Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
стою в поликлиннике в очереди к окошку регистратуры, мне талон на экг нужен был. почему то процесс выдачи талона занял у них минут 10. видимо есть в этом какая то скрытая для непосвященных сложность))) встал сбоку окошка, дабы не мешать остальным, жду. заходит бабуля, сразу видно, что древняя - древняя)) в руках у нее три рамки, смотанные между собой скотчем, в рамках ордена или медали, я не понял. молча поднимает эти рамки над головой и показывает их очереди - сначала концу, потом середине, ну и соответственно началу очереди. я говорит, ветеран войны, мне без очереди. народ вздыхает, но никто спорить не собирается, по бабуле сразу видно, что она хоть и древняя, но еще всех молодых заткнет)))) подходит она, значит к окошку - дочка! мне к ушному!! медсестра - бабушка, вам лор нужен? бабушка - чиво???? - вам лор нужен? - повторяет медсестра. бабушка - чиво??? становится понятно, зачем бабушке ушной))) медсестра тоже неглупая женщина, поэтому повысив голос, обращается к бабуле - если вам лор нужен, то у нас его нет! бабуля - чиво!!??? сестра еще громче - нет у нас лора! давно уже нет! бабушка, слегка растерянно - дочка! ты не поняла! мне ушной нужен!!! тут теряется уже медсестра))) и пока она молчит, женщина из очереди, решает прийти на подмогу - наклонившись к бабушке, громко так произносит - у них нет лора! .........чиво????..........половина очереди - у них нет ушного!!!!!! бабуля с недоверием посмотрев на них, переспрашивает - нет ушного???........уже вся очередь (я тоже присоединился) -неееет!!!!! совсеееемм нееет!!!!! бабушка кивнув, типа поняла, чё орать то, залезает головой в окошко - тогда мне к глазному!!!!!!!!
Вспомнилось в связи с историей от 03 февраля про "мама, а можно мы тебя на даче сожжем?". Мои планы по поводу собственного будущего после перехода в "мир иной" подобны тем, что описаны в истории: может мои дети разъедутся по стране, по миру, им будет трудно выбраться на кладбище, их будет мучить совесть, могила будет зарастать и т.д. и т.п. Поэтому говорю: никаких похорон! Кремировать и развеять над морем в красивом месте. Дочь (12 лет) начинает моделировать ситуацию: "Еду я на океанское побережье, аэропорт, таможня, сотрудник таможенной службы производит досмотр, достает капсулу, открывает - а там порошок! "Ага, что это тут у вас?" - и пробует пальцами подозрительный порошок. Я, тихо опустив глаза: "А это моя любимая мама-а-а-а....". Ой, мам! В России больше красивых мест! Можно я тебя лучше на берег Баренцева моря отвезу, или на Азовское, где мы любим отдыхать?" Я согласилась. Думаю мне уже не принципиально будет, что зря таможенников беспокоить.
"То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?" (история от 4 февраля 2015)
На самом деле еще в 90-е видел такой древний рецепт (или то, что выдавали за древний рецепт) - при ангине дышать на живую крупную лягушку или жабу - при этом ангина проходит, а жаба умирает от разрыва сердца. Не знаю, правда это или нет, но во-первых, "птичку жалко", а во-вторых, в каком-то штате США запрещено облизывать лягушек, потому что там водится какой-то их вид с наркотическими выделениями. Может и здесь лягуха выделяет какое-нибудь вещество от страха (не то, что вы подумали), и помирает от него же.

А то некоторые слышали звон...
Импортозамещение наоборот.
Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах.
Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.
Слово точно не воробей, вылетит не поймаешь.
Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа.
Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась.
К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа".
Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам:
Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем.
Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы.
Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным.
Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п.
В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"?
Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!"
После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря.
Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru