Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.

Папа, кто такая пpocтитутка?
— Боже! где ты слышал это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише.
— Что?!
— Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама?
— Ты с ума сошёл!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Алёшей?
— Что? С каким еще дядей Алёшей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в рейсе, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
— Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...

RЕ: Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края Ж они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился Ж там и сгодился!
Ж Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Вот и заткни свой загранпаспорт в то место, которое упоминать неприлично. А Родину не трожь, урод.

РИА Новости:
«Президент РФ Владимир Путин и премьер-министр РФ Дмитрий Медведев сегодня утром провели СОВМЕСТНУЮ тренировку, а также ВМЕСТЕ позавтракали в резиденции Бочаров Ручей в Сочи. Глава государства и председатель правительства начали воскресное утро ВМЕСТЕ в спортзале резиденции с разминки, после чего ВМЕСТЕ перешли к упражнениям на силовых тренажёрах. После тренировки Путин и Медведев ВМЕСТЕ позавтракали на открытой террасе, причём, частично приготовив еду самостоятельно - президент и премьер ВМЕСТЕ пожарили мясо на барбекю. За завтраком, который завершился СОВМЕСТНЫМ чаепитием, первые лица государства обсудили ряд актуальных вопросов».
Всё так миленько, чинно, благородно. Хочется вежливо спросить:
- А ночевали лидеры тоже ВМЕСТЕ?

- Мой дед всю войну пулемётчиком воевал.
- А как он относится к теперешним руководителям, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях, поэтому
о нынешних руководителях он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцем всё время как бы на курок давит.

Россию всегда окружали очень агрессивные страны, поэтому ей приходилось защищаться от них и отбирать у них земли.

Выступая перед бойцами спецподразделений, секретарь СНБО Александр Турчинов задал вопрос одному из них, смогут ли силовики привезти ему главу ДНР в пакете. На что моментально поступил ответ: «Без проблем».

От секты ортодоксальных Пуйлопоклонников отделилось два радикальных течения: "НефтьпоПятидесятники" и "Свидетели укрепления рубля"...

Самолет Москва-Киев, высота 10000 метров, за бортом -52 по Цельсию, экипаж украинский... Капитан по громкой связи:- Шановне панство! Слава Україні !!!! Москвичи, с багровыми лицами, громко, вместе со всеми: - Героям слава!!!

"Вот и конец баксу," - подумали ватники, увидев на обменнике табличку "Долларов нет"...

Диалог ватников:
- Всё таки Путин великий человек и гениальный правитель: продукты давит и сжигает, но водку не трогает, моющие средства запретив все, кроме стекломоя...
- Да, мудрый вождь никогда не посягнет на эти сакральные для русского человека напитки!

- Зачем в РФ с перепись скота?
- Хотят выяснить количество баранов и добавить их в реестр избирателей к 86% путинопоклонников…

Международный авиакосмический салон МАКС-2015.
Путину показывают топор:
- Это оружие массового поражения - летающий "Топор" - наш ответ американскому "Томагавку"!
- А вы точно тот томагавк скопировали?!

- Подсудимая Васильева! Вам предоставляется последнее слово!
- Один миллион долларов, полагаю, этого будет достаточно.
- Так вы осознаете свою вину или нет?!
- Ладно, пусть будет три...
- Суд удаляется в совещательную комнату.

В России так все хорошо, что россияне никак не могут определиться, что их больше беспокоит - Гондурас или индекс Dow Jones.

Строго на север порядка 50 метров расположен туалЭт, типа сортир, обозначенный буквами ДНР и ЛНР!

2015 год. 31 декабря. Российская глубина. Сын спрашивает отца:
- Папа, а правда, что Путин, как Дед Мороз приносит детям России подарки?
- Правда, сынок.
- А он принесёт мне конструктор "Лего"? Я так хочу "Лего".
- Нет сынок, он принесёт тебе что то наше, отечественное, Российское!
Из кухни кричит жена:
- Ваня, прекратить пугать ребёнка!

Из школьных сочинений:
П.А. Порошенко подписал закон, запрещающий совесткую символику. Гуд бай, православные кресты!

Россия - это такая страна, где солдат хоронят тайком и со стыдом, а сыр - демонстративно и с гордостью.

В Одессе задержан мелкий взяточник-милиционер по фамилии Путин. Город в очередной раз доказал, что является столицей юмора...

- Зачем в РФ с перепись скота?
- Хотят выяснить количество баранов и добавить их в реестр избирателей к 86%

- Иосиф Давидович, вызывает интерес и еще такой разрез: вы Европу проклинали, но лечиться-то в ЕС?
- Кобзон: Yes!!!
- Но ведь вы же говорили всех излечим мы в России!?
- Врал, бессовестно я врал..(плачет)...к Богу мне идти нельзя: у меня же есть семья.. дети, внуки и жена! Как они все без меня?
- Но ведь вы же сами сказали больным детям: не лечитесь, а сэкономленное - на помощь Крыму!

Жадные артисты, теряя популярность, оказываются на подсосе. У Путина...

Криминал.
В кабинете арестованного за взятку начальника одесской милиции обнаружены флаги российской полиции. Гуманные следователи пообещали оставить их арестованному, для украшения его камеры...
Но не дали ни туалетной бумаги, ни газет...

- В Санкт-Петербурге 26 августа с дома по улице Лахтинской был сбит барельеф с изображением Мефистофеля.
- Значит в России взялись за чертей.
- Да, таки и до Путина доберутся...

Россия - страна медведей. Сосать лапу - дело привычное.

Прокурор Няша о своём карьерном росте сказала на чисто японском языке: "Икомуятоконидавала"...

Н.Г.Чернышевский писал: "К топору зовите Русь.. . помните, что сотни лет уже губит Русь вера в добрые намерения царей"

Да не "вера в добрые намерения", намерения "царей" все видят, и они отнюдь не добрые.
А "вера в невозможность смены царей", что их не скинешь.

Куплю ружье с хорошей оптикой, дальнобойное, кучное, с лазерным целеуказателем, на громких пистонах.

-Интересно, а Путина причислят к лику святых?
- Конечно, сразу же как только расстреляют!

Задержанный в Одессе за взятку милиционер Путин заявил:
1. я не брал деньги!
2. это не мои деньги!
3. "и вопще - меня тут не стояло!"
4. это у нас фамильное!

О российской границе:
"Чем дальше в ЕС, тем больше пармезана"...

очевидное невероятное: в гостинице в номере И.Д.Кобзона Ревизорро нашла
седой волосок, полиция ведет поголовную проверку,

Новости: "Турчинов попросил свой спецназ привезти ему Захарченко в пакете"
Командир спецназа переспросил: - А чё сразу не Путина?

Говорят, что "министр культуры" российского казачества Стас Барецкий пообещал лично разгрызть айфон Медведева...

"Да шоб вы всю оставшуюся жизнь жили на отечественных продуктах!" - сказала россиянам киевлянка Лолита Милявская.

Не садят коррупционеров потому, что они "социально близкие" судьям...

В путинской РФ фраза "Сталина на вас нет!" стала неактуальной...

- Оказывается, Кобзон обратился к Путину с двумя просьбами:
1.помочь поехать на ненавистный бездуховный Запад полечиться;
2.после того, как Кобзона вылечат, превратить ненавистный бездуховный Запад в радиоактивный пепел!
- А что Кобзон лечить хочет?!
- Неужели не понятно? Голову, конечно...

- Всё таки Путин великий человек и гениальный правитель: продукты давит и сжигает, но водку не трогает, моющие средства запретив все, кроме стекломоя...
- Да, мудрый вождь никогда не посягнет на сакральные для русского человека напитки!

- Что значит идиома "путинским путём"?
- То же, что и "курсом "Курска"!..

Международный авиакосмический салон МАКС-2015.
Путину показывают топор:
- Это оружие массового поражения - летающий "Топор" - наш ответ американскому "Томагавку"!
- А вы точно тот томагавк скопировали?!

От секты ортодоксальных Пуйлопоклонников отделилось два радикальных течения: "НефтьпоПятидесятники" и "Свидетели укрепления рубля"...

Средняя месячная зарплата в России составила в июле в долларовом эквиваленте $591, тогда как в Румынии - $632, а в Китае в прошлом году – $775 в месяц по нынешнему курсу доллара к юаню.

Поздравляю, товарищи! Мы догнали и перегнали Китай по дешевизне рабочей силы - то есть вас, дешёвые вы мои!
Вот что удвоенный ВВП творит!

"В Беларуси найдена нефть!"- заявил бацька Лукашенко.
Путин тут же приказал ввести туда войска для защиты белорусской нефти и белорусской демократии от американской военщины!

Какой смысл ехать в Штаты, если не будет возможности прошвырнуться по проклятым пиндосским бутикам! - решила Валька-стакан...

Иностранного шпиёна в Расее выявить легко: по запаху импортного шампуня или одеколона...

в мире моды для поседевших и лысых большой спрос на услуги "ПарикНАХЕРа"

-Что общего у гула Ту-154 с хохлацкой "мовой"?
-И то, и другое - в Европе больше не услышишь.

Опять Путин всех переиграл:
хотя Бурятия и сгорела нафиг,
но все буряты уже переехали на Донбасс...

Где Вы бродите,Привалов?!?
Срочно собирайте старую команду чародеев из НИИЧАВО-Корнеева,Эдика,Киврина,Кристобаля-короче,кого найдёте-только быстро!
Чрезвычайно важное задание:известная Вам банда канализаторов захватила власть в Кремле и завладела Круглой Печатью.
Ваша команда должна в кратчайшие сроки их нейтрализовать и отобрать Печать,а то они наломают дров!!
Модест Матвеевич Камноедов.