Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого: — Алина...? — Игоревна! — Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребёнку: — Максим...? Мальчик молчит. — Максим, как твоего папу зовут? Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу зовёт? — «Любимый»... иногда «кабанчик»... Улыбается вся очередь :)
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
Систематическая ошибка выжившего (англ. survivorship bias) — разновидность систематической ошибки отбора, когда по одной группе («выжившим») есть много данных, а по другой («погибшим») — практически нет. Так что исследователи пытаются искать общие черты среди «выживших», забывая о том, что не менее важная информация скрывается среди «погибших».
Во Вторую мировую войну Абрахам Вальд получил задачу. Не все английские бомбардировщики возвращались на базу. На тех, что возвращались, было множество пробоин от зениток и истребителей на крыльях и хвосте. Значит ли это, что в этих местах нужно больше брони?
Вальд сказал: нет, как раз эти места достаточно защищены. Самолёт, которому попали в кабину или топливный бак, выходит из строя и не возвращается. Поэтому укреплять надо те места, которые наиболее «чистые».
Известна фраза: «Слухи об уме и доброте дельфинов основаны на рассказах уставших пловцов, которых они толкали к берегу, но мы лишены возможности услышать рассказ тех, кого они толкали в другую сторону».
Книги наподобие «Секреты успеха от Джона Смита» также страдают ошибкой выжившего: это значит лишь то, что дело Джона Смита не разорилось. Куда полезнее было бы узнать: а какие ошибки допустили разорившиеся конкуренты Смита? Стивен Левитт в своём блоге «Фрикономика» проанализировал несколько таких книг и выяснил: на момент написания статьи большинство компаний, превозносимых книгами, чувствовали себя не очень хорошо, а некоторые вообще прекратили своё существование. Таким образом, «культура дисциплины» — или что-то ещё, что якобы помогло им удержаться на плаву — в дальнейшем их подвело.
Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.
Мошенник позвонил бабушке. Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод). На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая). Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.
Иду из овощного и вижу - две старушки разговаривают - одна в окошке на первом этаже(Б1), а другая стоит внизу под окном(Б2). И тут я понимаю, о чем они говорят:
Б2 - Я из гаража иду, что-то с двигателем неладно. Завтра пойду разберу. Или в сервис отдать? Б1 - Я тоже завтра пойду. На днях зашла в авто магазин - краски купила - надо диски подкрасить, обновить.
:-О :-О :-О :-О :-О :-О
А вы говорите - дача, сад, огород, скверики, лавочки...
Чтобы привлечь клиентов, решили, как в Европе, провести акцию: "Купи комплект мягкой мебели из Италии! Если он не впишется в Ваш интерьер, просто привезите его нам обратно, в течении 10 дней, и мы вернем Вам все деньги!"
Но местный менталитет они явно не учли...
Итак, казахской семьей покупается комплект очень дорогой мебели. Отмечать это радостное событие - покупка эксклюзивной мебели - приглашается вся родня, даже из далеких селений. Жарится мясо, вино льется рекой...
На 9-й день мебель, изрядно просиженная и засаленная, возвращается в салон...
В воскресенье в 8 часов утра пришла смс-ка с незнакомого номера: "Доска имитация бруса 135х18х3000 мм код рсв 157010". Как человек культурный, решил поддержать беседу. Отправил: "Цемент гидрохлорметилбутан шифр цру 666". А что, тоже непонятно и про стройку.
Приятель сегодня звонил после неслабого загула. Рассказал, что утром обнаружил наличие фингала и отсутствие зуба. И прошамкал задумчиво: - Лучше бы наоборот.
В Московском Городском Клубе Юных Моряков (КЮМе) проходили плавательскую практику на настоящих кораблях, которые ходили из Химкинского водохранилища до Волги, а иногда и дальше. Вот и учебное судно (у/с) Ленинград, бывший морской охотник, был на пути к Костроме. У кормы (задней части корабля) находился кубрик (жилое помещение) мотористов, парней старшего школьного возраста. Перед отбоем туда любил наведываться второй механик, мужик лет 25-30. В свете тусклых ламп он любил рассказывать ребятам разные байки. Особенно он любил рассказывать про всякую нечистую силу: русалок, леших, ведьм и.т.д. Дело было в конце 80-х, когда уже даже по телевизору говорили про “барабашек.”
Основной обязанностью мотористов были вахты в машинном отделении. Как днём, так и ночью. По ночам вахта была только у дизель-генератора, а днём и в ходовой части. Ночные обязанности были не обременительны: следить чтобы было достаточно солярки, вытирать подтёки масла и записывать в журнал температуру/давление воды и масла каждые полчаса. Большую часть двухчасовой вахты особо делать было нечего. Так и сидели, стараясь не заснуть, под шум двигателя. Кстати, шум был такой, что по современным меркам техники безопасности там было просто обязательно носить наушники. Но кто тогда думал об этом?
Зато думали о других вещах. Например вспоминали истории второго механика о кикоморах или о другой нечисти. Вахту несли-то по одному. Особо впечатлительным становилось жутковато. Ночью всегда гуляют какие-то тени. Только бросишь взгляд на какой-то большой предмет и кажется что кто-то за него как раз спрятался. Благо в машинном отделении всегда есть ключ на 50, будучи в руках он как-то поднимает боевой дух.
В одну ясную ночь второму механику не спалось. Или просто что-то вдруг вспомнил. Короче, решил он, среди ночи, наведаться в машинное отделение. Оделся, вышел из каюты, прошёл по коридору и стал спускаться по лестнице к дизелю. Не успел он опуститься, как рядом с ним, с грохотом, в переборку (стенку) влетает тот самый ключ на 50. Рискуя “поймать” следующий залп, механик прыгает вниз и орёт на моториста. Обошлось без жертв. После моторист рассказал, что поначалу был уверен, что это сам Леший к нему лезет. Вот и бросил что было под рукой.
С тех пор, когда надо наведаться в машинное отделение ночью, механик для начала устанавливает контакт с вахтенным, а потом уже спускается. А вот страшилки он рассказывать не перестал…
Пятница. Вечер. Все по накатанной - опять нет повода не выпить. И тут нас с другом по пути в магазин посещает светлая мысль - а может ну ее, водку проклятую, просто чайку попьем да разговоры поразговариваем. Друг подходит к прилавку и, громко так: "Тортики есть?" Продавщица (несколько обескураженно): "Нету..." Друг (разочарованно): "Тогда дайте две по 0,5". Вполне логичный диалог - ну откуда торты в ликеро-водочном отделе?
Если так интересно, то можете поискать Владимирова Владимира Владимировича из Владимира Николаева Николая Николаевича из Николаева Иванова Ивана Ивановича из Иваново Петрова Петра Петровича из Питера Сергеева Сергея Сергеевича из Сергиевого Посада или более оригинальный вариант - Камчатский Пётр Павлович из Петропавловска-Камчатского а если учитывать сельские населённые пункты, то практически для каждого имени найдётся своя деревня.
И ещё к истории: http://www.anekdot.ru/id/762329/ Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
Точно есть Альберт (жалко, что не Семён!) Семёнович Сёмин, президент Научно-производственной фирмы "Российские семена", Президент союза семеноводов России /Российская семеноводческая ассоциация/, член Генеральной ассамблеи ISF (Международной Семеноводческой Федерации - союз селекционеров и семеноводов мира), автор монографии "Стратегия и тактика селекции и семеноводства на современном этапе РФ" и книги "Селекция и семеноводство в условиях рынка".
Только что случайно по ящику увидел Задорнова, стебающегося над политкорректностью американцев.. Исходя из уровня юмора из политкорректности, чтоб не обижать настоящих писателей, учитывая чем пишет и думает сей автор, предлагаю называть его член-корреспондент.
Воскресное утро. Сидим с женой пьем кофе. На кухню заходит заспанный сын (12 лет). Я спрашиваю: - Поздно лег? - Ага. - А делал-то что так долго? - Книжку читал. - Интересная? Как называется? В этот момент сын произносит название книги. Но он уже начал что-то жевать и по ходу поворачиваться к нам спиной, чтобы залезть в холодильник. И мы с женой слышим название: - "Тайный секс Царя гороха". Я и жена вместе: - ЧЕГО!!?? На моей старой электронной книге осталась всякая всячина, в том числе и Андрей Белянин «Тайный сыск царя Гороха». Смеялись долго.
Знакомая врач рассказала. Далее от ее лица. - Была на юбилее в Нижнем (Новгороде) у очень уважаемого человека в городе. Юбилей проходил в шикарном ресторане с большим количеством местных правителей различных служб. И вот в середине мероприятия встает лицо кавказской национальности и произносит тост: - Я желаю нашему юбиляру и самому уважаемому мною человеку УМЕРЕТЬ ПЕРВЫМ. В зале наступила гробовая тишина. - И только после этого умерли его дети, внуки и правнуки.
После вчерашней игры Российской сборной по хоккею на ЧМ 2015 в стиле "so so с напрягом"...опечатка по Фрейду называется - пока еще не исправили на sport.mail.ru))) - лучше и не скажешь:
"Автор победного гола в ворота словаков, форвард сборной России Артемий Панарин прокомментировал очередную викторию нашей команды (3:2 ОТ) на чемпионате мира в Чехии <...>
...Но вот матч со словаками дался нашей команде тяжело. При НАПОПИСТОЙ и хорошей комбинационной игре шайба в ворота не шла...".
Диалог с отдыха: у мужика, пока он был на отдыхе, супруга увидела что-то где-то на потолке отклеившимся. Слегка так. Или приклеить что-то решила. История умалчивает. Купила она тюбик клея для монтажного пистолета. Нашла сам пистолет в кладовке (после полуторачасовых консультаций по телефону с мужем. Нашелся!!!) И после окончательный диалог: мужик пишет, что надо срезать кончик у тюбика, дабы клей мог свободно изливаться. И следует ответ - так я его уже проткнула.
Вот такие гендерные различия в подходах к дефлорации тюбика...
Приехал в лоскутный дворик, разложился. Рядом кафе. Из Чорной двери вышла пятясь девушка в Чорном коротком платье, она тащила Чорный тендер. Установив его, она присела и стала мелом писать меню на сегодня. Игривый ветерок играл её длинными Чорными волосами и вдруг поднял юбку, там была жопа обтянутая Чорными строгими, без легкомысленных рюшек трусами......юбка плавно опустилась. Я посмотрел на Солнце-----Ответь, что это был за знак? Что он мне сулил-пророчил?...------Хер его знает(ответило Солнце),тебе мудаку всё знаки судьбы мерещатся.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.