Общий выпуск

Навеяло историей про адвоката, хлипкую стену и дорогущий телек. Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого...а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потеряный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. я медсестра.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Приятель рассказал.
У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.

Это в Луховицком районе был фестиваль авторской песни.
Всё просто, красиво, душевно.
Что характерно - несколько тысяч человек бухают, и ни одной драки. Но сейчас не об этом.
Одна компания собралась уезжать. Мужик бухой, - жена садится за руль.
Колёса оставались вырулеными в сторону, она газанула задним ходом, приложилась к берёзке, сделав вмятину в арке переднего левого колеса.
Вышли из машины, осмотрели повреждения, свидетели охают, муж орёт: "Дура! Куда смотрела!.." Она молчит, вздыхает...
Муж садится за руль, выкручивает руль в другую сторону, газует задним ходом, прикладывается аркой теперь правого переднего колеса к другой берёзке. Повреждения симметричны.
Зрители ржут. Муж молчит. Жена откровенно радуется вслух: "Ура! Я больше не дура!"

Сестрица старшая рассказала.
Когда она поступила в Институт искусств, то более всего ее поразили снобизм и критичность практически всех обитателей этой кузницы деятелей культуры , начиная даже с первокурсников. "Мазня", "Бездарненько" и "Ужасно, выброси немедленно" были в их среде самыми мягкими эпитетами, практически - похвалой.
Но даже среди этой богатой на хулу братии одна троица выделялась особенно. Никто уже не помнит, на каком именно факультете они учились - живописном, музыкальном, скульптурном, и что они там пытались творить - но презирали они вообще всех и всегда. Это были уже не снобы - это были снобиссимо. Свое презрение они выражали чаще всего одной и той же процеженной сквозь зубы фразой - "А на манеже все те же". Далее размах их критической мысли простирался редко, но все равно их все избегали и работ своих им не показывали.
И вот, представьте, всю эту рафинированную компанию художников-скульпторов-музыкантов посылают в полном составе в сентябре в колхоз. В молдавский колхоз. На уборку винограда.
Руководство института нешуточно напряглось. Ибо деятели искусств, независимо от жанра и направления, помимо снобизма, известны также горячей и преданной любовью к веселящим сердце и душу жидкостям. А где собирают виноград - там обычно давят вино.
В общем, сколотили они на скорую руку нечто вроде антиалкогольного комитета из преподов и, для пущей демократичности, студентов. Мою сестру и парочку других живописцев туда забрали для последующего рисования карикатур на выявленных алкоголиков.
Всего на второй день после приезда антиалкогольному конвенту пришел раненько утром донос - кто-то из студентов выменял вечером у поселян старые американские джинсы на большое ведро вина.
Председатель взбеленился и собрал весь комитет немедленно для последующего рейда по домикам студентов.
И вот как раз в домике "трио-снобиссимо" обнаруживается тройка беспробудно дрыхнущих обитателей, то самое благоухающее местным нектаром пустое ведро, газетка с красноречивыми фиолетовыми разводами и кругами и - надкусанная неоднократно початая пачка сливочного масла. Глава комитета аж ахнул - "На закусь, что ли, совсем не хватило? Хоть бы винограду в полях нарвали".
Студенты из антиалкогольного комитета даже карикатуры никакой в стенгазете рисовать не стали. Они просто взяли ту самую газету с фиолетовыми пятнами, приклеили на картон, пришили к ней суровыми нитками изъятую пачку надкусанного масла, и подписали сию инсталляцию "А на манеже все те же". И все все поняли.

Рассказала жена друга, врач-гастроэнтеролог.
Позавчера, 16.07.15., звонок.
- Здравствуйте, доктор!
- Добрый день, давно вас не слышала, как дела?
- Да вот, прокапаться нужно срочно.
- А в чём дело, что случилось?
- Да тут такое дело, вчера понял, что День пограничника закончился....

Мой бывший муж имел редкую особенность - умел шутить с серьезным лицом.
Как-то он нес домой использованный тракторный фильтр. Наверно, хотел смастерить что-то. Этот фильтр напоминает большую катушку высотой сантиметров 40. Муж поставил фильтр на землю, уселся и стал ждать автобуса.
Подходит пьяный и говорит: "Подвинься". Муж подвинулся. Вместе с фильтром.
К сожалению, я не могу здесь передать выражение лица того пьяного, которое муж ярко изобразил тогда...

ГОЛОВОЛОМКА или Кассандровый бизнес-2.

Может кто-то читал историю о мастере , который при выезде заламывал цену за ремонт техники, и когда владельцы отказывались от ремонта, брал деньги за диагностику без ремонта(естественно развод).
Для меня стало большой неожиданностью , что данная схема практикуется в авторизированных сервисных центрах.
Живу я далеко не в стольном граде ... среднее Поволжье.Мать считай одиночка. Малолетний балбес, единственный и любимый (5-летка). Купила ему планшет Ленову. Есть у планшетов тонкая и часто рвущаяся хард часть-зарядный разъем.Да, через восемь месяцев каюк ему пришел. Да ,по нашей вине.
Теперь песня.
Я блондинка по химокрасу. Поэтому привыкла к некоторой дискриминации.Планшет был не самый дешевый, не на последние деньги, но все же.Ребенку пообещала, что на день рождения сделать подарок-отремонтировать домашнего любимца. Решила отнести в наш наиболее древний сервисный центр( типа репутация и все такое) .Название содержит букву С и знак +.
Позвонила , уточнила цену .Погрустила. Четверть стоимости планшета.Собралась-отвезла.
Да,знаю что возможно не гарантия.Да выслушала стоимость ремонта не дрогнув лицом.Оставила, предъявила чеки ,взяла талон. Мне мастер( хочу назвать мастерок), сообщил , что свяжется с сервисным центром, и потом мне позвонят .Ок. Напоминаю для уснувших -каюк разъему питания.
Через два дня приходит смс " ремонт выполнен". Обнадеживаю ребенка, на следующий день в обед бегу.
Выходит мастерок и выносит мой НЕ ОТРЕМОНТИРОВАННЫЙ планшет и акт выполненных работ (барабанная дробь) на диагностику на 600 рублей что данная поломка не является гарантийной! Ни разу не предупрежденная я распахиваю голубые глаза, в полнейшем шоке пытаюсь уточнить :
-Я принесла на ремонт...Я знаю что не гарантийный !
-Ой, да вы знаете, таких разъемов нет, Ленова не шлет... Вы отнесите его КУДА НИБУДЬ, пусть какой нибудь китайский впаяют.
Я понимаю, что мне предлагают оплатить ДА, ТОТ САМЫЙ РАЗВОД!Но в отличии от того мастера из первой истории меня никто не предупредил!
Ок. За 600 рублей тараканы в моей голове выстроились клином и пошли по инструкции:
-ГДЕ АКТ ДИАГНОСТИКИ?
-Подождите, сейчас составят ...(видимо, неожиданное требование)
Сижу. Выносят акт .Где черным по белому написано, что на повреждение разъема питания гарантия не распространяется. Подписи. Что и было установлено и обсуждено при первом посещении( но до посыла меня в другие, менее авторизированные центры с менее крутой репутацией для полной потери всяческой гарантии на другие узлы)
Я в полном шоке начинаю на акте писать, что отдавала НА РЕМОНТ! МНЕ ЕГО ПООБЕЩАЛИ !
Мастерок подбоченясь засопротивлялся:
-Я не поставлю печать на таком акте, это утвержденный АКТ СЕРВИСНОЙ СЛУЖБЫ.ВЫ ЕГО ИСПОРТИЛИ( видимо надругалась над сакральным предметом)
НО! у бухгалтеров тараканы выстраиваются ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО под 402-ФЗ.(Где печать в качестве обязательного реквизита не поименована)
-А не надо мне печати, подписи есть я пошла в суппорт!
В маршрутке меня догнал звонок о готовности мне вернуть деньги за диагностику.В виде беспрецендентного видимо одолжения.
Так что пользуясь случаем хочу передать привет данному сервисному центру-ПОДАВИТЕСЬ!
А также технической поддержке Леновы-был неплохой продукт до жесткача постгарантийного обслуживания.
Учту на будущее.
Ребенок расстроился и расплакался.
Я только прошу, если вас рассмешила или как-то затронула эта история помочь мне воткнуть небольшие шпильки в отместку. Я не отговариваю Вас от покупок данной фирмы.Просто при выборе продуктов этой фирмы прошу спросить:
-А я слышал, у них проблемы с сервисным обслуживанием
и улыбнитесь, от меня и моего сына.

Тут пошли истории о неграх,говорящих по-русски.
Есть такая история и у меня.
В университетском медицинском центре,где я проходил тренировку по специальности,царили довольно строгие нравы,поскольку владельцами были адвентисты.
Например,нельзя было ругаться.Сразу,конечно,не выгоняли-но беседовали на предмет не христианского отношения к ближнему.
Удивительно уютный и добрый госпиталь,вежливые и сочувствующие сестры и врачи...
А тренировка,однако,была суровая,только освоил что-то на ротации-сразу планку поднимали повыше и пациенты становились всё более сложными.
Самая суровая часть программы -хирургия сердца и сосудов,легких-всё,что есть в грудной клетке.
Изнуряющие долгие сложные операции,тяжёлые дежурства,взрослые и дети с тяжеленными диагнозами,со всего света,кстати.
Были дети и из Союза,я переводил,глотая слёзы...
Ну-с,к делу.
Предрассветный госпиталь,бегом в операционную,готовить машину,растворы,капельницы,дисциплина-военная,все знают,что им делать.
И-фактор времени,расписание очень плотное.
И тут я что-то накосячил,смешивая растворы-для девочки,которая поступает на !!!вторую пересадку сердца.
Потеря темпа и времени-ну,я в сердцах и матюкнулся,на себя,неловкого мудака.
Но-по-русски,обошёл Кодекс поведения,так как был уверен-ну,никто не поймёт,точно знаю.
Оказалось-был неправ.Я сразу почувствовал,что меня услышали и,главное-поняли.
Обвёл глазами людей в операционной-все свои,англоязычные ,всех знаю давно и хорошо.
Один незнакомец-африканец,с биркой профессора-визитёра.
Вот он и был тот,кто меня прекрасно понял,дословно и безусловно.
После завершения успешной операции,когда я перевёл ребёнка в реанимацию,в удивительно стабильном состоянии,как я припоминаю ,у меня было несколько минут на отдых,мы разговорились.
Когда я его спросил-говорит ли он на других языках,он ответил-по-русски,кстати:
Да-английский,французский,русский и украинский.
А украинский-то каким боком в далекой Зимбабве?-ошалело спросил я.
Оказывается,отцы-иезуиты отправили по программе ЮНЕСКО учить медицины молодого и смышленого парня-на Украину,в Винницу,кажись.
Выучил языки,превозмог зимы,пробился в Москву,на кардиохирургию,в ту самую команду,которая Ельцина оперировала.
Вот такой непростой африканец,профессор из Москвы,свидетель моего проступка...
Было это,почитай как лет 20 назад.
Где ты,приятель?Надеюсь,у тебя всё сложилось,дай-то Бог...
Такие дела.

Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.

Получилось так, что с маленьким сынишкой два раза просмотрели фильм «Сердца трех». Сначала на видеокассете, а потом еще и по телевидению. Телевизор работает, фильм идет. Особо никто его не смотрит – так, работает фоном. И как раз идет та самая серия, в которой индеец, увидев свечение на горе, возопил: «Глаз Чиа-а-а! Глаз Чиа-а-а!». А у нас в гостях была детсадовская подружка сынишки – дочка хорошей знакомой жены. На улице стояла плохая погода, поэтому дети играли у нас дома.
Сидят, играют, и между ними состоялся вот такой разговор:
- А ты ведь мне не сестла? – видимо, под впечатлением от просмотра фильма спросил наш сынишка.
- Ты, чё? Дулак что ли? – не отрываясь от игрушек, отвечает ему та девочка.
- Фу-у-у… Ну слава богу…

Из Одноклассников :
++++++++++++++++++++++
xxx - Извращенно переделал две песни, по строке из каждой:

.... Но часа не прошло, комиссар пришел,
Привязал слона, а коня увел...
...Так отпусти в табун гнедого слона...

yyy - A так :
"- Сяду я верхом на слона.
Ты неси по полю меня !
По бескрайнему полю моему..."
Одно слово поменялось, и вот перед вами уже песня не Расторгуева, а Македонского ! :-D
А если поменять коня на осла, то - ОППА (!) : перед нами появляется Ходжа Насреддин. ))))

Лето. Жара. Родственники купили в магазине несколько маек с легкомысленными надписями на английском языке. Типичный китайский или турецкий ширпотреб. Как-то на досуге решили перевести надписи.
...Особенно улыбнуло надпись на одной из маек - "Коко заставил меня ЭТО сделать!"
Теперь, вот, появилось у них пара вопросов : Кто такой Коко? И на что подписалась хозяйка купленной майки? :))

В Норвегии лазили по горкам и везде делали групповое фото с флагом турклуба. Одна девушка таскала ещё и флаг компании, в которой работает. Однажды развернула его - и вдруг подскакивает пожилая чета, радостно лопочет по-немецки. Оказались швейцарцы. Пришлось объяснить, что "BASEL" - это не Базель, а "Basic Element"...

Дурак всегда найдет на свою жопу приключений. Один мужик рассказывал, как шел он в районе вокзала, а там цыган цыганку бьет. Она орет на всю улицу, мол, убивает, помогите, люди добрые. Мужик цыгану промеж глаз наварил, тот и с катушек долой. А цыганка на мужика: "Ты что, подонок, моего мужа ударил?"- и когтями ему по всей роже татуировку сделала.

Собрались мы с мужем перееххать жить в ИОРДАНИЮ,ПЕРЕД ЭТИМ ПОЖЕНИЛИСЬ КОНЕЧНО.КУПИЛИ НАМ РОДСТВЕННИКИ БИЛЕТЫ ДО ИЗРАИЛЯ И ДОМ В ИОРДАНИИ,А КАК ПОПАСТЬ ИЗ ИЗРАИЛЯ В ИОРДАНИЮ НЕ СКАЗАЛИ.КУПИЛИ МЫ В ИЗРАИЛЕ АРАБСКИЕ ОДЕЖДЫ ПЕРЕШЛИ СУХОПУТНУЮ ГРАНИЦУ ,ДОБРАЛИСЬ НА ПАПИНОМ АВТО ДО АММАНА.ЖАРА СТОЯЛА ТАКАЯ ЧТО МЫ ЧУТЬ НЕ ПОПАДАЛИ В ОБМОРОКИ,ХОРОШО ЧТО Я ВОДЫ НАБРАЛА И ВЕЕР ПРИХВАТИЛА ИЗ САМОГО ГЛАВНОГО.ОН МЕНЯ ИНОГДА НА РУКАХ НЕС ДО НАШЕГО ОСОБНЯКА ПОТОМУ ЧТО МАШИНУ НАДО БЫЛО ОСТАВИТЬ НА ОСНОВНОЙ ТРАССЕ.ДОБРАЛИСЬ И СТАЛИ ЖИТЬ ПОД ВИДОМ ЧТО НАШИ ПРЕДКИ БЫЛИ МУСУЛЬМАНАМИ.