Общий выпуск

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.

Кефир обезжиренный.
А ты нет.

Называть депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.

Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!

Когда всё время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать... то получается только бла-бла-бла.

"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса
"... Пусть за вас это делают другие"
Актуальная американская поговорка.

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.

Михалков:
- Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
- Что-что, простите, вы едите дома ?

Из завещания Пелевина: "Завещаю другим писателям мои запасы травы..."

Поставил на огороде китайское чучело "Красавица". Вороны ржут пятый день...

По мнению В.Шендеровича единственное хорошее, что есть в
России - это сам В. Шендерович.

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

Она была сногсшибательной! Она была за рулем.

Испортили Путину удовольствие от олимпиады в Сочи, теперь Крым наш. Сейчас хотят испортить настроение от чемпионата футбола в 2018 году, казалось бы причем здесь Аляска?

Марья Ивановна входит в класс, все дети садятся, а Вовочка продолжает стоять. Она:
- Вова, а ты почему не присел?
- Не могу, Марья Ивановна! Папка отлупил ремнём за то, что я последние его деньги не на то потратил...
- Ну это нехорошо с твоей стороны...
- А кто знал, что он утром посылая за отверткой в магазин, имел ввиду вовсе не хозяйственный отдел...

Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.

-А песчинки такие маленькие-а такие пустыни создают громадные..
А капелька воды крохотная-а из неё океаны сотворены великие.
А вот секунды летят-такие быстрые,а за ними-и жизнь прожита!
-Ты с чего это вдруг?Выпить хочешь?
-Не откажусь!

Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!

Организатор сети закусочных "Едим как дома" Никита Михалков объявил конкурс на лучшее название для своего нового проекта - сети общественных туалетов.

Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!

- Так когда я женился, целый год мне пришлось обучать молодую жену готовить! Ничего не умела!
- Ну теперь-то счастливо живёте?
- Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

Из мудрых высказываний старого вора-медвежатника Зямы:
"Лучше не воровать.
Если уж воровать-то не попадаться..
Если уж попадаться-то не признаваться.
Ну,а уж если признаваться-то во всём и сразу!"
Мутко,я знаю,ты по языкам не очень-возьми словарь и переведи это Блаттеру,ему это пригодится,
да и тебе тоже полезно знать-на всякий случай .

- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася козел".
Через неделю:
- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася не козел".

Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!

Вальцман, Порошенко - перестаньте дурить друг друга. Что ж это такое, сложи вместе в одном человеке еврея и хохла и между ними тут же начнется соревнование - кто кого обманет...

Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему:
- Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле!
- Как?!
- Как сегодня ночью с проституткой в номере!

Ещё на одно слово в русском языке стало меньше- шпроты.

Первым своим приказом Саакашвили запретил всем чиновникам носить галстуки

- Чем больше пьёшь, тем ниже потенция.
- А чем больше трахаешься, тем меньше можешь выпить?

Следственный комитет России нашел свидетеля крушения малайзийского “Боинга”, своими глазами наблюдавшего за падением самолета в оптический прицел.

Власти Индии выразили желание закупить у России танки “Армата” для замены устаревших боевых слонов.

- Мне пора домой, там тролль некормленный...
- Какой ещё тролль?
- Жена.

В любом произведении есть смысл обсуждать только уровень, качество и стиль. Потому что форма - это и есть его "месседж". Если форма прекрасна, содержание не имеет особого значения. Если форма безобразна, содержание тем более не имеет значения.

У гуманитариев две проблемы: они эмоциональны и плохо считают

Ах, какое это блаженство – наложить на совершенство!

Цитаты великих людей:
"С Вены выдачи нету"
(Фирташ)

Никита Михалков уточнил, что отечественная сеть фастфуда будет называться «Едим как дома». Скоро с кризисом итак всем придется есть много как и дома и не дома.

- Будет ли Виктор Ан и дальше выступать за Россию?
– А шорт-трек его знает.
BorisV

Может быть для победы на Евровидении полине Гагариной не хватило смекалки надеть мужские брюки?

МиГ-29 потерпел крушение. До выяснения обстоятельств приостановлены полёты всех самолётов этой марки.
Это как если бы сотрудник по имени Иван допустил косяк, то до окончания разбирательства от работы были бы отстранены все сотрудники с именем Иван.

Он вошел и постучал в дверь с кулаками.
Она была беременна и вышла за него замуж в отместку.

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.

Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...

Парень заигрывает с девушкой.
- У тебя красивые глаза.
- Так все говорят.
- У тебя красивые волосы.
- Так все говорят.
- У тебя... у тебя красивый язык!
- Так... так не говорят.