Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Не было в моей жизни настоящего мужчины... За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама...
4
Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор: - В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!
На балу поручик Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения, говорит: - Надеюсь, поручик, это останется между нами? - Да какой там "между нами"!? Уже по всему залу воняет!
6
Звоню своей девушке домой. Она берёт трубку, слышимость скверная. - Привет, Люся! Ты меня любишь? Она (мгновенно): - Да, а кто это?
7
Пара поженилась. До этого у него и у неё уже было по ребёнку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Люся, гляди - твой и мой нашего фигачат!
8
Британские учёные доказали, что 90% людей симулировали эволюцию.
9
На синхрофазотроне сидит синхрофазоцарь!
10
А знаете ли вы, что фразу "Здесь были туристы из России" можно написать всего лишь тремя буквами?..
11
Набухаюсь, как скотина, в День Святого Валентина!
12
Не пи-дите, да не отпи-жены будете.
13
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а как рождаются дети? - Ну… как… сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем и ножки. - Ух ты! И что, его потом собирают?
Очень слабослышащий старичок приходит к врачу, и тот выписывает ему слуховой аппарат. Через месяц дед приходит на проверку, и врач ему говорит: - Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники! - Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!