Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В коридоре поликлиники врач на повышенных тонах отчитывает по мобильнику какую-то соседнюю больницу за нехватку свободных коек. Дед-посетитель не выдерживает и громко возмущается: - Что вы тут разорались?! Держите себя в руках! - Я не ору! Это вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу! Дед, недовольно: - А я, собственно, к нему на приём и записан! Врач, после некоторого замешательства: - А я, собственно, и есть невропатолог... Бабуля, сидящая в сторонке, ехидно комментирует: - Вот они и нашли друг друга...
Thrak: Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику: - Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия? - Подаю сигнал тревоги. - А дальше? - Стою, обугливаюсь. На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой.
Семилетний сын говорит: - Папа, вот у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый цвет, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится его любить, ведь она же моя подруга. В наш разговор вступает жена: - Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
Стою в супермаркете на кассе, покупаю презервативы. Сзади меня стоит парень с памперсами, а позади этого парня - мужик с ребёнком лет 10-12-ти. Кассирша посмотрела на нас и выдала: - Прямо эволюция папаш по Дарвину!..
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне это очень не нравилось. И с какого-то момента я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое и, по возможности, с самой маленькой разницей в возрасте. И большая разница, и большое количество детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь. Засмеют же!
Трудно сидеть на диете. Всё вокруг напоминает о еде. Например, едем с папой в машине. он говорит: - Холодные облака. Осенние. - Они на зефирки похожи. - Или на пену для бритья. - Или на взбитые сливки. - Или на вату. - Или на мороженко!.. Папа, тяжело вздыхая, констатирует: - Никогда ты не похудеешь...
Друг, моряк с пятнадцатилетним стажем, приехал ненадолго на побывку. А я регулярно хожу в бассейн, ну и зову его с собой: - Пойдём в бассейн, поплаваем. Он на автомате, не задумываясь, выдаёт: - Моряки не плавают - моряки ходят! Я не растерялся и говорю: - Ну, пойдём: я поплаваю, а ты походишь там по бортику бассейна...
Запихивая китель в стиральную машину, я совершенно забыла о том, что в малозаметный кармашек на плече положила любимую флешку. Я постирала всё это в щадящем режиме. Флешку мне подарил очень хороший человек, и её было жалко до ужаса. - Засыпь флешку рисом, он вытянет влагу, - посоветовал брат. Я закопала флешку в длиннозерный рис и думаю о том, что при моей нынешней рассеянности не хватало только позабыть об этом и сварить из многострадальной флешки плов.