Остальные новые анекдоты

Сбор денег в фонд капитального ремонта..
Это то же самое, что делал Остап Бендер,
собирая деньги на Капитальный ремонт Провала!
Как говорится,найдите десять отличий..

Это не укладывается в голове... Но, как только украинские освободители и защитники отходят от ДНР и ЛНР, то коварные террористы тут же прекращают себя обстреливать и начинают строительно-восстановительные работы...

Пока хохлы скачут евреи пилят.

Бэрримор, что это за ужасные звуки слышны?
Ох, сэр, местные жители говорят что так воет Стас Михайлов когда ищет свою добычу!

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

Стас Михайлов, что ж ты воешь над моею головой, ты добычи не дождешься, Стас Михайлов я не твой...

- Что ты все крутить вокруг да около, как орел: тебе деньги нужны, так и скажи?
- О, да, моя ничего не подозревающая жертва.

Украина летит под управлением вторых пилотов.Гора скоро.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

Нелёгкое домогание.

Читал газету. Наткнулся на классный анекдот. Машинально начал искать, где там ставить лайк.

Учение - свет, неучение - чуть свет и на работу.

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди..

Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Из-за безответной любви я худею в весе.

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.

Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

Депутаты решили возобновить статью УК "Саботаж" чтобы в первую голову самим по ней сесть...

На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.

Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
- Фантастика! И как он сам это обьяснял?
- Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

-От медвежьей, от болезни- всех Имодиум полезней! Медведи побросали балалайки и ломанулись в аптеку.

...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.