Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 апреля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик устроился на работу, а там установлены жёсткие корпоративные требования: рабочий день с 08:00 до 19:00, ходить всегда в костюме и при галстуке и т.д. и т.п.
В первый день он пришёл к 08:00, напряжённо работает, тут к 11 часам подваливает чувак в шортах, бейсболке, ногу на ногу закинул, просидел так за компьютером целый день, в 17:00 резко собрался и ушёл.
На следующий день мужик опять явился к 08:00, как положено, а тот чувак снова подрулил ближе к одиннадцати, в шортах и майке, отсиделся, а в 17:00 свалил со своего рабочего места.
Ну, мужик думает: "А я чем хуже?". Пришёл на третий день тоже к 11:00, в джинсах и шлёпанцах на босу ногу.
Ему тут же объявили строгий выговор, и на 100% лишили премии.
Он ошарашенно спрашивает у начальства:
- За что? Вон у вас чувак уже третий день подряд к одиннадцати приходит, до пяти сидит, а мне, значит, выговор?!
А ему на это отвечают:
- Который? Вон тот, который в шортах и бейсболке? Так он в отпуске...
4
Женщина обычно даже не задумывается о том, чего ей в жизни не хватает.
Пока подруга не похвастается...
2
— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь…
Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.
Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.
В молодости трахаешься – появляются дети. В зрелости только собрался трахаться – появляются дети.
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.
Сегодня русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать Донбассу.
Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...
– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!
Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.
— Доктор, а похуизм лечиться?
— Нет!
— Ну, и ладно! Мне похуй!
Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.
Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да».
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Объявление на двери магазина:
"Пьяным собакам на роликах с мороженым вход строго воспрещён!".
3
После исключения России из Европейской семерки, последняя превратилась в шестерку… американскую.
Выдвинул Поросенко Путину очередной ультиматум.Прочитал его ВВ и вызвал референта: "А подготовьте ка мне проект ответа на эту писульку!" Подготовил референт, принес Гаранту.Тот прочитал и, подняв глаза на порученца говорит:"Что же вы так безграмотно составили то это? Вы что не знаете, что на@уй, по@уй и нееб@т пишется раздельно? А Е@аная свинья могли бы и с большой буквы написать - всё таки Президент Украины!"

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.10:
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
Рейтинг@Mail.ru