Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2015

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования

29.03.2015

Сегодня еду в электричке. Слышу, две бабульки о своих внуках разговаривают.
- Вчера ко мне Вадик приходил.
- Да? И что делал?
- Что делал, что делал... 2 часа в туалете сидел, 3 часа в ванной...
- Да... Мужики - они такие, они не спешат.

25.03.2015

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

24.03.2015

Сижу в одном кабинете с начальником. У него есть привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он всё время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула и надевает его, только когда идёт к начальству.
На днях звонит ему начальник соседнего отдела. Я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел.
Получаю вопрос:
- А он один вышел или вместе с пиджаком?

20.03.2015

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".
1

20.03.2015

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

16.03.2015

Когда таскаю ребёнка на руках, то золотую цепочку вешаю себе на ухо, чтобы не мешала. А то малой её постоянно цепляет ручонками.
Так привыкаю, что забываю её перевесить обратно, а потом еду в электричке до Мытищ, как индийская принцесса.

16.03.2015

За окном раздаются душераздирающие кошачьи песни.
Жена с ехидцей говорит:
- Хорошему коту и в декабре март.
Я:
- Да ладно, вдруг ему кто-то на лапу наступил.
Жена:
- Угу, вторую ночь никак слезть не может. Стоит, топчется...

14.03.2015

Лежим с женой, засыпаем. Она никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься и через пять минут выдаёт:
- Блин, ты такой большой! Я на твоём теле как погрешность...

11.03.2015

Тихий семейный вечер разбивает истерический вопль жены:
- Муся, скотина, отрыгивай шерсть в одном месте!

10.03.2015

Сегодня говорю среднему сыну:
- Пойди, стиралку запусти. Носки загрузи и что найдёшь чёрного.
Достирала машина, иду вынимать вещи и обнаруживаю в ней два его носка и мою резиночку для волос.
Остальные носки он, типа, не нашёл.

09.03.2015

Коллега работает в нашей организации уже десять лет.
Устраивалась под фамилией первого мужа. Потом развелась, вернула девичью фамилию. Недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с её фамилией творится какая-то катавасия - одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными фамилиями.
Учитывая, что коллега - материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.
Главбух после исправления очередного косяка мрачно предупреждает:
- Оля, если этот твой брак не навсегда, я тебя своими руками удушу!
А что вы знаете о хранителях семейного очага?

09.03.2015

Когда зимой встаёшь рано утром, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит, свернувшись клубком, так обломно на работу идти. Видишь, как ей тепло и хорошо.
Хоть и не зима, но, проснувшись вчера, я понял, что погода вообще п**дец.
Кошка под одеялом спала!

06.03.2015

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо. Ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.
Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я участвовать в беседе была не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория.
И вот ровно в тот момент, когда он переходит к тезису "Совсем эти хохлы оборзели", я сдавленным голосом шепчу: "Остановите!" (благо едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик.
Когда я сажусь обратно в машину, дяденька-таксист с искренним раскаянием на лице заявляет:
- Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!

05.03.2015

Некоторые люди совершенно не меняются от слова "совсем".
Есть у нас на работе один парень, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если же он каким-то чудом не стрелял сигареты, значит, пришёл с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллективе пришла мода на электронную сигарету. Наш герой, наслушавшись об их прелести и экономичности, тоже купил сей девайс.
Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.

05.03.2015

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котёнка.
Огненно-рыжего. Назвали его по приколу Пожар.
И всё бы ничего, но весь фейл мы ощутили, только когда взяли его на дачу, и он там немного потерялся...

05.03.2015

Тёща звонит с дачи, мол, электричества нет, а у соседей - есть.
Советую ей пойти в гараж и проверить "автоматы" в электрощитке.
- Нижний ряд, второй слева... Включён?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мама, не ударит.
- Включаю...
И короткие гудки. 40 минут пытался до неё дозвониться. Бесполезно! Уже собрался на дачу ехать. Перезвонила сама. Оказывается, у неё телефон сел, а поставить сразу на подзарядку - забыла.

01.03.2015

Звонит клиент, не отображается страница. Прошу его найти в сетевых подключениях протокол интернета TCP/IP.
Клиент таким счастливым голосом:
- Нашёл, спасибо вам огромное!
И кладёт трубку...

01.03.2015

Когда-то, ещё в студенческие годы, уговорила меня бабушка "ну хотя бы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с роднёй на какой-то семейный обед.
А теперь вся суть...
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка.
"Жених" поворачивается к моей бабушке и спрашивает светским тоном:
- А ваша Оля на кого учится?
И они немного поговорили обо мне.
Я ещё немного посидела, поняла, что со мной общаться общаться обо мне никто не собирается, собралась и ушла.
Больше ни на какие уговоры познакомиться не велась.
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru