты веришь?
Водитель, задумчиво:
- Да, ещё лет пять, и я тоже поверю...

Едем в трамвае по самому разбитому полотну в городе.
На остановке у завода в трамвай подсаживается паренёк. В трамвае всё дребезжит, громыхает.
Парень достаёт смартфон и такой в него:
- O'key, Google, где я?
Видимо, в командировке у нас в городе. Смартфон из-за лязга трамвайного железа ничем не помогает, и парень продолжает допытываться уже настойчивее:
- O'key, Google, где я?
В этот момент трамвай останавливается, и становится тихо.
Парень, ловя момент, снова:
- O'key, Google, где я?
На что одна из бабушек на весь трамвай объявляет:
- Ты в трамвае, а Гулю свою, наверное, на остановке оставил... Вот же наркоманы проклятые!..

Рассказывал друг, переехавший недавно в Польшу...
Первым делом я гуглопереводчиком перевёл и заучил фразу: "Извините, я не очень хорошо говорю по-польски". Ходил такой довольный, вставлял при случае, как правило, перед тем, как перейти на английский.
Вскоре заметил, что поляки как-то странно улыбаются после этого...
Оказалось, что подлый Google выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу: "А нехорошо, что я говорю по-польски!".

Занимаюсь пауэрлифтингом, имею внушительные габариты и 110 кг веса.
По совету опытного спортсмена стою дома в ванной перед зеркалом и с чувством изрекаю:
- Я матёрый брутальный волк!
И тут слышу, как сзади что-то рушится на пол.
Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и, давясь от смеха, выдавила из себя:
- Волк, мля, нашёлся! Мамонт ты плюшевый!

Мой стол на работе - в двух метрах от двери, я сижу лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязаной шапочке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: "Кто пустил сюда этого гопника?".
Он спрашивает через губу:
- Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
Он продолжает:
- Тут написано (кивает в сторону таблички) "кафе"...
Я завороженно продолжаю смотреть на него.
- А-а-а... (смотрит на табличку) кафе...дра...
Уходит.
Табличка на двери гласит: "Кафедра теоретической и ядерной физики".

Сестрёнка учится играть на флейте. Сама, без нот, подбирает мелодии. Мама с музыкальным образованием ей по ходу дела подсказывает.
- Мам, а как играть ноту Си-бемоль?
- Так же, как и Си, только на полтона ниже.
- И как я её должна сыграть? В полдырки, что ли?!..