Остальные новые анекдоты

Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

- Что ты все крутить вокруг да около, как орел: тебе деньги нужны, так и скажи?
- О, да, моя ничего не подозревающая жертва.

Бэрримор, что это за ужасные звуки слышны?
Ох, сэр, местные жители говорят что так воет Стас Михайлов когда ищет свою добычу!

Стас Михайлов, что ж ты воешь над моею головой, ты добычи не дождешься, Стас Михайлов я не твой...

Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.

Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.

Пока хохлы скачут евреи пилят.

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

Учение - свет, неучение - чуть свет и на работу.

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

Нелёгкое домогание.

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди..

Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.

Сбор денег в фонд капитального ремонта..
Это то же самое, что делал Остап Бендер,
собирая деньги на Капитальный ремонт Провала!
Как говорится,найдите десять отличий..

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
- Фантастика! И как он сам это обьяснял?
- Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Это не укладывается в голове... Но, как только украинские освободители и защитники отходят от ДНР и ЛНР, то коварные террористы тут же прекращают себя обстреливать и начинают строительно-восстановительные работы...

Из-за безответной любви я худею в весе.

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

Украина летит под управлением вторых пилотов.Гора скоро.

Депутаты решили возобновить статью УК "Саботаж" чтобы в первую голову самим по ней сесть...

Читал газету. Наткнулся на классный анекдот. Машинально начал искать, где там ставить лайк.

-От медвежьей, от болезни- всех Имодиум полезней! Медведи побросали балалайки и ломанулись в аптеку.

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.