Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 февраля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Не понимаю, как парень с двумя почками может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.
11
- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
15
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
Саперы – такие забавники. Пишут слово «минет» с двумя буквами «н».
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр.
Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!
- Дорогая, ты навигатор трогала?
- Я всего лишь посмотрела, как проехать до Луганска.
- Поздравляю! Я в Луганске!
В продажу поступил торт "Путин", это как "Наполеон", но без яиц!
Урок русского языка. Марьванна: Дети , придумайте предложение с вводным словом " На всякий случай".
Девочка Даша:" Когда я иду из школы,всегда захожу в булочную и покупаю хлеб, на всякий случай". Марьванна:
"хороший пример".
Вовочка:"В квартире на нашей лестничной площадке живет дядя Вася, не женат, а хрен у него ого го, зачем он ему такой,наверное, на всякий случай". Вон из класса. На перемене Марьиванна подходит к Вовочке:" А какой адрес у этого дяди Васи? А зачем Вам , МАрьиванна. Знаешь, Вовочка, так, на всякий случай!
13
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...
Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!
—Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: «УРА! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!»?
—Да.
—Ты не видел, куда я их после этого положила?
Склонил дед бабку на минет к 23 февраля.
Дед приготовился, а бабка и говорит: "Сходил бы в ванную, припудрил бы его и надушил".
Дед припудрил, надушил и ждет. Бабка: "Сходил бы на кухню и намазал бы ты его медом".
Дед намазал медом и ждет. Бабка: "Сходил бы на кухню и посыпал бы ты его орешками".
Дед пошел на кухню, бабка ждет его дожидается, а деда все нет и нет.
Выходит бабка на кухню, а дед на кухне делает автоминет и приговаривает:
"С медом, с орешками, я и сам могу".
Порошенко стоит на трибуне принимает военный парад. Рядом Наполеон между делом листает газеты.
- Сир, вот если бы Вы имели такую армию, то не проиграли бы битву под Ватерлоо!
- Если бы я имел такую прессу, то никто бы не узнал о моем поражении.

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.10:
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
Рейтинг@Mail.ru