Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.
На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.
Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.
- Что ты все крутить вокруг да около, как орел: тебе деньги нужны, так и скажи?
- О, да, моя ничего не подозревающая жертва.
Бэрримор, что это за ужасные звуки слышны?
Ох, сэр, местные жители говорят что так воет Стас Михайлов когда ищет свою добычу!
Стас Михайлов, что ж ты воешь над моею головой, ты добычи не дождешься, Стас Михайлов я не твой...
Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.
Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!
Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.
Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.
Пока хохлы скачут евреи пилят.
Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".
Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.
Учение - свет, неучение - чуть свет и на работу.
На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...
- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.
Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.
...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.
- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!
Нелёгкое домогание.
У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди..
Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.
Сбор денег в фонд капитального ремонта..
Это то же самое, что делал Остап Бендер,
собирая деньги на Капитальный ремонт Провала!
Как говорится,найдите десять отличий..
"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.
- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
- Фантастика! И как он сам это обьяснял?
- Понятия не имею. Я не говорю по-японски.
Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.
Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".
Это не укладывается в голове... Но, как только украинские освободители и защитники отходят от ДНР и ЛНР, то коварные террористы тут же прекращают себя обстреливать и начинают строительно-восстановительные работы...
Из-за безответной любви я худею в весе.
Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.
У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.
Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.
Украина летит под управлением вторых пилотов.Гора скоро.
Депутаты решили возобновить статью УК "Саботаж" чтобы в первую голову самим по ней сесть...
34
Читал газету. Наткнулся на классный анекдот. Машинально начал искать, где там ставить лайк.
-От медвежьей, от болезни- всех Имодиум полезней! Медведи побросали балалайки и ломанулись в аптеку.
36
Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!
- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!
На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.
Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.
Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.
Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.
- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Рейтинг@Mail.ru