Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 августа 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот в Венесуэле,например,удалось добиться голода,не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
1
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю.
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ебанулся.
2
- А разъебись ты злоебучим проебом тримудохуеблядское саудовское дипломатище - кашлянул Сергей Лавров, а потом грязно и вычурно выругался.
Наступает пост. Нельзя есть мясо, пить, лгать, лицемерить.
Депутатам пора уходить в отпуск.
- Папа, стоматолог вырвал у меня два зуба.
- Почему два, ведь у тебя болел только один?
- У него сдачи не было…
- Почему вы меня называете зайкой? Мы ведь совсем не знаем друг друга!
- Мужчина, оплатите проезд!
Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь, оказывается, есть море!
Китайская мудрость гласит: назови человека сто раз свиньёй, и он станет ею.
И действительно, соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
- Иван Степанович, придётся Вас огорчить: Ваша жена напилась на корпоративе…
- Да что вы, она же в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить...
Как показал недавний социологический опрос, 90% россиян чувствуют себя счастливыми.
А остальные не пьют.
Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землёй, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства.
"Ты не имеешь права хранить молчание. Все что ты скажешь может быть использовано и будет использовано против тебя."
(с) Женщина
-... а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
- Большое спасибо вам доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!..
Уничтожать запрещенные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо создать.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.11:
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
Рейтинг@Mail.ru